Mi diosa, mi tormenta.

A todos nos pasa, tenemos canciones que inevitablemente nos recuerdan a ciertas personas o ciertos acontecimientos.
Y a mi se me remueve algo dentro cada vez que esucho Lucero de Avalanch, es una canción que siempre me ha emocionado pero desde que ya no soy un “completo, incompleto” me parece traer voces del pasado.
Las ausencias, por grande que sea el vacío que dejen en su momento, son algo con lo que nos acostumbramos a vivir tarde o temprano. Es como si se nos encalleciera la parte de corazón que rodea al trozo que entregamos y cada vez molestara menos. Incluso cuando esas ausencias son totalmente irreversibles.
Pero, al menos a mi, siempre me queda algo tierno entre tanto callo y ciertos momentos, canciones, sueños… se empeñan en traerme gente a la memoria. Y los extraño, y ellos probablemente no lo saben o desgraciadamente no les importe pero es así.
Nunca he echado de menos ser la diosa diurna de la luna, siempre he ansiado tener un poco de guerrero luna pero lo que más añoro y más me duele es abrir el correo y sonreir leyendo sólo un asunto. El destino me ha llevado cerca de tu castillo pero más allá del foso.
Y sé que es mejor así, y que ambos lo hemos elegido de distintas formas y en distintas ocasiones pero el corazón no atiende a la razón y todo esto es simplemente para decir que te extraño.

Como cualquier otro

Acabo de ver el final de un documental en el canal Historia donde hablaban de cómo personajes célebres habían terminado siendo asesinados y para enmarcar su final también aportaba un resumen biográfico. En concreto, he pillado a Gandhi cuya historia es conocida por todos. Desde luego, es un personaje admirable pero una de las cosas que más me gusta de su historia es el origen.

Lo que más me motiva y me llena de esperanza es que no es gente predestinada a cambiar el mundo ni a crear historia. Es gente normal que durante muchos años llevan una vida normal, incluso son de familias pudientes o acomodadas. Estudian, forman familia… pero un día reaccionan ante la realidad y eso es lo que me pasma.

¿Qué sucede en ese momento? ¿Qué es eso que les hace pasar de ser personas a corrientes a luchadores incansables? Creo que una de las claves de su éxito es el apoyo y el seguimiento de gente que piensa como ellos pero eso no está ahí desde el principio. Los personajes históricos en los que pienso comienzan solos y con pequeñas acciones.

Y eso tengo ahora mismo en la mente, ese momento mágico que hace que de una persona cualquier un ser increíble porque significa que cualquiera de nosotros puede convertirse en una herramienta para cambiar el mundo, incluida yo. Tal vez algún día encuentre esa chista o ese valor que me falta y haré más de lo que hago. No quiero pasar a la historia ni crear una nueva corriente de pensamiento sólo ansío sentirme bien conmigo misma y llegar a esa inalcanzable meta en la que piense que hago suficiente y que no me limito a gozar de mi suerte o desaprovechar las oportunidades que tengo.

Divagando

-¿En qué piensas?

-No lo sé, supongo que en varias cosas a la vez.

-Pareces triste.

-Puede que lo esté.

-Eso me pone triste a mi…

Mal acostumbrados.

Sé que lo que voy a decir es conflictivo y que levantaría ampollas pero es de esas cosas que si no dices revientas. Creo que el oficio de educador en todas sus vertientes está menospreciado e infravalorado. Siempre he defendido que ojalá fueran más exigentes con nosotros en nuestra carrera así aprenderíamos más, estaríamos más preparados y no tendría el título tanta gente poco apta por decirlo de forma sutil.

Pero, por otro lado, muchos profesionales no lo son tanto. Todos tenemos experiencia al respecto y podemos hablar maravillas de algunos, deplorables actuaciones de otros y la mayoría pasan por nuestras vidas sin pena ni gloria. Sin embargo, de lo que quiero hablar hoy está bastante generalizado me temo.

No quiero que nos equiparemos a la empresa privada y creo que gran parte de las vacaciones que disfrutamos nos las merecemos pero si nuestro calendario marca como lectivo hasta el viernes 23 y lo sabemos con tiempo para hacernos a la idea. ¿Por qué la inmensa mayoría se alegra y se siente aliviado cuando los alumnos deciden faltar estos últimos días?

Nadie se atreve, afortunadamente, a alentar a los alumnos a faltar (eso ya me parecería el colmo) pero tampoco se hace nada por retenerlos y subliminalmente damos a entender que esos días tampoco vamos a hacer nada importante. ¿Por qué no? Otra queja muy extendida es que nos falta tiempo para cumplir el temario y no sólo la comparto sino que añado para hacer la mitad de lo que me gustaría hacer con ellos pero, por otro lado, aceptamos la incoherencia de regalar días al vacío.

Disfruto muchísimo del cambio de exigencia que suponen estos últimos días, del tiempo con los compañeros pero no quiero aceptar como normal que los días después de la evaluación y antes de las vacaciones oficiosamente no son importantes. ¡Sí que lo son! 

A todo lo que acabo de contar se junta la frustración ante el fracaso que ha tenido mi intento de dar responsabilidad a los alumnos para que aprovechen como ellos quieran estos días pero que vengan y hagan cosas. He superado la media del centro reteniendo a los alumnos en clase pero aún así no me parece suficiente y me siento frustrada, enfada, desilusionada y agotada de luchar contracorriente.

http://www.youtube.com/watch?v=4d6qoYKkctg&feature=feedrec_grec_index

The good decision making

Y con ese tema retomo mis reflexiones y divagaciones en el blog.

Es un tema muy recurrente pero no quiero centrarlo en general porque realmente es una reflexión para mi mayormente centrada en las decisiones que tendría que hacer yo ahora mismo.

No me gusta hacer las cosas sola en general y opinar es una acción que ejerzo menos de lo que debería porque inconscientemente me dan mucho miedo las consecuencias que siempre imagino terroríficas.

Por otro lado, están también las decisiones que no sólo me atañen a mi sino a más gente. Normalmente yo quiero que se decida en el momento y se mantenga pero la gente tiende a tomarse las cosas con más calma y eso me desespera.

Sin embargo, no me suele preocupar lo que representa este camino: las diversas opciones que derivarán en aún más diversas consecuencias; la eterna pregunta de ¿habré tomado el camino correcto? Probablemente esté relacionado con que nunca me arrepiento porque no es práctico, es algo en lo que llevo esforzándome tantos años que me sale automático.

Llegados a este punto me doy cuenta de algo, ya estoy en disposición de opinar (decisión 1 tomada) y las que no dependen de mi están encarriladas así que a esperar respuestas (decisión 2 tomada también) a veces las cosas son más fáciles de lo que nos parecen.

Missing you so much.

Fíjate si estás lejos que ni siquiera sueño contigo de forma directa, hasta mi imaginación se conforma con tener noticias tuyas a través de misivas encriptadas.
Quedaría bien decir que me conformaría con saber que eres feliz y que todo te va bien, que has encontrado el amor que mereces y que sigues cambiando el mundo a tu manera desde ese espíritu mágico que ojalá siga brillando en ti.
Pero no es cierto. Si, de alguna forma, pudiera saber que no tengo porqué preocuparme por ti no me bastaría. Te seguiría echando de menos, seguiría soñando con más, seguiría esperando que el pasado no hipotecara nuestro futuro.
Hoy hablo de ti pero no eres el único, echo de menos a tanta gente. Me siento tan lejos y tan extraña. Hay tantas cosas que me gustaría compartir con gente que parece demasiado ocupada o que, directamente, me olvido.
Una parte de mi quiere olvidar con esa facilidad y otra sabe que no sería yo misma sino actuara como el viejo de esta historia.

http://www.tubreveespacio.com/jun03pen04.htm

Heridas abiertas

No lo entiendo, ¿por qué me mientes? No lo comprendía antes ni puedo hallarle explicación ahora.
Uno de los dos me está engañando completamente y eso duele enormemente. Me hace daño que me engañéis, que me ocultéis la verdad, que tergiverséis la información.
No sé cómo actuar ni comportarme porque no sé a qué mensaje tengo que adaptarme. No puedo ser indiferente y no sé cómo reaccionar. Siento muchísimo dolor, tristeza y rabia.
Estoy enfadada porque me hacéis daño, la gente que te quiere no debería hacerte daño. Pero lo hacéis y yo estoy sola, necesito un abrazo en este mismo instante pero sólo tengo mis brazos que caen sin fuerza a los lados del cuerpo o me limpian las lágrimas.
También siento muchísimo vuestra situación, podríamos afrontarla juntos como una familia y apoyarnos los unos en los otros. Siempre me he sentido aparte y eso duele.
Ahora que empezaba a darme cuenta de que cuanto dolor y tristeza había guardado dentro viene un poco más, ya antes me preguntaba si sería capaz de manejarlo. Me sentía ante una presa rebosante y a punto de estallar.
Cuando me atrevo a empezar a abrir la caja de Pandora con fe en que cuando todos los males del mundo salgan quedé en el fondo la esperanza vienen a reavivar viejas llamas cuando no estaba preparada para protegerme del fuego.
Este fuego Valirio no se apaga con agua, puedo llorar mares y sigue brillando, quemándome las entrañas. Probablemente nunca lo sabréis y seguramente sea mejor así pero duele mucho.