Como cualquier otro

Acabo de ver el final de un documental en el canal Historia donde hablaban de cómo personajes célebres habían terminado siendo asesinados y para enmarcar su final también aportaba un resumen biográfico. En concreto, he pillado a Gandhi cuya historia es conocida por todos. Desde luego, es un personaje admirable pero una de las cosas que más me gusta de su historia es el origen.

Lo que más me motiva y me llena de esperanza es que no es gente predestinada a cambiar el mundo ni a crear historia. Es gente normal que durante muchos años llevan una vida normal, incluso son de familias pudientes o acomodadas. Estudian, forman familia… pero un día reaccionan ante la realidad y eso es lo que me pasma.

¿Qué sucede en ese momento? ¿Qué es eso que les hace pasar de ser personas a corrientes a luchadores incansables? Creo que una de las claves de su éxito es el apoyo y el seguimiento de gente que piensa como ellos pero eso no está ahí desde el principio. Los personajes históricos en los que pienso comienzan solos y con pequeñas acciones.

Y eso tengo ahora mismo en la mente, ese momento mágico que hace que de una persona cualquier un ser increíble porque significa que cualquiera de nosotros puede convertirse en una herramienta para cambiar el mundo, incluida yo. Tal vez algún día encuentre esa chista o ese valor que me falta y haré más de lo que hago. No quiero pasar a la historia ni crear una nueva corriente de pensamiento sólo ansío sentirme bien conmigo misma y llegar a esa inalcanzable meta en la que piense que hago suficiente y que no me limito a gozar de mi suerte o desaprovechar las oportunidades que tengo.

Divagando

-¿En qué piensas?

-No lo sé, supongo que en varias cosas a la vez.

-Pareces triste.

-Puede que lo esté.

-Eso me pone triste a mi…

Mal acostumbrados.

Sé que lo que voy a decir es conflictivo y que levantaría ampollas pero es de esas cosas que si no dices revientas. Creo que el oficio de educador en todas sus vertientes está menospreciado e infravalorado. Siempre he defendido que ojalá fueran más exigentes con nosotros en nuestra carrera así aprenderíamos más, estaríamos más preparados y no tendría el título tanta gente poco apta por decirlo de forma sutil.

Pero, por otro lado, muchos profesionales no lo son tanto. Todos tenemos experiencia al respecto y podemos hablar maravillas de algunos, deplorables actuaciones de otros y la mayoría pasan por nuestras vidas sin pena ni gloria. Sin embargo, de lo que quiero hablar hoy está bastante generalizado me temo.

No quiero que nos equiparemos a la empresa privada y creo que gran parte de las vacaciones que disfrutamos nos las merecemos pero si nuestro calendario marca como lectivo hasta el viernes 23 y lo sabemos con tiempo para hacernos a la idea. ¿Por qué la inmensa mayoría se alegra y se siente aliviado cuando los alumnos deciden faltar estos últimos días?

Nadie se atreve, afortunadamente, a alentar a los alumnos a faltar (eso ya me parecería el colmo) pero tampoco se hace nada por retenerlos y subliminalmente damos a entender que esos días tampoco vamos a hacer nada importante. ¿Por qué no? Otra queja muy extendida es que nos falta tiempo para cumplir el temario y no sólo la comparto sino que añado para hacer la mitad de lo que me gustaría hacer con ellos pero, por otro lado, aceptamos la incoherencia de regalar días al vacío.

Disfruto muchísimo del cambio de exigencia que suponen estos últimos días, del tiempo con los compañeros pero no quiero aceptar como normal que los días después de la evaluación y antes de las vacaciones oficiosamente no son importantes. ¡Sí que lo son! 

A todo lo que acabo de contar se junta la frustración ante el fracaso que ha tenido mi intento de dar responsabilidad a los alumnos para que aprovechen como ellos quieran estos días pero que vengan y hagan cosas. He superado la media del centro reteniendo a los alumnos en clase pero aún así no me parece suficiente y me siento frustrada, enfada, desilusionada y agotada de luchar contracorriente.

http://www.youtube.com/watch?v=4d6qoYKkctg&feature=feedrec_grec_index

The good decision making

Y con ese tema retomo mis reflexiones y divagaciones en el blog.

Es un tema muy recurrente pero no quiero centrarlo en general porque realmente es una reflexión para mi mayormente centrada en las decisiones que tendría que hacer yo ahora mismo.

No me gusta hacer las cosas sola en general y opinar es una acción que ejerzo menos de lo que debería porque inconscientemente me dan mucho miedo las consecuencias que siempre imagino terroríficas.

Por otro lado, están también las decisiones que no sólo me atañen a mi sino a más gente. Normalmente yo quiero que se decida en el momento y se mantenga pero la gente tiende a tomarse las cosas con más calma y eso me desespera.

Sin embargo, no me suele preocupar lo que representa este camino: las diversas opciones que derivarán en aún más diversas consecuencias; la eterna pregunta de ¿habré tomado el camino correcto? Probablemente esté relacionado con que nunca me arrepiento porque no es práctico, es algo en lo que llevo esforzándome tantos años que me sale automático.

Llegados a este punto me doy cuenta de algo, ya estoy en disposición de opinar (decisión 1 tomada) y las que no dependen de mi están encarriladas así que a esperar respuestas (decisión 2 tomada también) a veces las cosas son más fáciles de lo que nos parecen.

Missing you so much.

Fíjate si estás lejos que ni siquiera sueño contigo de forma directa, hasta mi imaginación se conforma con tener noticias tuyas a través de misivas encriptadas.
Quedaría bien decir que me conformaría con saber que eres feliz y que todo te va bien, que has encontrado el amor que mereces y que sigues cambiando el mundo a tu manera desde ese espíritu mágico que ojalá siga brillando en ti.
Pero no es cierto. Si, de alguna forma, pudiera saber que no tengo porqué preocuparme por ti no me bastaría. Te seguiría echando de menos, seguiría soñando con más, seguiría esperando que el pasado no hipotecara nuestro futuro.
Hoy hablo de ti pero no eres el único, echo de menos a tanta gente. Me siento tan lejos y tan extraña. Hay tantas cosas que me gustaría compartir con gente que parece demasiado ocupada o que, directamente, me olvido.
Una parte de mi quiere olvidar con esa facilidad y otra sabe que no sería yo misma sino actuara como el viejo de esta historia.

http://www.tubreveespacio.com/jun03pen04.htm

Heridas abiertas

No lo entiendo, ¿por qué me mientes? No lo comprendía antes ni puedo hallarle explicación ahora.
Uno de los dos me está engañando completamente y eso duele enormemente. Me hace daño que me engañéis, que me ocultéis la verdad, que tergiverséis la información.
No sé cómo actuar ni comportarme porque no sé a qué mensaje tengo que adaptarme. No puedo ser indiferente y no sé cómo reaccionar. Siento muchísimo dolor, tristeza y rabia.
Estoy enfadada porque me hacéis daño, la gente que te quiere no debería hacerte daño. Pero lo hacéis y yo estoy sola, necesito un abrazo en este mismo instante pero sólo tengo mis brazos que caen sin fuerza a los lados del cuerpo o me limpian las lágrimas.
También siento muchísimo vuestra situación, podríamos afrontarla juntos como una familia y apoyarnos los unos en los otros. Siempre me he sentido aparte y eso duele.
Ahora que empezaba a darme cuenta de que cuanto dolor y tristeza había guardado dentro viene un poco más, ya antes me preguntaba si sería capaz de manejarlo. Me sentía ante una presa rebosante y a punto de estallar.
Cuando me atrevo a empezar a abrir la caja de Pandora con fe en que cuando todos los males del mundo salgan quedé en el fondo la esperanza vienen a reavivar viejas llamas cuando no estaba preparada para protegerme del fuego.
Este fuego Valirio no se apaga con agua, puedo llorar mares y sigue brillando, quemándome las entrañas. Probablemente nunca lo sabréis y seguramente sea mejor así pero duele mucho.

Frustración.

Una vez más me inunda ese sentimiento, tal vez sea el que más detesto aunque no me gustan los términos absolutos así que simplemente diré que es muy difícil lidiar con él.
Siento frustración porque cerca o lejos veo cosas realmente injustas que no tendrían porque ser así pero nos hacemos indiferentes a ellas.
Y yo no puedo salvarme, para algunos hago bastante para otros incluso demasiado pero seguro que habría quien coincidiera conmigo en que nunca es suficiente y que, desde luego, no es demasiado.
Siento rabia y frustración acompañada de mucha pena cuando me atrevo a leer las noticias (ya no las veo porque no soporto esas imágenes) porque te transmiten continuamente lo mal que está el mundo y lo poco que importa que haya gente que haga huelga de hambre para defender sus derechos, se manifieste convocando a muchos más, etc.
Me encanta mi trabajo y creo que mejoro cada día más en él pero no basta con que yo me esfuerce y le entregue un tiempo extra porque desde arriba y desde abajo sólo buscan ponerte la zancadilla.
Sin embargo, afortunadamente, tengo la suerte de haber encontrado verdaderos compañeros que comparten eso de lo importante que es la educación, que disfrutan trabajando y dando lo mejor de si mismos, capaces de unirse para lograr metas mayores y de consolarte o escucharte cuando lo necesites.
Gracias también a esas personas ajenas a mi centro de trabajo pero que de una forma o de otra siempre consiguen que me vuelva a levantar con la cabeza bien alta y con más energías que nunca.

Why so sad?

Siento una pena que no sé de dónde viene, ni porqué, ni cómo afrontarla.

Noto lágrimas que afloran a mis ojos pero no se atreven a salir pero cuando finalmente salen me siento mucho mejor, más tranquila.

Fabulando

Lucía se sentó algo derrumbada por la conversación zanjada tan rápidamente por lo de siempre “falta de tiempo”. Si ya era frustrante no tener tiempo para conversar o simplemente disfrutar en común aún era peor ser la única que notara esa carencia.
De repente, recordó la recomendación que le hicieron una vez de parodiar a lo que tenía que enfrentarse. Decía que al plantearte una situación tan exagerada que fuera absurda la realidad resultaría sencilla. Nunca fue efectivo pero sí divertido así que probó.
De repente se sintió como una Quijote femenina a la que la lectura, las series y los dibujos la habían hecho soñar con otra realidad y dejo de considerar las posibilidades factibles para pasar a las fantásticas.
Como no quería tirar a la basura ese puchero que había hecho con tanto cariño empezó a pensar posibilidades:
-Si vivieran en una sociedad prehistórica no tendría que hacer nada porque todas familias de alrededor vendrían a aprovechar ese plato y la recompensarían con sus propias habilidades más tarde. Ojalá fuera Ayla determinó una vez más.
Luego pensó que no era Ayla ni vivía en la prehistoria (a la hora de dormir en una cama eso que había ganado con el cambio) pero sí que tenía vecinos así que comenzó a imaginar que llamaba a una puerta cualquiera con la cacerola y le explicaba al atónito inquilino que le había sobrado y no quería tirarlo ni comer más de lo mismo que si lo quería. ¿Cómo reaccionaría? Si esto fuera una serie lo cogería aún con la boca abierta y la protagonista sería enfocada sonriendo con una voz en off que concluyera el capítulo con una parrafada maravillosa, si fueran dibujos el inquilino comenzaría a saltar con los ojos fuera de las órbitas diciendo que era justo lo que necesitaba porque no sabía qué comer hoy y la última vez quemo la cocina así que le viene fenómenal y entraría en casa gritando “Lucil que hoy no comemos zapatillas”. Por último, si fuera un libro podría pasar cualquier cosa pero pasaría a cámara lenta con exhaustivas descripciones de los lamparones de la cocina.
Sin embargo, esto es la vida real y lo que hace la gente real cuando no quiere algo es esperar a que se estropee para poder tener tranquila la conciencia cuando lo tire a la basura. Bendita evolución.

¿Cómo parar?

Cuando dentro de ti hay un caos de fuerzas y pensamientos.
Por un lado algo te dice que te sientes tranquila, respires hondo y reflexiones sobre cómo te sientes para llegar a entenderlo.
Por otro lado, parte del cuerpo te pide “huir”: comer, jugar, leer, hablar… entretenerte en definitiva para no tener que afrontar ese vacío oscuro que tienes dentro.
Por encima de los dos una vocecita intenta convencerte de que lo que parece que no te apetece es lo mejor y lo que necesitas. Esta vez le haces caso y te sientas, ¿qué haces después?
Siguen gritando las alarmas que recomiendan huir pero a las que has elegido hacer caso se callan o hablan tan flojo que no llegas a entenderlas. Recuerdas que la última persona con la que hablaste de forma “casual” menciono retomar la escritura. No es el momento de terminar el libro pero escribiendo en mi blog me siento mejor, parte de mi se ha relajado al verse reconocido pero no me encuentro bien.
La cabeza no para: me recuerda la cantidad de cosas que tengo que hacer, me advierte de los peligros de verter contenidos personales en la red, me recomienda hacer cosas útiles, me insiste en que esto es más de lo mismo y mis manos dudan entre seguir escribiendo o agarrar la cabeza y tirarla como en los dibujos.
Pero ese pedante cerebro les recuerda que esto es real que no hay vida sin él, lo peor es que lleva razón y lo necesito pero la cooperación y la convivencia es dura.

No, no me viene bien.

Te necesito justo ahora por eso te llamo ahora. No me viene bien cuando a ti te viene bien, tengo mi propia vida y mis cosas, ¿por qué me tengo que adaptar yo?

Por las noches estoy cansada, llego tarde y tengo poco tiempo para hablar contigo. Me gustaría decirte cómo me siento ahora que lo estoy sintiendo y no luego cuando me preocuparán otras cosas además, esto es urgente para mi.

Estas palabras chocaron contra la puerta que acaba de cerrarse porque lo que realmente dijo Felipe fue: “claro, no te preocupes, hablaremos en otro momento que te venga mejor” así que Silvia se fue sin sospechar lo más mínimo que hubiera algo malo en ello.

Después de soltarle a la puerta lo que le gustaría haber dicho, se sentó a pensar sus posibilidades. No podía dejar la oportunidad de hacer lo que tenía que hacer pero no sabía cómo. Si tardaba todo sería más difícil y probablemente le superarán las dificultades por eso tenía que hacerlo ya pero no podía solo. Miro alrededor para confirmar lo que ya sabía, que allí no había nadie más.

Podría intentar llamar a Arturo pero aunque se que me quiere y se preocupa por mi parece incapaz de decir lo que piensa o de aportar algo, probablemente diría pues díselo como me lo estás diciendo a mi sin comprender que eso no estaría bien (porque no lo estaría, ¿verdad?). Sin embargo, merecía la oportunidad de corroborar o desmentir sus expectativas así que sin muchas esperanzas descolgo el teléfono y marco.

No estaba en casa, (¿nadie pasaba las mañanas en su casa?) pero sí que estaba Estefanía que estuvo un buen rato hablando sobre los resfriados y el frío que hacía en su tierra, que se cuidara… Como si importara algo el frío ahora, ya no sólo se le hacía complicado afrontar esa decisión sino que cada vez tenía menos ganas de seguir pidiendo ayuda…

 

Contigo pero sin ti

Es curioso el gran número de formas en que la gente puede participar en tu vida, incluso sin proponérselo.
Cuando elegí el título para esta entrada utilizando al azar como fuente de inspiración mi primer pensamiento fue hacia la persona que más añoro ahora mismo, que más me gustaría tener a mi alcance: mi Faramir, mi querido cisne que sin leer mis entradas se interesa por ellas a su modo.
Luego pensé en quién nunca más tendré a mi alcance, la muerte nos rodea y a la vez nos espanta. A nuestro alrededor mueren familiares de gente más o menos cercana, en la televisión mueren cifras detrás de las cuales supones que hay personas y la historia está teñida de sangre pero aún así no le permitimos formar parte de nuestra vida.
Es cotidiana y a la vez desconocida. Lo intangible da mucho miedo porque no lo puedes controlar, la incertidumbre provoca ansiedad por no saber cómo prepararte pero sigue ahí indiferente a nosotros.
Mi tercer pensamiento fue para la gente que hipotéticamente podría volver a tener junto a mi como antaño pero que no está ni ha estado en mucho tiempo más allá de mi mente y mis sueños.
Y ahí paré de pensar en gente para pasar a mi misma. Qué casualidad que ese primer pensamiento que me dirigí fue un reproche por monotemática, quería escribir algo original y plasmar esas nuevas inquietudes que me bullen pero esa palabra “aleatoria” que creo mi título me llevo a la gente porque siempre es la gente. Siempre pienso que es fuera y no dentro, pienso que me dejan pero no que me abandono, siento que estoy sola sin ver que me ignoro.
La convivencia es una dura prueba y se convierte en interminable cuando es con uno mismo.

Volver a empezar

Noelia cerró la puerta y se paró un instante pensando cuál debería ser su siguiente movimiento.
Sabía que tenía deberes que cumplir pero no parecía que hubiera llegado aún el momento y, sin embargo, no se le ocurría en qué afanarse.
Aunque se movía se sintió bloqueada, miró alrededor sabiendo que no encontraría lo que buscaba. Una presencia, una palabra, una sonrisa… cualquier cosa que engañara a la soledad y la empujara en una dirección.
Con un sutil meneo de cabeza desechó la idea y se sentó en un lugar cómodo que le permitiera pensar. Intento dejar que su mente vagara hacia donde quisiera con la esperanza de que alguna estrella le guiará como en tantos cuentos que leía de pequeña.
Algunas ideas asomaban al fondo de su cabeza pero no tenían la suficiente intensidad de moverla a empezar. Comenzaba, se paraba y retomaba otra actividad distinta incapaz de concentrarse en nada lo cual la atormentaba porque la gente dependía de ella, era su modelo y tenía que cumplir con lo que se esperaba.
Con frecuencia la vida le parecía tan complicada y el mejor consejo que recibía era “simplifica”. ¿Alguien imagina que la Bella Durmiente volviera a la vida porque se la zarandeara con un ¡despierta!? Pero la lógica no es la fuerza que mueve el mundo. Locos idealistas dicen que es el amor y que el primero debe ser a uno mismo.

¿Conflictos?

Lucía se afanaba con el ordenador simulando que trabajaba para no llamar la atención. ¿De quién no quería llamar la atención si sus compañeras estaban trabajando en el cuarto contiguo?
Tal vez lo que pretendía era no agitar su conciencia que le recordaba insistentemente que debía estar trabajando y que estaba perdiendo un tiempo valiosísimo para su empresa.
Pero no podía concentrarse y un incipiente dolor de cabeza le recordaba que tenía asuntos pendientes que resolver. ¿Se podría llamar conflictos? ¿Qué la agitaba?
Las expectativas. Realmente nadie había hecho ni dicho nada que le provocará ese malestar pero aún así ella sentía que había defraudado a alguien que no era otra que ella misma.
Nuevamente su perfeccionismo (que jamás reconocería poseer) la llevaba a exigirse cada vez más. Se imaginaba situaciones en las que no era capaz de responder y se atormentaba, suponía pensamientos que le reprochaban su actitud aunque ella tuviera justificación para comportarse así.
Afortunadamente no se quedo en ese primer estadio de ensimismamiento sino que se llenó de valor para confesar estos pensamientos y sentimientos a su confindente que le hizo ver lo mucho que se esforzaba por mejorar y lo mucho que había obtenido.
A veces se enfocaba tanto en lo que no tenía, en lo que no era capaz de hacer que se olvida del complementario.
Así que conservando esos nuevos propósitos para futuras ocasiones, sonrío aunque nadie la veía y continúo trabajando, ya con la mente puesta en la tarea porque sabía que terminaría consiguiendo todo lo que se propusiera si tenía suficiente paciencia y no dejaba que la sombra la dominará.

Hadannashop

Galones

Virginia no recordaba porqué llevaba un traje de buzo en mitad de una habitación pero recordaba perfectamente que su padre le había dicho: “no te muevas de aquí hasta que yo llegué” y ella no pensaba desobedecer a su padre.
Cuando superó el asombro por ir vestida de buzo en mitad de un almacén vio gente que entraba y salía cargada de cajas de cartón o madera que colocaban en las estanterías sin pararse a mirarla.
De pronto notó que el suelo se llenaba de agua y los hombres que antes cargaban cajas salieron corriendo sin decirle qué pasaba, pero ella no debía moverse bajo ningún concepto así que espero.
A su izquierda vio un hombre con barba y pelo canososos, ojos negros y con otro traje de buzo pero diferente al de ella. Le recordaba a esos armatostes antiguos que salían en algunas películas y que le recordaban a las novelas de Julio Verne. Al menos no llevaba uno de esos cascos redondos que parecían más de astronauta que de submarinista. Pero lo que más le llamaba la atención es que llevaba galones, su padre le había explicado varias veces a qué categoría correspondía cada uno pero a ella no le interesaba mucho así que no prestaba atención.
Pero sabía que esos galones eran de Capitán, ¿o Coronel? En cualquier caso era algo que empezaba por C pero no recordaba qué.
Era muy tímida y no solía hablar con extraños pero ese hombre parecía que ni la había visto y ella empezaba a ponerse nerviosa porque su padre tardaba en llegar así que se presentó.
“Hola, soy la hija del Comandante Tepes (nunca les decía su nombre porque intuía que sólo les interesaba saber por quién estaba allí). Estoy esperando a mi padre, pero tarda mucho en llegar…”
“La radio…” dijo ese hombre que continuaba sin mirarla pero ahora señalaba cerca del techo un aparato viejo y lleno de polvo en el que ella no se había fijado.
Tampoco había prestado atención al nivel del agua que seguía subiendo, se dio cuenta de que el traje del hombre empezaba a inflarse porque no era totalmente impermeable. Normalmente era una persona muy tranquila pero esta situación empezaba a asustarla, añoraba la calma de estar con alguien conocido y poderoso como su padre que la hiciera sentirse protegida.
“La radio…” seguía repitiendo el hombre mientras señalaba.
Virginia tenía el agua por encima de la cintura y a pesar del traje notaba que estaba helada lo que la hacía tiritar sin remediarlo. Sin entender porqué la hacía trepó la estantería y se acercó a la radio. Había un cable que parecía haberse soltado, lo enchufó y empezó a oír una voz en un idioma extraño que no comprendía. Hubo un golpe repentino que la hizo perder el equilibrio y caer hacía atrás.
Se despertó en el sofá del despacho de su padre que estaba inmerso en sus papeles y ni siquiera se había dado cuenta de que tenía los ojos abiertos. Aunque se alegró enormemente de volver a verle se contuvo (al Teniente no le gustaba las muestras de cariño, le parecían un signo de debilidad). Sentada en el sofá sin quitarse todavía la manta que la mantenía en calor susurró un débil: “¿papá?”.
Su padre la miró sin mostrar ninguna expresión en la cara y volvió al trabajo. Ella volvió a insistir, “papá, ¿no estás orgulloso de mi?” Su padre no levanto la vista esta vez pero sí que respondió: “¿y por qué iba a estarlo?”.
“Me dijiste que no me moviera hasta que llegaras y estuve esperándote aunque los demás se fueron. Menos mal que había allí otro hombre que tampoco se fue, me dijo que fuera a la radio y entonces…”
“¿De qué estás hablando? ¿Es otro de tus cuentos para excusar tu actitud? No sé cómo llegaste a la bodega pero me desobedeciste, estábamos en un barco del siglo XIX que acababan de rescatar, solicitaron mi presencia porque necesitaban una presencia militar en la investigación civil. Te pedí que me esperarás en el embarcadero y no sé cómo apareciste en la bodega poniendo en peligro la investigación al destrozar varias estanterías y una radio única, ¿de qué tengo que estar orgulloso?”
“Pero, papá” grito ella desconcertada “yo no me moví, te esperé como me pediste y trepé porque ese hombre…” “¡Ya he oído bastante!” la interrumpió su padre levantándose, “seguramente leerías en algún sitio la historia de Edward Smith y te pareció divertido gastar una broma, no sé cuándo madurarás”

Oh Capitan, mi Capitan

¡Oh Capitán! ¡Mi capitán! Nuestro espantoso viaje ha concluido;
El barco ha enfrentado cada tormento, el premio que buscamos fue ganado;
El puerto está cerca, las campanas oigo, toda la gente regocijada,
Mientras los ojos siguen la firme quilla de la severa y osada nave:
Pero ¡oh corazón! ¡Corazón! ¡Corazón!
Oh las sangrantes gotas rojas,

Cuando en la cubierta yace mi Capitán
Caído, frío y muerto.

II

¡Oh Capitán! ¡Mi capitán! Levántate y escucha las campanas;
Levántate —por ti se ha arriado la bandera— por ti trinan los clarines;
Por ti ramos y coronas con cintas— por ti una multitud en las riberas;
Por ti ellos claman, el oscilante gentío, sus ansiosos rostros a ti se vuelven;
¡Arriba Capitán! ¡Querido padre!
Este brazo bajo tu cabeza;

Es tan sólo un sueño aquél en la cubierta,
Tú has caído frío y muerto.

III

Mi Capitán no responde, sus labios están pálidos y quietos;
Mi padre no siente mi brazo, no tiene pulso ni voluntad;
El barco se encuentra anclado sano y salvo, su viaje concluido y terminado;
De una horrorosa travesía, el barco vencedor, viene con un objeto conquistado;
¡Regocíjense, oh riberas y repiquen, oh campanas!
Pero yo, con lúgubre andar

Camino la cubierta donde yace mi Capitán,
Caído, frío y muerto.

Danzad malditos, danzad

Una mañana más Marianela salió de su modesto apartamento, siempre le pareció irónico que unos apartamentos tan oscuros, pequeños y humildes estuvieran anexionados al mejor hotel de la ciudad. De todas formas nunca coincidía con los otros, los que entraban por la gran y luminosa puerta del hotel. Ella sólo podía ver la espalda y el patio trasero donde se cruzaba sólo con ojos tristes y caras grises. Suspiró y camino mirando hacia bajo, tan ensimismada en sus propios pensamientos que tropezó con otra transeunte.

Subió la mirada para disculparse y sonrió sin darse cuenta al ver a una linda muchacha. Iba perfecta, tenía el pelo brillante y recién arreglado; llevaba un precioso vestido de gasa verde que combinaba perfectamente con una graciosa flor natural que había utilizado para hacerse un precioso collar. Marianela se sonrojó y se sorprendió cuando esa perfecta dama le sonrió de vuelta antes de seguir su camino.

Era un detalle al que la mayoría de la gente no le hubiera dado importancia pero a ella la lleno de un agradable sentimiento de calidez, se estiro y siguió caminando con una actitud diferente.

No había terminado de cruzar el patio cuando escuchó una orquesta. ¡Qué día tan sorprendente! Se sintió inmediatamente atraída por la música y se dirigió hacía el sonido de las trompetas y los tambores casi corriendo. Tuvo que para porque se vio envuelta en un grupo de gente elegantemente arreglada, apuestos caballeros y encantadoras señoritas la miraban con el ceño fruncido aunque no decían una palabra.

Quería salir de allí, estaba fuera de lugar y se daba cuenta de que molestaba, que nadie la quería allí. Pero cuanto más intentaba salir más roces y golpes daba a los demás. Ya no podía ver a la banda, ni las vallas que limitaban el patio trasero del hotel, no sabía donde estaba la salida ni qué hacer.

Cerró los ojos y respiro profundamente. La música que sonaba la lleno y comenzó a bailar en espiral con esa calidez que le había provocado la primera sonrisa del día. Con los ojos chispeantes de alegría  se hizo un hueco entre las filas de bailarines y comenzó a danzar con ellos. Para su sorpresa, ya nadie se fijaba en ella, nadie destacó que su vestido no era de seda y que sus zapatos estaban gastados, que iba despeinada (como siempre) y que al limpiarse la última lágrima de la mañana se había dejado un rastro del sucio trapo que utilizo.

Sin embargo, no podía danzar con libertad. Tenía un libro en las manos, no podía soltarlo porque de él dependía su futuro (o eso pensaba). Pero el libro era pesado y no le permitía libertad de movimientos. Hizo el amago de depositarlo en el suelo pero había mucha gente que podía pisarlo y ella no podía perderlo de vista.

Incapaz de decidir cogió aún más fuerte su libro con una mano apoyándolo con su cuerpo y con la otra se sujeto la punta del vestido para bailar lo mejor que podía, nunca había sabido renunciar ni priorizar.

Muros invisibles

Así se sentía rodeada de muros invisibles e intangibles que sentía que la separaban de la mayoría de la gente e incluso de algunas partes de ella misma.
¿Por qué no pasaba con algunos? Aunque realmente esa pregunta no era importante, haciendo un repaso mental se dio cuenta de que esa gente no era accesible en estos momentos por diferentes motivos y cuanto los echaba de menos.
Era consciente de que era una situación temporal (como le dijo el sabio al rey: “esto también pasara”) pero eso no suele transformarse en consuelo porque cuando se necesita algo se desea en el presente, suponiendo que el presente exista más allá del punto ilusorio donde se reúnen pasado y futuro.
Cerraba los ojos y sonreía al recordar grandes momentos que la ayudaban a esperar los nuevos pero al abrirlos ese presente seguía como lo había dejado. Se planteó la posibilidad de buscar sólo la forma de dejar pasar el tiempo hasta que las circunstancias cambiarán y no tuviera que afrontarlas sola pero lo rechazo porque el tiempo es un bien preciado que no se debe desperdiciar, incluso no hacer “nada” tiene sentido pero simplemente dejarlo deslizarse tratando de no tomar conciencia de él era una opción tan lejos de ella como rendirse.
Un segundo pensamiento acudió a decirle que podía tantear puertas ya cerradas pero también lo rechazo, no por orgullo ni por miedo sino por fidelidad a si misma, a sus principios y a cómo quería ser tratada por la gente que pasara esos muros invisibles que no sabía cómo terminar de derrumbar.
Miro por última vez la vela que se consumía frente a ella guiando su meditación con su estela humeante y respiro muy profundo. No tenía claro qué había decidido ni si había cambiado algo pero se sentía mejor, era consciente de cómo había cambiado y cómo quería ser cambiando.
Sintiéndose algo más libre cerro los ojos una vez más y simplemente se dejo llevar.

Nada hay bajo el sol que no tenga solución.

Otras canciones recalcan una de las enseñanzas más importantes “esto también pasará”.
Aunque cuesta tener perspectiva cuando andas inmerso en ciertas situaciones en el fondo creo que todos sabemos que nuestras preocupaciones son innecesarias.
Pero a los tauros no nos gustan los cabos sueltos, las incertidumbres, los problemas por resolver, los cambios… Pues es lo que hay, la vida está compuesta de muchas cosas y ahora toca poner en práctica algunas de las cosas que prácticamente he aprendido.
Mi idealismo ha encontrado apoyo en esa fuente inagotable de libros tan de moda que recalcan que basta con desear algo con tanta fuerza que parezca real para que se haga realidad.
Así que en mi cabeza voy a reescribir acontecimientos recientes y futuros que centrifugan mi cabeza de manera que jueguen a mi favor.
Voy a alimentar esa parte Rousseaniana que tengo y pensar en la innata bondad humana (de casi todos). Voy a pensar que las cosas son más sencillas de lo que parecen antes de que ocurra.
Deseo creerme que la voluntad mueve montañas, ya he comprobado que el amor cambia el mundo así que tengo una base en la que apoyarme.
Todo saldrá bien y lo sé pero es que aunque no fuera así tampoco pasaría nada, no voy a caer al vacío porque tengo un gran acróbata que confía en que cruce la cuerda floja a la vez que vigila por si tropiezo.
Tal vez después de todo tuvieras razón y a la gente buena sí que le pasen cosas buenas.

Lo que me falto decir

Queridos miembros del tribunal:
Puedo imaginarme que su oficio es bastante duro. Para empezar están aquí trabajando cuando sus compañeros y tal vez su familia están de vacaciones. Nosotros también y nuestro trabajo no se paga.
Entiendo que llevan varios días trabajando y deseando que esto termine. Que ayer gano España y querían celebrarlo pero tenían que madrugar así que están frustrados. Nosotros también.
Entiendo que muchas de las exposiciones que escucharán se parezcan tanto entre sí que aburren. ¿Actúan con la misma desidia cuando corrigen trabajos de una misma clase?
Yo les entiendo pero no espero que me entiendan a mi, aunque sí que me gustaría que recordarán que hace muchos o pocos años estaban de este lado llenos de ilusión y nervios.
Tuvieron delante un tribunal que decidió que eran de los mejores y les dieron la oportunidad de compartir un sueño que los une con la mayoría de personas que tienen delante, enseñar.
Alguien les dio la oportunidad de no preocuparse por el despido, de trabajar libremente sin un jefe directo que te controlara, de gozar de un buen horario con un buen sueldo, de tener un trabajo tan frustrante como gratificante pero que les realiza y les ayuda a sentir que cambian una parte del mundo.
Tienen una deuda con esas personas y la forma de pagársela es ser un buen tribunal como fueron con ustedes o les hubiera gustado que hubieran sido.
Porque si estar de tribunal no es fácil, ser opositor tampoco.
(Como buena escena de película me hubiera ido dejándolos callados y boquiabiertos. Hubiera paseado entre la gente que no entendería porque salía antes de que se hubiera agotado mi tiempo ni porqué sonreía. Hubiera respondido a todo el que me preguntara que había ido muy bien sin que nadie supiera que no había sido la experiencia positiva convencional que todos imaginaban. Por supuesto, el final feliz se hubiera completado con una bonita escena mirando al sol demostrando lo maravillosa que es la vida).

Como la vida misma

Estaba pensando en que cierta persona me aconsejo que afrontara la defensa de la programación ante el tribunal como una clase más.
Y creo que ha tenido mucho en común con algunas de ellas. Para media hora de exposición te preparas durante horas, ensayas, imaginas cómo va a salir, te adelantas a posibles situaciones…
Entras con la mejor disposición posible, convencida de que lo vas a hacer bien, pensando que va a servir de algo.
Empiezas y te dejas llevar por las palabras ensayadas, debido a la falta de apoyo escrito algunas cosas se olvidan pero tienes tanto que decir que no te callas sino que sigues con alternativas. Estás orgullosa de ti misma y de cómo lo estás haciendo.
Miras al tribunal y ves caras de aburrimiento o ni siquiera ves caras, muros infranqueables que parecen querer transmitirte con la mirada lo a disgusto que están ahí. No molestan pero tampoco sabes si escuchan. Sonríes tratando de provocar una reacción en el muro pero el muro absorbe la sonrisa.
“Le quedan unos minutos para terminar”. Casi se agradece la interrupción para comprobar que están pendientes de algo aunque no sea de ti. Han pasado rápidos los 30 minutos.
Sales y la gente te pregunta cómo te ha salido pero la verdad es que no puedes responder sinceramente. Eres consciente de algunos fallos, crees haber resuelto positivamente la mayoría pero lo que importa no eres tú sino qué harán ellos y es imposible adelantar algo.
Aunque cuando das una clase no estás siendo evaluada como cuando te presentas a oposiciones tienes una meta también y por mucho que te esfuerces tampoco depende de ti. Al final siempre hay una nota, una nota que deseas que sea positiva pero que al final sólo puedes quedarte mirando.

Editoriales “patera”

Todos los que somos opositores, por desgracia, podemos contar bastantes “batallitas” sobre nuestros procesos. La mayoría se resigna porque el sistema está tan bien organizado que para que tu reclamación tenga alguna posibilidad de ser contemplada no tienes que llevar razón sino un abogado.
Me explico. Hay tres fases a la hora de reclamar cualquier asunto relativo a las oposiciones:
1.Reclamación en consejería rellenado el típico formulario.
2.Una vez que te responden con una plantilla puedes presentar “recurso de alzada” que es otro formulario.
3.Cuando te han vuelto a responder con esa plantilla llena de referencias a artículos de leyes puedes ir al juzgado e iniciar un trámite contencioso-administrativo. Tú tendrás que pagarte un abogado pero ellos están cubierto por el Estado así que, ¿cuántos tienen oportunidad de hacer valer sus derechos?
Pero hoy me quiero centrar en la noticia que acabo de leer en el diario El Mundo. Aquí pongo un enlace de hace un año que viene a decir lo mismo (ciertas cosas parece que nunca cambian): http://www.elmundo.es/elmundo/2009/07/07/andalucia/1246993750.html
Ya está asumido entre los opositores que si entras sin experiencia lo único que puedes hacer es comprar méritos y entre los que somos llanos hablamos así de directo.
Normalmente la opción más asequible son los cursos que consisten normalmente en responder algunas preguntas cortas sobre un texto que te han facilitado. Aunque los títulos puedan resultar muy sugerentes el contenido no suele ser ni productivo ni práctico.
Ahora hay una nueva moda a la hora de comprar décimas en el proceso final que es acudir al apartado de publicaciones y mandar un texto que puede que ni hayas escrito y si lo has hecho tengo la misma relevancia científica que esta entrada de blog pero que por un módico precio te publican.
Lo máximo que han conseguido es que dos provincias de Andalucía (Granada y Jaen) sean estrictos a la hora de valorar estos méritos pero nada de criterios unificados.
Ya nos quejábamos de hasta qué punto había diferencias entre comunidades y lo increíble que era que se aprobarán convocatorias que recogían que los llamamientos se harían con doce horas de antelación (y lo mejor es que lo ponen para cumplirlo).
Estoy bastante cansada de hasta que punto el mundo de la educación y la docencia está viciado desde sus mismos orígenes porque lo que he hecho aquí es una síntesis de lo que apesta en el concurso-oposición pero si entramos a hablar de la enseñanza en las facultades de Magisterio…

¿La verdad nos ayuda?

Lo ideal sería que sí. Me gustaría que la gente utilizara la sinceridad siempre para ayudar a mejorar. Me encantaría que las personas fueran capaces de escuchar sin miedo, recelo, orgullo.
¿Por qué no siempre es así? Creo que he encontrado la respuesta; es bastante simple y todos la hemos escuchado. No puedes ayudar a nadie que no desee tu ayuda, no surtirán efecto los consejos que des a alguien que no quiere escucharlos.
Los profesores tenemos muy buenas oportunidades de ayudar a nuestros alumnos tanto en casos concretos como simplemente a seguir mejorando y creciendo como personas. Del mismo modo aprendemos de ellos.
Pero las clases están formadas por alumnos muy dispares: a unos les encantará lo que haces, otros lo soportarán, a otros les será indiferente…
Quiero ser positiva, quiero centrarme en lo que he conseguido, en las felicitaciones y agradecimientos; en las miradas de reconocimiento, en las sonrisas de satisfacción. Además debería resultarme fácil porque han sido la mayoría.
Ya está bien por hoy de dedicar mi mente a lo que no ha salido como me hubiera gustado. Siempre intento dar lo mejor de mi misma, siempre soy la primera en criticarme lo que hago mal y estoy muy satisfecha.
Se cierra mi 2º curso con muchas experiencias y muchos recuerdos. Más de los que sabéis porque a veces los profesores no podemos permitirnos mostrar nuestros sentimientos y debemos ocultar nuestras debilidades. Confío en que esto también cambiará, sueño con tener alumnos con ganas de aprender y sin miedo a trabajar. Que no piensen que una mesa separa dos mundos sino que comprendan que podemos formar parte del mismo de forma armoniosa. Soñaré mientras manejo la realidad lo mejor que puedo.
Gracias a todos; no sólo mis dos generaciones de alumnos sino todos aquellos que habéis vivido conmigo los daños colaterales, que me habéis escuchado y consolado, que me habéis animado y confiado en mi pese a no saber si realmente tanto esfuerzo revertía en buenas clases. Gracias a todos por todo una vez más.

A ti Minerva

Donde quiera que estés. ¿Dónde te metes?
Yo no te eche, no te quise abandonar. Perdóname si no te presté la atención que necesitabas. Disculpa si no supe sacar tiempo de la realidad para soñar.
No me abandones, no dejes de hablarme, vuelve a salir de las sombras. Resucita una vez más para mi. Mi heroína, mi damisela y mi modelo.
Sin tu energía, tu aliento, tu valor y tu curiosidad no sabré seguir. ¿Qué será de Valaquia si no despiertas? ¿Quién salvará a nuestro príncipe encantado de si mismo? ¿Quién devolverá al gran mago al servicio del pueblo? ¿Quién le demostrará a la gran reina que no es la más poderosa?
¿Tan cerca has estado de fallecer en mil aventuras y es la desidia la que te va a superar?
¿Qué te puedo dar o prometer sin miedo a volverte a fallar? La realidad es tan absorbente que me he llegado a creer que es necesario cerrar los ojos para soñar y coger un avión para viajar.
Compañera y amiga baja a la pequeña y misteriosa Selene de la luna que ella a cambio te dará el lugar que mereces en la eternidad.

¿Por qué este mundo no lo entiendo?

Si saber no es un derecho, seguro será un izquierdo.
Con demasiada frecuencia soy consciente de cosas que escapan a mi razón. La última es una nueva ley que básicamente distinguirá de forma clara entre interinos de 1ª (los conocidos y temidos pata negra más allegados) y los de 2ª (los que se suponen que al acabar de hacer una carrera son jóvenes y tienen toda la vida por delante para perderla luchando por su sueño).
Lo primero que no entiendo es la funcionalidad de las autonomías. ¿Es mejor que cada sistema de selección de personal docente sea diferente según la Comunidad Autónoma? ¿Favorece al sistema educativo la creciente endogamia de muchas comunidades que aprovechan recursos más o menos éticos para favorecer a los de “su tierra”? ¿Soy la única que piensa que lo que sí favorece al desarrollo de una Comunidad Autónoma es asegurarse una educación de calidad con los profesionales mejor preparados y que mejor lo demuestren? No lo entiendo…
En el reciente aprobado “DECRETO 302/2010, de 1 de junio, por el que se
ordena la función pública docente y se regula la selección
del profesorado y la provisión de los puestos de
trabajo docentes” se crean dos bolsas de trabajo:
1. Formada por todos los interinos con tiempo de servicio previo a las oposiciones de este año.
2. Otra para el resto que estarán obligados a aprobar cada proceso selectivo y a los que sólo les contarán los cursos de los dos años anteriores al proceso selectivo.
Me parece una maniobra política demasiado descarada ya de facilitar la plaza a esos interinos con años de servicio que se acomodan y no trabajan como los demás por conseguir su puesto.
Si alguien entiende qué le pasa al mundo o más en concreto a nuestra Administración como el buen lobato “tengo los ojos y los oídos bien abiertos”.

Una de cal y otra de arena.

Teniendo en cuenta las historias que cuentan algunos compañeros docentes tengo muchísima suerte aunque me empecine en ser exigente y no conformarme.
En estos dos años de trabajo no he tenido que sufrir ningún incidente disruptivo por parte de mis alumnos, no tienen conductas modelo y se notan demasiado las características de esta nueva generación de adolescentes pero me comparo con compañeros de ESO y PCPI que me hacen sentir afortunada.
Pero lo mejor es que no es sólo eso sino que tengo la enorme fortuna de contar entre mis alumnos con personas que aprecian mi esfuerzo, que son conscientes de mis esfuerzos y que lo agradecen. Que te hacen sentir una buena profesional y que te animan a seguir adelante.
Supongo que es porque estoy comenzando pero he tenido varias pequeñas y grandes crisis en las que me planteaba seriamente mi elección pero hay pequeñas muestras como un mensaje agradeciéndote tu dedicación que te motivan. Además no sabría hacer otra cosa, no quiero hacer otra cosa que no sea enseñar y guiar.
He tenido que bajar mis expectativas. He comprendido que no es tan positivo como parece ayudar tanto que puedas aprobar a toda la clase. Estoy aprendiendo a aceptar que formo parte del proceso selectivo y que no todo el mundo está preparado para ejercer la profesión en la que colaboro formándolos.
Me duele cada alumno que suspende pero, debo reconocerlo, también me duele tener que ser objetiva y poner notas altas a gente que no tiene la actitud.
Me encantaría que todos los alumnos vinieran a clase para aprender, que comprendieran que el esfuerzo es gratificante y que colaborarán para sacarle el máximo partido a las clases pero “hay de todo en la viña del señor”.
Continuaré haciendo las cosas lo mejor posible, aprendiendo de mis experiencias y tratando de quedarme con lo bueno que me impulsa a continuar porque la docencia es una profesión preciosa y además más importante de lo que la gente de fuera quiere creer.

Mía

No soportaba tenerla tan cerca y no poderse acercar completamente. Hablaba pero no la estaba escuchando, la observaba. Veía como se apoyaba seductoramente en el marco de la puerta mientras jugaba con la cañita de su zumo, el pelo le caía como una ola sobra un lado de la cara.
De pronto le sobrevino una determinación. Esta vez sería diferente, esta vez tenía que pasar algo. Ya no podía soportar más este juego, su vida era increíblemente vacía anhelando su contacto. Además, estaba completamente seguro de que ella también sentía lo mismo; era evidente su interés pero era una niña egoísta que disfrutaba llamando la atención y jugando con sus sentimientos como si no se le partiera el alma cada vez que la veía marcharse.
-Estás realmente guapa esta noche, consiguió decirle finalmente.
-Gracias, le respondió ella distraídamente sin levantar la mirada de su zumo.
¿Eso era todo? ¿No era capaz ni de mirarle? Seguro que lo hacía para que no pudiera interpretar la reacción de sus ojos. Ella le estaba poniendo a prueba para ver cuánto la deseaba. Esta vez no se iba a dejar abatir, conocía todos sus gustos y se había adaptado a ellos. Se había esforzado por ver las películas que le gustaban, se había apuntado a los clubs de los que formaba parte, aprendía el horario de las actividades en que no podía entrar para cruzarse con ella, incluso había investigado cual era su perfume para rociar con él la almohada y pensar que dormía a su lado.
-¿Te gustaría que diéramos un paseo juntos?, dijo con una voz quebrada y temblorosa convencido de que dejaría su juego y le diría que sí, que llevaba meses esperando que se decidiera.
-Tal vez otro día, estoy cansada y me voy a casa, dijo mientras hacia ademán de marcharse lentamente. Seguía prestando más atención a su zumo que a él.
No lo podía creer, estaba sobrepasando los límites. Ella quería que él diera el paso y lo había hecho, ¿qué más necesitaba? ¿Quería llamar la atención? ¿Quería que le demostrara hasta donde era capaz de llegar por ella? Pues lo haría, esa noche lo haría y, de paso, le demostraría que esa no es forma de tratar a la gente que la ama. Todo podría ir bien, él la colmaría con todo lo que quisiera si actuará como una mujer decente debería actuar.
-Has sido una niña mala Lorena. El cambio en el tono de su voz y en su cara (que por fin había mirado) la hicieron dar media vuelta, ensayar una despedida rápida que quería aparentar seguridad y echar a andar.
-Esta noche no te irás sin mi. Voy a tardar exactamente diez segundos en abrocharme las zapatillas y después iremos a dar un paseo tú y yo.
Estaba a cierta distancia cuando terminó de hablar pero ahora le daba igual, él tenía las riendas; ahora controlaba la situación y disfrutaba con el juego. Quería demostrarle lo que se sentía cuando los más anhelados deseos no se hacían realidad, quería demostrarle que tenía que formar parte de su vida; no podía ser de otra forma.
Comenzó a contar en voz alta concentrado en sus cordones de la misma forma que antes ella lo estaba en su zumo, quería hacerla dudar de la seriedad de sus palabras. Sólo él era consciente de hasta que punto estaba decidido a hacer lo que fuera por tenerla con él esa noche y las siguientes.
Se levantó con total calma y comenzó a andar sin prisa. Descubrió el enorme placer que le provocaba ver que ella aceleraba su paso, disfrutaba tomando el mando y observando como cada enorme zancada de sus piernas equivalía a casi dos de las suyas. Aunque sabía que la terminaría cogiendo no tenía prisa por acabar ese juego, quería darle tiempo de cambiar de actitud y volverse hacía él de una vez para confesar lo que ambos sabían que sentía.
Finalmente echó a correr sin soltar aún ese dichoso zumo, jamás volvería a ignorarle de eso estaba completamente seguro, él aceleró un poco más el paso sólo para no perderla de vista pero sin querer alcanzarla. El juego se estaba poniendo interesante, esa resistencia comenzaba a excitarla y le daba un matiz de caza que le satisfacía enormemente.
Creyendo que lo despistaría giró una esquina pero él estaba alerta y giró en la anterior de modo que se encontraron de frente pero a cierta distancia. ¡Cómo brillaban los ojos negros de esa gacela!
Estaba tan cerca de ella que podía olerla y observo satisfecho que ya no llevaba el zumo en la mano. Bloqueada por el miedo su víctima se paro reconociendo que no tenía escapatoria y él sonrió anticipando la siguiente fase del juego, SU juego.

¡Protesto!

Sólo hay una persona que sabrá sacarle el segundo sentido al título de mi entrada pero el 1º es bastante sencillo.

A los españoles nos encanta protestar y quejarnos; lo cual no es necesariamente, o mejor dicho totalmente, malo en mi opinión.

El problema, tal y como yo lo veo, es que no solemos pasarnos de la protesta informal con la gente de confianza que no termina en ningún sitio. Lo más que podemos conseguir es provocar una reacción determinada en nuestro oyente pero más allá del desahogo que supone no le veo nada de práctico.

Y otro problema es que o somos muy egoístas o muy estrechos de miras (tal vez los dos en muchos casos) porque no nos irritamos ante las cosas más graves, importantes, injustas o trascendentes sino ante lo que nos toca a nosotros. Lo digo en concreto por el revuelo que se ha organizado ante los recortes al sueldo de los funcionarios.

No me parece una medida justa ni adecuada porque no todos los funcionarios tienen trabajo fijo ni un buen sueldo como corrientemente se piensa y las noticias con su enfoque sensacionalista nos han recordado pero antes de eso había millones de parados, las organizaciones no daban a basto para ayudar a las familias que no llegaban a fin de mes y sí, se protestaba a gritos en los bares con una caña o una copita de vino pero no escuche amenazas de huelga general por parte de ningún sindicato.

Esta protesta me incluye porque no hago todo lo que podría hacer por cambiar las cosas que me rodean así que me llamo también la atención a mi misma y espero que a alguien más le cale el mensaje. Me gustaría terminar con unas líneas muy famosas aunque no sé si se conoce al autor.

Primero arrestaron a los comunistas – pero yo no era comunista, así que no hice nada. Más tarde vinieron a por los social demócratas – pero yo no era social demócrata, así que no hice nada. Después arrestaron a los sindicalistas – y no hice nada porque yo no era uno de ellos. Y luego vinieron a por los judíos y después a por los católicos, pero yo no era ni judío ni católico y por eso no hice nada. Finalmente vinieron a por mí y me arrestaron – y ya no quedaba nadie para que pudiera hacer algo al respecto.

Me da Vértigo pensar en el futuro a veces.

Najwa y el velo educativo

Una inflación de identidades sobreentendidas recorre el caso de Najwa. Subrayemos que se trata de un caso, no de una plaga. Najwa no es uno de los 750.000 nacionales de Marruecos que residen en España, ni se incluye entre los 200.000 alumnos extranjeros que cursan la ESO. Es una española de religión musulmana y de origen marroquí. Ignoramos cuántos alumnos de ESO se declaran musulmanes, pero sí que sabemos que musulmán no equivale a inmigrante ni a extranjero.

En realidad, las lecturas que se están haciendo del velo nos dicen más de quiénes las formulan que del caso en sí. Porque, en lo que a ella respecta y como enseña el manual de la adolescencia, no hay ni sumisión al padre ni fundamentalismo religioso. Ha sido ella y no su progenitor quien ha decidido seguir estudiando en otro instituto.

Najwa tiene 16 años y desde hace dos meses lleva el pañuelo. Según parece tiene una colección de velos y quiere ir a la universidad para estudiar matemáticas. En otras palabras: es una joven que consume y está interesada por las ciencias tanto como por las creencias. Está forjando sus identidades como mujer, musulmana, futura matemática y profesora, entre otras varias que irá añadiendo a lo largo de su vida.

En realidad, Najwa es un ejemplo para los miles de muchachos inmigrantes o no. Un caso de superación de los dos principales déficits que presentan los alumnos de origen marroquí: el aprendizaje del idioma y la determinación de llegar a la universidad. En otras palabras: se trata de vencer el obstáculo lingüístico y la desventaja de la clase social. La inferioridad en el dominio del castellano es de carácter temporal y leve y se compensa con las competencias en su otra lengua. La rémora del origen social la comparten con los nativos de su misma condición y requiere la implicación a fondo y a largo plazo de Gobierno y profesores.

Y es en la contribución para que prosiga sus estudios hasta la universidad donde suspenden los dos institutos que la han marginado. Descentrar a una alumna al final del curso no es un ejemplo de buenas prácticas de integración. Podrían haber esperado dos meses. El velo no dificultaba su rendimiento ni el de sus compañeros, y la tarea principal de la enseñanza pública no es la de marcar a los alumnos con categorías que no son propias del sistema educativo tales como el lugar de nacimiento, la nacionalidad o la religión.
ANTONIO IZQUIERDO
Catedrático de Sociología
diario PUBLICO, 2 Mayo 2010

Darle la vuelta a la tortilla

Porque sino se quema.
A veces hay que mirar el lado oculto de la luna y arriesgarse para ganar. Simplemente probar algo que nunca hemos probado como dejar de pensar.
Muchísimas cosas no tienen explicación o al menos escapa a nuestro alcance pero ¿realmente es necesario comprenderlo?
Es agradable mantener contacto con lo mejor de nuestro pasado aunque sea una vez al año. Incluso puede ser un reto, plasmar en unas líneas todo lo que nos gustaría decir cada día. Es inusual y me encanta que sea así, no mucha gente vive la misma situación así que bienvenida.
En cuanto a lo otro. Lo desconocido provoca miedo al ser humano, es una reacción instintiva que asegura (en parte) nuestra supervivencia. Sólo hay que esperar para que el futuro se convierta en presente y lo oscuro en claro. Toda situación tiene ventajas e inconvenientes pero cuando es inevitable ¿de qué nos sirve dale vueltas a todo lo que puede salir mal? Somos los seres con mejor capacidad de adaptación, ¿realmente eso que nos preocupa nos superaría si llegar a pasar? Probablemente no así que no tiene sentido protegerse. Prefiero usar mi inquieta mente en sacar positivas e ir con el ánimo adecuado.
No me enrollo más porque hay dos canciones que resumen lo que quiero decir.

http://www.goear.com/listen/be29fa9/hoy-puede-ser-un-gran-d%C3%ADa-joan-manuel-serrat

http://www.goear.com/listen/44c76db/puede-ser-conchita

Algo

No sabía cómo había llegado allí pero tampoco se paro a planteárselo. De algún modo intuyo en qué lugar se hallaba, miro a su alrededor curiosa tratando de adaptarse a la situación y descubrió las escaleras.
Parecía que la invitaban a subir, así que subió. Había muchísima gente ascendiendo en una ordenada fila pero caminaban bastante rápido así que no se desespero y disfruto del paisaje.
Realmente era una tierra bella: casas pequeñas, una gran laguna con juncos y un precioso bosque tras todo eso. No sabía cuánto estaría allí pero decidió aprovecharlo, sabía que había algún motivo para su presencia y que se revelaría cuando llegara el momento.
Se notó un temblor y la gente se paró en seco, se miró por un segundo asustada y bajo corriendo las escaleras que rodeaban la montaña alterando el anterior orden existente. Ella se agarró fuerte a la barandilla para no ser arrollada y siguió ascendiendo, con dificultad al principio pero con total libertad una vez que la huida terminó.
Estaba acostumbrada a las cosas extrañas así que no busco explicación a esa fuerza que la atraía a la cima. No tenía la más mínima impresión de correr peligro y la montaña siguió estable reforzando esa impresión.
Finalmente llegó arriba y se quedo sin aliento. No era una montaña, era un volcán aparentemente inactivo pero con la lava bulliente y carmesí en su interior.
Perdió la noción del tiempo que pasó mirando el ardiente magma y lo próximo que recordó es estar frente a ese lago que tanto le había llamado la atención mientras subía. No había nadie alrededor sólo una pequeña niña que sostenía un patito negro, un futuro cisne entre sus brazos. Dafne sentía debilidad por los cisnes y los niños así que se acercó a la niña para consolarla.
Siguiendo su instinto tomo al inerte pájaro de manos de la niña que no se resistió sino que se limitó a mirarla expectante. Dafne abrazo al pájaro contra su pecho y cerro los ojos intuyendo que algo debía pasar.
Comenzó a impacientarse mientras todo seguía igual, frustrada y con una sensación de derrota puso el patito sobre sus rodillas y apretó los puños con fuerza.
Tanta fuerza hizo para liberar esos sentimientos que la oprimían que sin notarlo hincó las uñas en las palmas hasta hacerse sangre. En ese momento el pato abrió los ojos pero Dafne estaba tan concentrada en si misma que no lo advirtió hasta que no escucho la exclamación y la risa de la niña.
Entonces comprendió qué tenía que hacer. Entendió que tenía la posibilidad de devolver la vida a cambio de un poco de la suya y lo utilizo para ayudar a ese pueblo tan pacífico y hospitalario.
Sin necesidad de que nadie se lo advirtiera comprendió que tenía que limitar sus sanaciones a pequeños animales aunque sabía que no tardarían en pedirle más y que no comprenderían que la única forma de cumplirlo era entregarse ella misma.
Aunque para la mayoría era una decisión evidente ella supo que no conseguiría decidirse hasta que no llegara el momento, por raro que pareciera seguía sin sentir que corriera peligro y eso siempre la llevaba a continuar adelante.

Perdida

Laila se masajeo las sienes tratando de aliviar el dolor de cabeza que sentía.
Estaba en un claro lleno de hierba, flores e insectos desde donde podía ver un pequeño pueblo con blancas casas y humeantes chimeneas.
Pero no continuó caminando, se sentó y trato de tranquilizar su respiración. En su cabeza resonaban las palabras que le había dicho uno de sus profesores: “en un cuerpo en calma no caben emociones que alteren el equilibrio” así que trato de mantener el cuerpo en calma.
Por un lado, quería levantarse y entrar en el pueblo. Ansiaba retomar el contacto con otras personas, le parecía una eternidad desde que abandonó la seguridad de su propia aldea buscando su lugar.
Pero por otro lado algo la retenía sentada e incluso la empujaba contra el suelo, no sabía qué era y al ser totalmente etéreo tampoco sabía cómo enfrentarlo.
Nuevamente recordó otra vocecita de uno de sus compañeros de clase que sentenciaba que eso era algo que había creado ella misma y sonreía muy satisfecho como si esa fuera la solución a todos sus problemas
Lo peor es que probablemente tuviera razón pero eso no la ayudaba, si viviera en un cuento de esos que tanto le escuchaba sacar podría arrancarse la cabeza ladearla y de su oreja saldrían todos los malos pensamientos, se entierran bien hondo y hala a seguir andando adelante.
Pero esto no era un cuento ni un sueño, esto era real y tenía que hacer algo. Deseaba tanto que apareciera alguien amable sin ser buscado, le sonriera y le diera la mano. Siempre le había costado más llevar las cosas adelante sola y siempre lo había intentado.
Tal vez hubiera sido demasiado arriesgado marcharse pero así conocería errores y dificultades nuevos aunque la cabeza llena de interrogantes seguía siendo la misma.

Insensibles

No nos queda más remedio que volvernos así o convertirnos en los tres monos sabios .
¿Por qué? Que tal observar las noticias de las 3 de la tarde que se supone que tiene ciertos contenidos restringidos porque tratarse de horario abierto.
Lo más normal del mundo es documentar las masacres entre narcos mexicanos mostrando sin ninguna advertencia los cuerpos sin vida de las víctimas con sus heridas sangrando y colgando ahorcadas.
Esa es la última y la primera que todavía tengo en la cabeza pero estoy segura de que cualquiera que lea esto conocerá algún ejemplo porque, afortunadamente, no soy la única que piensa así.
No voy a entrar en la manipulación de la información a la que nos someten según la cadena que elijamos simplemente quiero dejar claro algo que me parece evidente: no es necesario para informarnos mostrar imágenes de familiares llorando sobre víctimas de terremotos ni cuerpos sangrando en el suelo después de algún crimen.
Sólo me queda por decir que resistiré Barón Rojo y que si es necesario me sentiré triste cada vez que me inunden con desgracias en las noticias pero no quiero permanecer insensible, no quiero perder mi humanidad por una sobredosis de noticias cruelmente seleccionadas.

Lady Elizabeth

Así la llamaba su padre aunque no tenía nada que ver con la nobleza pero tenía una cara aún más bonita que las muñequitas de porcelana con las que jugaban las princesas.

Sin embargo, de poco le servía tanta hermosura cuando tenía que trabajar tan duramente en el campo para ayudar a sus padres. Se consolaba pensando que prosperaría y que en el futuro podría dedicarse a cosas que realmente le gustaban como leer, escribir y simplemente descansar.

Los años pasaron y no le faltaron pretendientes pese a su escasa dote. Finalmente fue un muchacho sencillo y alegre quien ganó su corazón. La quería muchísimo pero apenas tenía tiempo para ella que ansiaba más atención. Pasaba muchas horas sola encargándose de la casa que, pese a lo pequeña que era, se le hacía enorme cuando trataba de mantenerla limpia, ordenada y acogedora.

Su marido Richard nunca le exigía nada, siempre estaba de buen humor y era paciente con ella. Aún así ella siempre se exigía más y nunca estaba satisfecha. Pensaba que no ocupaba su tiempo todo lo bien que debería pero, a la vez, tampoco se sentía capaz de hacerlo mejor y la frustraba enormemente.

A veces, no podía evitar llorar por esa desesperación estúpida que sentía. No comprendía que era lo que le pasaba y tampoco sabía como solucionarlo. Le daba vergüenza confesar estos pensamientos a alguien que no fuera su Richard pero él no le daba importancia y siempre estaba tan cansado que poco podía hacer por ella.

Así era la vida de Elizabeth cuando yo la conocí. Era de naturaleza algo desconfiada pero pronto congeniamos y en seguida me confeso esa presión en el pecho que la bloqueaba y esa tristeza que no conseguía sacarse. Como no sabía que decirle la mire a los ojos y los vi llenos de determinación y de fuerza, ¿sería ella consciente de esas virtudes también?

Como siempre intento hacer me deje llevar por mi intuición dejando de lado lo que se supone que es mejor, correcto o todo el mundo hace. Le tome la mano y ella se sobresalto porque no estaba acostumbrada a la cercanía física pero no aparto la mano, me miro algo turbada  y yo le sonreí tratando de transmitirle toda la calidez del día primaveral bajo el que nos hallábamos.

Lady Elizabeth comenzó a encontrarse mejor, me sonrió iluminando su cara como siempre sucedía y cerró los ojos echando la cabeza sobre el banco.

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Si las paredes hablarán…

-¿Quién nos iba a escuchar? ¿Quién sería capaz de prestar la suficiente atención para escuchar nuestros susurros?
-Ay, pequeña. Cuánta impotencia. Somos testigos mudos. No podemos movernos y nadie puede escucharnos. Nosotras estábamos aquí antes que vosotros. Tal vez no conozcamos la luz ni el mundo exterior pero sabemos mucho de las sombras.
-Si pudiéramos hablar, si nos escucharas, si hubiera algo que pudiéramos hacer te diríamos que eres especial. Te sientes pérdida en las brumas, das manotazos tratando de abrirte camino y no mueves los pies para avanzar.
-Muchachita linda si nos escuchas, si te paras y respiras un momento para atendernos te podemos guiar. No estamos aquí para aislarte, no podemos protegerte porque el peligro está a tu lado esperando tu vulnerabilidad.
-Hay dos cosas que puedes hacer: apoyar la espalda y esperar a qué algo suceda y se haga la luz… O bien puedes poner una mano sobre nosotras y otra al frente para comenzar a andar. Despacito, con cuidado; prepárate para evitar los guijarros del camino, párate cuando tus pies te pidan reposar pero no vuelvas la vista atrás.
¿No querrás convertirte en estatua de sal por toda la eternidad?

Dámelo todo

-Ha sido una gran huida la que has protagonizado. Te felicito por la exhibición, me ha divertido muchísimo pero es inútil. No puedes escapar de mi.
-¿No tienes bastante con que sea tu rehén y me estés sorbiendo la vida que también tienes que regocijarte en mi pérdida de moral?
-Por supuesto querida. Es parte de la diversión ya te lo he dicho. Por si no te has dado cuenta soy un monstruo, soy malvado y sólo quiero tu sufrimiento.
-¿Por qué no acabas de una vez? ¿Por qué no haces que sea rápido? ¿Por qué me mantienes viva?
-Porque eres mi víctima favorita. Disfruto con tu esencia, tu pérdida de vitalidad me da la vida. Cuanto menos tienes más me das. Es un juego y además voy ganando, ¿por qué iba a terminar?
-¿Hay algo que pueda hacer? ¿Debo resignarme a esta situación?
-Oh, no querida. Resignarte está demasiado cerca de dejarte llevar y sin lucha no podría haber batalla. Siempre hay algo que se puede hacer pero ¿por qué te iba a dar yo la solución?
-Tal vez me la des porque no puedes evitarlo. Quizás no esté tan claro que somos víctima y verdugo. Vaya, veo que ya no estás tan seguro de tu victoria. Tal vez me estoy acercando a la salida.
-¡Mira a tu alrededor! Estás encerrada, estás bajo mi control, ni siquiera puedes ver más allá de tu mano. ¿Cómo piensas salir? ¿A dónde piensas ir? Ya no queda nada para ti ahí fuera. Conmigo sabes qué esperar, no hay riesgos.
-¿Tratas de seducirme con la oferta de la seguridad que trae la rutina? ¿De qué madera piensas que estoy hecha?

No necesito luz para ver, no necesito seguridad para vencer al miedo porque todo lo que requiero lo tengo ya.
Ella agarro con fuerza su Ankh, cerró los ojos y simplemente comenzó a andar sin saber a dónde mientras él se arrinconaba vencido en el rincón más oscuro con los labios apretados de frustración viendo como otra víctima más encontraba la salida de sus garras.

Sencilla alegría

Pues eso, hay pequeñas cosas que te alegran el día. Algo tan simple como que la gente se acuerde de ti y te tenga en cuento. Que gente con la que has compartido una parte de vida quiera que sigas en ella aunque sea de otra forma. Ver a gente que se alegra de verte.
No sé qué más decir. Gracias chicos, como todos los que han pasado por mi vida vosotros también me habéis marcado y me habéis enseñado. Gracias a la experiencia vivida con vosotros no sólo soy mejor profesional sino también mejor persona. Gracias por enseñarme una realidad diferente por aprender conmigo y por valorar mi esfuerzo.
Me quedaría corta si tratara de escribir todo lo bueno que os deseo así que sólo espero que lo sepáis, al menos algunos y que sigáis prosperando sin mi aunque mejor si yo puedo ser espectadora indirecta.

Confusión

Sé que sonará retórico pero en realidad es literal que no comprendo el mundo en el que vivo. Desde lo más cercano y cotidiano las grandes noticias de la historia contemporánea y actual.
Llevo ya tiempo con una sensación de que hay más información de la que puedo procesar. Tengo que estudiar más de lo que tengo tiempo de aprender, tengo que enseñar más de lo que tengo tiempo de asimilar, quiero leer más de lo que realmente puedo hacer, quiero descubrir más de lo que tengo posibilidades de alcanzar…
Más de uno estará pensando que eso es normal, que a ellos también les pasa y que simplemente tienes que elegir y adaptarte a las circunstancias. Que tienes que saber seleccionar qué es más importante.
¿Todos se sienten abrumados realmente ante esta perspectiva? ¿Todos tienen miedo a no poder elegir bien, a no poder solucionar los errores de las malas elecciones? ¿Todos se sienten bloqueados ante la inundación de buenos consejos que no permite escucharse a uno mismo?
Tengo miedo de soltar una liana y que al coger la siguiente me espere un abismo.

¿Qué es la belleza?

¡Guapa!
La belleza interior es la única belleza posible. Todas las demás bellezas se quedan en la superficie de la piel. Puedes engañarte durante un tiempo, pero tarde o temprano esta belleza se acaba y permanece la fealdad desnuda, porque la verdadera belleza nunca llegó a desarrollarse. La verdadera belleza no tiene nada que ver con el rostro, sino con la luminosidad que emana de tu interior. No tiene nada que ver con la forma de los ojos, sino con la luz que brilla a través de ellos. No tiene nada que ver con el cuerpo, sino con la presencia interior que vibra a través de él. La verdadera belleza surge del fondo, del verdadero fondo de tu ser, e irradia desde dentro hacia el cuerpo. La falsa belleza está solo en la superficie, no está arraigada en tu interior. No posee raíces.
Osho en “el equilibrio cuerpo-mente”.

Tecnología

Corto ganador del premio Hermes 2006 a la mejor animación.

Papa de un niño con discapacidad

Testimonio

¿Qué es un Técnico en Atención Sociosanitaria?

Simplemente

Qué “coincidencia” para la mayoría y qué gran señal para algunos que ayer estuviera leyendo justo lo que necesitaba saber para afrontar la situación. El caso es que la idea es muy simple pero se nos escapa muy a menudo.
Lo primero que recomendaba era analizar cuando tenemos sentimientos de tristeza y malestar qué pensamiento precedió a esa situación. “Curiosamente” ya intuitivamente había llegado a una conclusión parecida analizando qué me ocurría anoche.
Si lo probamos todos veremos que hay situaciones que objetivamente no tienen nada de negativo pero a nosotros nos hacen sentir mal. No hay que ser tampoco muy listo para ver que entonces el problema no está en esa situación.
Puede ser en nuestro modo de interpretarla, en lo que esperamos, en lo que deseamos… en definitiva en nuestro pensamiento y, afortunadamente, eso es algo modificable con mayor o menor esfuerzo.
Al final va a tener razón Osho cuando dice que la infelicidad realmente se elige y no sucede.

Mejor lento que parado

Lo del domingo fue una experiencia realmente mágica. La música tiene algo catárquico que te hace entrar en un estado al que normalmente no puede llegar tu conciencia.
Tengo la suerte de descubrir cada cierto tiempo las maravillas de “dejarse llevar” de olvidarte de la razón y seguir al tandem cuerpo-corazón. Además tengo la suerte de que últimamente siempre que lo he hecho me ha ido muy bien.
Sin embargo, eso no me ha permitido conseguirlo más a menudo pero lo que quiero ahora es llenarme con esas experiencias. Tomar conciencia de que no tengo un cuerpo torpe y falto de ritmo sino que tengo rota la conexión.
Qué pena que no nos enseñen a ignorar qué pensarán los demás y hacer lo que sintamos desde dentro. No creo que sea necesario tanto control. ¿De qué nos sirve esa armadura de vergüenza?
Menos mal que, como he leído en uno de mis libros raros, está pegada a nuestro cuerpo pero no forma parte de él; nos podemos deshacer de ella.
Tengo mucho que aprender pero tengo la ventaja de que sé qué quiero aprender y sé de donde parto. Hoy en día no mucha gente puede decir con honestidad lo mismo.
Tengo todo lo que necesito para llegar donde quiero llegar dentro de mi desarrollándose poco a poco pero también a mi lado haciendo de guía a ese brotecito que sale tímido a recibir los primeros rayos de sol. Definitivamente ya no soy una semillita bajo tierra, ya estoy fuera y sólo me queda florecer y endurecer mi tronquito.
Gracias a todos los que formando parte de mi vida y acompañándome en este viaje me habéis ayudado a desarrollar lo que soy ahora. Ahora mismo el vagón parece casi vacío pero no importa, tal vez sea el momento de viajar en un tren con menos gente. Qué tengáis buen viaje todos los que os apeasteis y que llenéis otros vagones con todo lo bueno que podéis aportar.
¡Qué os vaya bonito!
Yo me voy a vivir la vida

Cerrar o abrir

¿Entrar o salir?
Mientras caminaba esta mañana durante horas se me venían a la mente geniales entradas que escribir en mi blog, igual que cuando estoy a punto de dormirme. Vamos, cuando no está a mi alcance plasmarlo y demostrar que sí hay algo de talento en mi.
Esas horas de paseo bajo la lluvía, el sol, el viento y la mirada incrédula de los paseantes de perros me han servido para tener clara al menos una cosa y dada mi caótica situación mental actual está muy bien.
Da igual lo que quiera, el pasado no se puede ignorar a nuestra conveniencia, tenemos que asumir las consecuencias de nuestros actos. Ha sido fácil, tal vez demasiado, dar una 2º oportunidad pero se está insinuando una 3º y eso es otra historia. Para eso no vale con dejar pasar el tiempo que se estime suficiente y hacer “chas” de la forma que mejor nos parezca.
Por ahora eso es todo, he redescubierto que no necesito a nadie pero que aún así siempre deseo más gente y más de ellos de lo que tengo. No sé si por inconformista, por exigente o porque íntimamente disfruto boicoteándome.
Me encantaría ser como esa gente que no le da tanta importancia a las cosas. Que no le supone ningún esfuerzo aceptarlo cuando a la gente le surge algo más importante o su vida lo absorve y que no pase nada. Me encantaría no sentir que arrastro una larga cadena de abandonos de disntinto tipo y pensar simplemente que “la vida es así”.
Quién sabe si algún día llegué a esa isla de aguas calmas pero ahora me siento más cerca de un espigón batido por el viento, gran experiencia si decides mirar al lado correcto;)

Sed

Cuando tienes mucha sed hay varias opciones para elegir.

No voy a entrar en los que beben conscientemente veneno porque no me intersan.

Pero sí que he formado parte de los que se dejan embriagar por las promesas de felicidad que prometen el vino y la cerveza. Pero no dura, un día te levantas con una resaca proporcional al tiempo que hayas estado bebiendo. Tienes momentos de lucidez en que piensas en beber otra cosa pero por irónico que parezca es el vino o la cerveza quien termina abandonándote.

Luego está la opción de la coca-cola y la fanta naranja que no tiene nada de malo pero a mi, que soy tan rara, no me gusta. El problema es que entras en el supermercado y es de lo que más hay. Da igual que yo quiero agua, zumo, aquarius o nestea.

Y ahora viene el dilema, el supermercado va a cerrar y no sabes cuando volverá abrir. Tienes tanta sed… Recuerdas que ya has bebido fanta y coca-cola en otras ocasiones y que no te quita la sed, es más te suele dejar mal sabor de boca. Será lo que a todo el mundo le gusta pero a ti no y eso te hace sentir peor. ¿Por qué no puedes disfrutar de esas bebidas como todo el mundo? El caso es que te tienes que arriesgar y parece que hagas lo que hagas nunca estarás satisfecha.

Pero eso es en los grandes supermercados. A veces paseas por la calle y te encuentras una tienda pequeñita que nunca habías visto antes con un letrero azúl y entras. También hay varias posibilidades: puede que encuentres la bebida que buscabas pero aún así no sea suficiente. A mi me encanta el agua pero es que necesito zumo y otras cosas. Te quedas con el agua pero sigues con sed cuando la botella participa de voluntaria en la vuelta ciclista, qué bondadosa es pero qué jodida me deja.

Además con la coca-cola y la fanta sabes a qué atenerte pero hay bebidas que se creen zumos y no lo son. Al principio parece que sí pero de repente te das cuenta de que es tang y eso te gustaba de pequeña pero ya no. Y qué rabia da creer que has encontrado un zumito con el que irte de excursión y resulta que es una hiperazucarada bebida infantil.

Me divertirá conocer vuestras interpretaciones y comentarios de esta metáfora que la probable falta de sueño me ha hecho escribir;)

Pequeño universo infinito

El lenguaje del cuerpo, ¿qué idioma habla? ¿Por qué tengo la impresión de que tiene una voluntad poco colaboradora?

Siempre he pensado que “empieza por el principio” era una frase totalmente carente de sentido. Aunque, por otro lado, ¿cómo se deslían las madejas? Buscas un cabo y empiezas a estirar pero ¿cuántas veces hemos abandonado la tarea hastiados de darle vueltas y vueltas al maldito ovillo?

Claro que eso es una metáfora, aunque la idea de coger en un montón ciertas cosas que noto dentro y botarlo a la basura resulta tentadora. Bueno la basura es algo definitivo, lo guardaría en un cajón. Hasta que llegara uno de esos momentos de morriña y lo abriera. Me quedaría mirándolo, sabiendo lo peligroso que es volverlo a tener entre mis manos pero la tentación es irresistible.

Gente buena, cosas buenas, siempre te recordaré, conexión especial; viento en definitiva. ¿A qué viene esto? Está bastante claro, ¿no lo está? Qué poca imaginación, esto es una muestra de mi pequeño agujero negro interior que todo lo absorve.

¿Cómo se sentiría un agujero negro si tuviera sentimientos? Qué tontería plantearse algo así, eres muy rara ponte con lo tuyo que es por tu bien. Qué bueno tener a alguien que tenga tan claro cuál es el camino correcto pero qué pena que los pasos sean los tuyos. Ya puestos a controlarte la vida, ¿por qué no dan el paso de ponerte hilos para que no tengas que preocuparte del cómo hacer lo que esperan de ti?

Vacaciones, te van a sentar muy bien unas vacaciones. “Descanso total o el receso de su actividad en un periodo de tiempo” ¿Cuánto tiempo puede sobrevivir el ser humano sin ellas?

Si yo soy positiva, yo soy fuerte, yo soy culta e inteligente, yo soy interesante…yo, soy viento y con el viento me terminaré yendo.

Querido Alguien

Alguien limpia la celda
de la tortura
que no quede la sangre
ni la amargura

alguien pone en los muros
el nombre de ella
ya no cabe en la noche
ninguna estrella

alguien limpia su rabia
con un consejo
y la deja brillante
como un espejo

alguien piensa hasta cuando
alguien camina
suenan lejos las risas
una bocina
y un gallo que propone
su canto en hora
mientras sube la angustia
la voladora

alguien piensa en afuera
que allá no hay plazo
piensa en niños de vida
y en un abrazo

alguien quiso ser justo
no tuvo suerte
es difícil la lucha
contra la muerte

alguien limpia la celda
de la tortura
lava la sangre pero
no la amargura.
¡Qué gran genio hemos perdido!

No siempre hace falta sufrir una crisis escandalosa para darse cuenta de que mente y cuerpo están al límite porque se les está exigiendo más de lo que están preparados para dar.
Parece sencillo pero en realidad es muy difícil parar y no hacer nada. Puedes dejar una actividad, puedes descansar pero no hacer “nada”… No pienses, no te muevas, no te preocupes, no planees…
Mi intuición me dice que es justamente lo que necesito mientras mi cabeza se obstina en oponerse porque no están las cosas como para “perder el tiempo”. ¿Qué y cómo lo hago? ¿Es cuestión de obstinación?, oponerme a mi cabeza y doblegarla.
¿Hay que negociar? Convencer a esa parte de mi misma que es necesario. Sé que es necesario entonces, ¿qué falla? ¿qué falta?

Ni idea

Pues así estamos, sin tener ni idea y pocas cosas se soportan peor que la incertidumbre y las dudas. No sé qué decir, no sé cómo sacarlo.
Todo iba bien, como suele parecernos cuando las cosas se tuercen. ¿Están torcidas? ¿Por qué me afecta a mi?
Es un poco egoísta pero tengo que ser sincera conmigo misma y reconocer que una de las cosas que más me preocupan es cómo actuar en esta situación porque intuyo que mis “dificultades” me van a frenar.
También es egoísta pero igualmente sincero, me jode estar sola. Claro que comprendo que no esté aquí pero no quiero estar sola ahora, es así de simple me temo.
No sé qué se supone que debo hacer, ni siquiera sé si se espera algo de mi. Intuyo que no pero yo que sé. ¿Ves? Otra vez ni idea.

Ahora sí, después no

A veces no hace falta que las cosas nos sucedan a otros para que nos conmocionen y ese es mi caso hoy.
Tal vez sea por la conexión que hacemos con nuestro propio pasado (con frecuencia no resuelto) o simplemente el hecho de ver a alguien sufrir y, sobre todo, saber con demasiada certeza lo que está sintiendo.
No importa si tienes experiencia o no, hay ciertos acontecimientos de los que no nos podemos defender. Sucesos tan horribles e irracionales a los que no conseguimos encontrarles explicación y que por lo mismo cuesta tanto aceptar.
Conmocionada, esa es la palabra. Con ganas de meterme bajo las mantas y olvidarme del mundo. ¿Por qué le suceden cosas malas a la gente que es buena? ¿Dónde está el karma, Dios, la justicia?
Siempre me gusta terminar de forma positiva y podría decir que efectivamente la vida sigue, aunque a veces eso da más rabia que alivio. Mirar un día soleado por la venta mientras sólo hay tinieblas a tu alrededor puede despertar tu ira más que tu consuelo, ¿cómo puede seguir la gente viviendo mientras yo sufro tanto?
Parece increíble cuando estás inmerso en la tormenta pero si lo permites siempre llega el momento en que vuelve la sonrisa y la luz. No esas sonrisas con las que te proteges de que los demás conozcan tu verdadero dolor sino sonrisas realmente sinceras, de alegría. Sí, es posible la alegría y la esperanza más allá del dolor pero llega sin prisa, viene detrás de ríos de lágrimas; porque para cada cosa hay un momento y para el dolor también.
Sólo hay que tener cuidado, como ya anuncio Flaubert, porque la tristeza engancha.

Amen

-Yo soy poderoso. La gente me escucha, se cree absolutamente todo lo que le diga sin necesidad de plantearselo. Me necesitan porque yo les doy respuestas a sus interrogantes, les digo qué tienen que hacer y pensar. Les doy tranquilidad y seguridad. Soy más grande que tú, yo estoy en la luz y tú en las sombras. Yo domino y tú gritas sin ser escuchada. No tengo nada que temer de ti porque estoy fuera de tu alcance y, sin embargo, tú tiemblas en lo más profundo de tu corazón al verme. Sé que una vez confiaste en mi, buscaste mi ayuda porque pensabas que yo era diferente pero no tengo tiempo para ti. Hay cosas mucho más importantes a las que dedicarme.
-Ardo de ira ante tu actitud. Que sea pequeña no significa que sea menos que tú o menos inteligente. Deberías protegerme porque soy vulnerable y aún no estoy preparada para enfrentarme al mundo pero si es necesario saldré sin coraza. Es cierto que tengo miedo pero es superior mi ansia de libertad y lucharé por obtenerla me cueste lo que me cueste. Puedes encadenar mis piernas y mis brazos pero no mi espíritu. Sé que hay más gente como yo y estoy preparada para servirles de ejemplo y demostrarles que hay una alternativa a la resignación de las sombras. Las luces que te iluminan son artificiales, realmente tú también estás encerrado pero en una jaula de cristal. Te aseguro que yo veré la luz del día antes que tú porque tú no la buscas pero la necesitas.
-¿Crees que las palabras de un ser tan insignificante como tú pueden cambiarme? ¿Crees que tú puedes cambiar tu propia vida? Dependes de la gente que yo controlo y ellos harán lo que lo yo les diga que hagan. Te interrogas pensando porqué no puedes llegar a la conciencia de mis fieles y yo te daré la respuesta, la tienen dormida. No son capaces de escucharla, sigue allí pero a fuerza de silenciarla ya no podrían oírla ni aunque quisieran. Tú te comunicas con esa conciencia moral pero yo domino su máscara, les digo cómo presentarse ante el mundo. Ellos como yo están fuera de tu alcance. Me regodeo en mi dicha y tu desgracia, disfruto viéndote encadenado en la oscuridad porque eso me hace más opulento y enorme. Esa es la clave yo soy enorme y poderoso.
-Las cosas no permanecen inmutables. Dentro de mi hay inquietudes que tú no tienes y que me llevarán lejos. Mi ansia de libertad, de cambiar las cosas, de hacerme oír no me hará enorme como tú pero me hará lo suficientemente grande cómo para ser vista y escuchada. He lanzado mi llamada y tengo la seguridad de que vendrán a rescatarme. Tú te quedarás con tu circo pero yo saldré a la naturaleza y a lo primigenio. Tengo miedo de no estar preparada para ser independiente pero sé que merecerá la pena intentarlo. Ahí te quedas en tu trono de mentiras, las puertas se abren para mi esta vez y quiero ver lo que me espera fuera.

Inconformista

-No me juzgues. Simplemente lo necesitaba, estaba agotada hasta el punto de encontrarme físicamente mal creo que era el momento de parar y no había nada realmente urgente.

-Cierto no era urgente pero las cosas no se hacen solas y llevas aplazando algunas mucho tiempo. Cuando todo esté como debe estar te sentirás más a gusto y entonces podrás descansar. Crees que has llegado al límite pero no es así. A veces eres un poco victimista y te echas tierra sobre ti misma.

-Sé que las cosas no se hacen solas pero es que tampoco puedo abarcarlo todo. Tengo demasiadas responsabilidades y debo adaptarme a ellas poco a poco, no puedo cambiar de golpe. Además nunca llega el momento de parar, siempre hay algo por hacer o por mejorar así que creo que hay que descansar cuando el cuerpo lo reclame. No creo que sea victimista aunque es cierto que me creo barreras para protegerme.

-Tienes razón. Te has esforzado mucho, la gente no puede verlo y parece no tener resultados pero nosotros sabemos que has trabajado mucho y te merecías este descanso pero tengo escrito a fuego en la cabeza lo que debería ser y me cuesta mucho ignorarlo. Ahora mismo mientras te digo que merecías un descanso a la vez pienso que tendrás que compensarlo. Puede que Y comprendo lo que dices de las barreras pero hay que pensar menos y actuar más.

-¡Qué fácil es dar consejos! Además que lo que me dices ya lo sé y como has dicho me esfuerzo pero siento que avanzo tan lento, ya me exige todo el mundo cada vez más o simplemente da por hecho ciertas cosas; nosotros deberíamos unirnos y dejar de lago los juicios. Simplemente ignóralos porque no son tus criterios sino que vienen de fuera. Ya veremos cómo va mañana pero hoy lo necesitaba y me gustaría disfrutarlo sin que me hicieras sentirme mal.

-Vale, iremos exponiéndonos poco a poco. Cada día nos propondremos algún objetivo de esos pequeños que tanto nos cuestan y lo incluiremos en las actividades cotidianas que son un esfuerzo pero con las que no nos cuesta ponernos. Nos preocupamos demasiado por los demás y debemos dedicarnos más a nosotras mismas. No me importa si la gente no comprende que necesitara un respiro, lo hemos hecho porque teníamos que hacerlo y esta bien. Hay muchas cosas que hacer y las haremos pero no a costa de nuestra propia salud. Esa voz que me habla de compensarlo sigue hablando pero más bajo. Después de todo no somos vagas, pero sin energía y sin tiempo no se puede hacer nada; simplemente jugamos con las cartas que tenemos.

Look always the bright side of life;)

Cállate

-Estoy ya harta de decirte que esa no es la forma de conseguir las cosas. Es más, tú tampoco te sentirías bien si la gente te hiciera caso sólo por  lástima. Y, por último, has tenido la oportunidad de comprobar que eso no dura mucho tiempo. La mayoría están muy ocupados con ellos mismos como para dedicarse a ti, ¿quieres volver a pasar por lo mismo?

-No me grites, todo lo que me has dicho lo sé pero lo necesito. Me siento tan pequeña, tan insignificante… No soy capaz de hacerlo todo sola. Simplemente no puedo, tú te empeñas en aparentar que no necesitas a nadie pero no es verdad.

-Tienes razón, me gusta dar una imagen de fortaleza porque me gusta cómo me tratan pero no puedo ser fuerte todo el tiempo. A veces me gustaría poder mostrar mis debilidades sin tener miedo. Me da mucho miedo las consecuencias, ¿dejarían de admirarme e interesarse por mi si descubrieran que soy como ellos?

-Ya tenemos un punto común. A las dos nos da miedo sacar a la luz nuestra sombra, aunque sabemos (al menos teóricamente) que se crece en la oscuridad y se alimenta de nuestros temores. A veces cuesta mucho arriesgarse y no consigo verme capaz, me repito a mi misma las frases con las que debería actuar pero no me las creo.

-¿Cómo se lucha contra el miedo que es irracional?  Cuanto más lo piensas más grande se hace pero ¿cómo dejar de pensarlo? Los consejos de la gente son muy simples: hazlo, exponte, no te preocupes, déjate llevar… ¿Cómo lo hago? ¿Cómo doy ese paso entre la teoría y la práctica? ¿Cómo dejo de pensar si es un hábito que tengo tan adquirido?

-Parece que al final no somos tan diferentes. Sólo soy la capa que hay debajo de la máscara que formas pero esa es la realidad. Aunque no todo es tan malo, nunca te has rendido y tienes la seguridad de que nunca lo harás. ¿No es algo maravilloso que merece la pena valorar más?

-Tienes razón, no puedo mantener esa imagen de fortaleza eternamente. No merece la pena el precio que tengo que pagar. Soy vulnerable, soy sensible, soy impresionable…  Ahí viene el juicio para decirme otra vez que eso no está bien y que tengo que reprimirlo. Hablaré con él ahora que he comprendido que no somos dos partes diferentes sino una máscara y una sombra.¿Por qué me callo cuando quiero gritar?

Viernes

¿Qué más puedo decir? Muchos “escritores” (es ostentoso llamarme así) sólo tenemos inspiración a través de amarguras y cuando no tenemos angustias todo lo que escribimos nos parece soso, vacío y ñoño así que como yo ahora mismo estoy muy feliz, pese a las no alentadoras perspectivas de fin de semana que tengo, he decidido buscar la inspiración más allá de mi propia vida porque ya se ha convertido en un hábito esto de emborronar la pantalla de pensamientos.

He pasado un poco de largo del tan comentado caso Haidar porque tengo ciertas lagunas que no comprendo y que la cerrada perspectiva que ofrecen los medios no llegan a solucionar y he encontrado otra noticia de esas que cada cierto tiempo se pone de moda: las consecuencias de la contaminación.

http://www.elmundo.es/elmundo/2009/12/10/internacional/1260475236.html

En este caso se trata de Nairobi pero no nos engañemos porque se podrían encontrar casos en que la contaminación dificulta la vida diaria de la gente en nuestros propios países porque cada cierto tiempo aparece de refilon en los medios la aparición de algún vertedero ilegal, así que no hace falta cambiar de continente para encontrar muestras insistentes de que nuestro estilo de vida es insostenible.

No voy a añadir más porque este tema empieza a estar bastante gastado y empiezo a preguntarme si existe alguna forma de cambiar nuestros acomodados hábitos. Pero me ha parecido interesante hablar de ello ahora que se acerca la entrañable y consumista época navideña para ver si a alguien se nos ocurre la mañana de Reyes hacer algo más colaborador con nuestro entorno que bajar enormes bolsas hasta el contenedor.

Acertar

Parece tan simple y sin embargo es tan difícil a veces.

Muchos dicen, y los ingenuos hasta lo creen, que la intención es lo que cuenta pero todos conocemos la historia de la niña que regalo una caja llena de besos a su padre que sólo la vio vacía. Es fácil juzgar al hombre que rompió la ilusión de la pequeña pero, sinceramente ¿a cuántos se nos hubiera ocurrido darle más interpretación que la evidente?

Luego están esos casos de “elige tú”, “lo que tú quieras”… Para él que no tiene la responsabilidad es perfecto porque se quita el marrón de pensar pero luego tiene derecho a criticar o incluso negarse a lo que la otra persona con su beneplácito indirecto ha conseguido.

Pero si escribo precisamente todo esto es para no dejar de intentar sorprender, para seguir llenando cajas de besos esperando que alguien me devuelva un dibujo de la oveja que yo quiero. Porque también está el caso opuesto esas ocasiones en que te arriesgas y sale bien, se le ilumina la cara y dice un sorprendido: “¿cómo sabías que esto es lo que quería?” Normalmente no tenemos ni idea pero nos arriesgamos porque merece la pena las veces que ganas por las que pierdes.

Creo que el día que el mundo consiga acabar con mi idealismo será como en aquella canción de Héroes del Silencio: “cuando abandones tus sueños sabrás que has muerto, y los gusanos siempre están hambrientos”. Pese al revés seguiré aprovechando las oportunidades que tenga, seguiré cayendo pero también seguiré elevando porque así es la vida: unas veces te arrastras, otras ni avanzas pero también hay veces que flotas sobre las nubes y no me lo quiero perder;)

Dejándome llevar por el viento

Sobre todo cuando el viento sopla a favor. Es tan subjetivo, ahora mismo se me viene a la mente la típica imagen cómica en que las sombras proyectan un horrible monstruo que a medida que te asemejas se va haciendo más menudo e inofensivo hasta convertirse en un adorable perrito, por ejemplo.

Creo que de manera inconsciente eso hacemos nosotros con nuestros problemas, proyectamos en ellos nuestros miedos e impotencias de manera que lo difícil parece imposible y lo simple demasiado complicado para afrontarlo. Fuera de nuestro alcance, ¿para qué esforzarse?

Pero lo intentas y frecuentemente lo consigues sólo que no miramos hacia atrás para repasar nuestros éxitos y aprender que sencillo parece todo cuando queda atras. Todo depende de la perspectiva que tomemos y es bastante llamativo que no elijamos tomar la que más nos favorece sino la contraria ¿por qué a veces nos boicoteamos? ¿Tanto miedo nos da fracasar? ¿Tan escalofriante es la realidad?

La vida, la libertad, la autonomía, el bienestar… estamos tan acostumbrados a ciertos dones que no los apreciamos pero de vez en cuando es muy sano pararse y repasar todo por lo que podemos dar gracias, quedaría una lista enorme y aburrida para cualquier observador exterior pero a nosotros nos demostraría lo insignificantes que se convierten esas enormes preocupaciones alrededor de todo lo increíble que ya tenemos.

Para empezar respirar que nunca es poco, ese puede ser un buen comienzo. Todavía tenemos aire que respirar, dejémonos llevar por él.

En un vaso de agua

No tengo muy claro lo que me pasa y así es difícil sacarlo para fuera y saber qué hacer. No me apetece nada que sea mañana y enfrentarme a todo lo que tengo que hacer: nada importante, nada que al resto de la gente parezca preocuparle pero a mi me crea un nudo en el estomago y me pone una losa sobre el pecho de tal manera que ni la horterada que me anima normalmente sirve de algo.

Suele ayudarme escribir aquí pero ni siquiera sé qué contar hoy así que habrá que probar algo nuevo y por cierto, está sobrevalorado.

Así te sientes cuando tratas de hacer todo lo que debes hacer pero, ¿qué alternativa hay?
¿Exponerte o es ponerte? Esa es la clave psicológica para superarlo todo, pues qué gran ayuda…
Aunque sacando la vista de mi ombligo (cansado también ahora mismo) merecerá la pena dentro de unos instantes cuando tanto esfuerzo empiece a dar su fruto.
Y puede que creando hábitos las cosas que ahora son tan pesadas se conviertan en más livianas después de todo, ¿hay otra alternativa?Lo que me salva de la histeria

Agotada

Así te sientes cuando tratas de hacer todo lo que debes hacer pero, ¿qué alternativa hay?
¿Exponerte o es ponerte? Esa es la clave psicológica para superarlo todo, pues qué gran ayuda…
Aunque sacando la vista de mi ombligo (cansado también ahora mismo) merecerá la pena dentro de unos instantes cuando tanto esfuerzo empiece a dar su fruto.
Y puede que creando hábitos las cosas que ahora son tan pesadas se conviertan en más livianas después de todo, ¿hay otra alternativa?Lo que me salva de la histeria

Nuevas oportunidades

A veces parece que cierta gente disfruta viviendo bajo su nube negra y tormentosa. Creen que no pueden evitarlo pero esa convicción les permite intentarlo de verdad. Antes sentía una especie de necesidad de mostrarles el sol que hay siempre más allá de los truenos pero ahora pienso ¿qué puedo hacer yo si no quieren verlo? Aún así no me es indiferente, lo que ha cambiado es que ya entiendo que cuál es mi campo de batalla y mi guerra personal. Seré aliada de cualquiera que me busque por una causa justa pero no colaboraré en la locura narcisista de ciertas penas que disfrutan de la desidia.

Cada momento que perdemos o usamos nos da una nueva oportunidad, a cada momento podemos elegir hacia donde dar nuestro siguiente paso. Podemos seguir andando rectos mecánicamente, otros se dejarán llevar por la multitud que se dejara llevar por alguien, muchos se pararán indecisos con miedo a dar un paso equivocado pero también habrá gente que será consciente de su camino; equivocándose, perdiéndose, enfrentándose a peligros… En definitiva viviendo.

http://www.elmundo.es/elmundo/2009/11/29/barcelona/1259531536.html

Quizás esa noticia os demuestre lo afortunados que somos por tener la libertad de elegir dónde y cómo dar nuestro siguiente paso.

Sucede que a veces…

http://www.goear.com/listen/069cb7e/sucede-que-a-veces-ismael-serrano
¿Cómo puede convertirse un día tan malo con antelación en una mañana de increíble felicidad?
Ni lo sé, ni me importa. Simplemente la vida es así, a veces los palos vienen sin que los esperes y a veces adelantas amarguras que no llegan.
Nunca es todo perfecto, ni nunca va todo mal y él que se situé en alguno de los extremos se engaña. Siempre lo he pensado y “la vida” me ha reafirmado en ello.
Tal vez hoy no esté de verano pero es viernes y pienso crear mi pequeña revolución todos los días, continuamente derrotada pero aún más reforzada.
Y lo último que me ha enseñado es que es realmente cierto eso de “si quieres algo déjalo ir, si vuelve es tuyo, sino…nunca lo fue”. No deja de sorprenderme que ahora que he empezado a soltar mi pasado ciertas partes de él vuelvan… Hay que reflexionar sobre ello por supuesto, sino no sería yo:P

Mis lágrimas no me van a ahogar;)

No te rindas, aún estás a tiempo

De alcanzar y comenzar de nuevo,

Aceptar tus sombras,

Enterrar tus miedos,

Liberar el lastre,

Retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,

Continuar el viaje,

Perseguir tus sueños,

Destrabar el tiempo,

Correr los escombros,

Y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se esconda,

Y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma

Aún hay vida en tus sueños.

Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo

Porque lo has querido y porque te quiero

Porque existe el vino y el amor, es cierto.

Porque no hay heridas que no cure el tiempo.

Abrir las puertas,

Quitar los cerrojos,

Abandonar las murallas que te protegieron,

Vivir la vida y aceptar el reto,

Recuperar la risa,

Ensayar un canto,

Bajar la guardia y extender las manos

Desplegar las alas

E intentar de nuevo,

Celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se ponga y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma,

Aún hay vida en tus sueños

Porque cada día es un comienzo nuevo,

Porque esta es la hora y el mejor momento.

Porque no estás solo, porque yo te quiero.

MARIO BENEDETTI

Misunderstood

Ayla no podía dormir así que decidió levantarse y pasear. No sabía si la medicina que le habían dado dejaba de hacer efecto o si tardaba más de lo que ella podía esperar.
Como no le gustaba estar a la expectativa decidió pensar qué podía hacer por ella misma y se le ocurrió comenzar por verbalizar lo que tenía dentro, intuitivamente esperaba que eso sirviera para comprenderlo.
Las sienes le palpitaban débilmente aunque no llegaban a darle un fuerte dolor de cabeza, sentía que sus ojos estaban a punto de llorar pero no salían las lágrimas ni sabía si debía empujarlas o reprimirlas, sólo sabía que le costaba ser indiferente. Para empeorar toda la situación en su cabeza tenía un fuerte resfriado con una gran congestión que no le dejaba respirar bien.
Continuo bajando hasta su cuello mientras se afanaba en respirar con normalidad. Notaba el cuello realmente cargado, de hecho le daba latigazos continuamente al menor movimiento pero tenía pendiente una solución que todavía no había puesto en práctica.
Mientras descendía mentalmente por su cuerpo intentando no dejarse distraer por las sensaciones de arriba toda su atención fue a parar a su pecho donde notaba una enorme presión y unos pinchazos en la boca del estómago.
Del resto de su cuerpo no le llegaban señales importantes que reclamarán su atención pero ahora que tenía localizados físicamente los focos de su malestar volvía a encontrarse perdida y sin saber qué hacer así que decidió seguir paseando simplemente porque no sabía otra cosa mejor para hacer.

El rollo de siempre

http://www.goear.com/listen/8740f3d/salir,-beber-extremoduro

¿Y ahora qué?

-No esperaba esta reacción y ahora no sé cómo reaccionar.
-Pero, no lo entiendo porque tú te quejas mucho precisamente de que no suceden cosas como esta, ¿por qué no lo aprovechaste?
-Podría decir que estaba demasiado cansada pero no hace falta energía para hacer algo así, de modo que sólo sería una excusa creo que lo cierto es que no me apetecía.
-Sin embargo, fuiste tú la que lo buscaste.
-Lo busque pero no creía que fuera a resultar porque hasta ahora no había sido así. Empiezo a pensar que me resultaba cómodo tener la responsabilidad de la situación fuera de mi.
-Pero en este caso en concreto la pelota está sobre tu tejado, ¿qué vas a hacer?
-Lo primero es determinar qué quiero hacer. Anoche decidí lo que debía pero ahora me doy cuenta de que no tengo que dejarme llevar por la obligación. Por una parte sí que quiero pero por otra…
Lo primero me preocupa ese tema, ya no quiero que lo sepa más gente pero en esta situación deberé esquivarlo y eso me hará sentir mal porque lo siento como una forma de mentir.
-Realmente no es así, no tienes que decirlo todo. Es lógico que te sientas más segura si lo sabe poca gente y la mayoría lo ha olvidado. Necesitas tu propio ritmo para superarlo pero ese es otro tema volvamos al que teníamos entre manos porque ya te viste ante esa situación y quitando tus juicios sobre la situación no fue para tanto.
-Creo que lo haré pero enfocándolo de la forma correcta. No es la relación que era hace años y es totalmente normal. Es muy significativo que alguien haya respondido a mi interés de esta manera, que las cosas hayan cambiado no las convierte en mejores ni en peores.
-Déjate llevar que hasta ahora no te ha ido mal de ese modo;)http://www.goear.com/listen/ed5d568/relax-take-it-easy-mika

Imposible

Como no sabían que era imposible lo hicieron.
Hasta ahora pensaba que no sólo no era una persona ñoña sino que tampoco las soportaba demasiado cerca y ahora siento tan a menudo una serie de sentimientos que no me caben en el pecho…
Hoy quiero darte las gracias, por muchísimas cosas pero me quedaré con dos: gracias por enseñarme que la felicidad no es un estado fugaz sino una estrella sobre la que poder montar y viajar; gracias también por demostrarme que esas cosas que me parecen tan complicadas pueden ser accesibles y sencillas.
Aunque no recuerde qué canciones sonaron en aquella noche de hace 5 meses en el Quijote seguro que en tu reconstrucción mental suena esta: http://www.goear.com/listen/c96f2e4/paqui.-palla-la-fuga

¿No tienes tú también la impresión de que sonaba mejor esta entrada cuando te la susurré el sábado a media noche?:P

Simplificar

¿Y eso cómo se hace? ¿Cómo se cambia la inercia?
Voy aprendiendo, estoy llevando a la práctica ciertos propósitos que me propuse hace ya muchos años nuevos.
Me voy enfrentando al vacío en vez de llenar los espacios con fantasías de plenitud.
Sé lo que tengo y lo que se perdió. Trato de no cerrar la puertas al pasado pero pasado es. Empeñarse en que de algún modo forma parte de mi presente es un vano esfuerzo unilateral que se ha demostrado poco recomendable.
Mi parte autónoma e independiente dice que soy capaz de ello porque tengo un punto sobre el que sostenerme fuera de mi misma pero anoche me enfrenté por primera vez a la evidencia de que no está garantizado.
Lo simple y lo práctico sería decir que finalmente fue sólo un susto pero yo nunca he sido simple ni destaco por mi sentido práctico.
Pero lo que sí me caracteriza es la constancia y seguiré enfrentando los vacíos, voy llenando mi caja de cosas que no necesito porque no hace falta esperar a los 30 para madurar y replantearnos cómo mejorar nuestra existencia llena de posibilidades.

La fugitiva

-Vale, estoy aquí pero no sé cuánto me quedaré. No me siento a gusto contigo. Me obligas a hacer cosas que no quiero.

-Gracias por acceder a hablar conmigo, sé que no quieres hacerlo y que te provoca ansiedad pero es que yo creo que es lo mejor. A mi también me haces sentir mal con tu actitud tan esquiva. Me gustaría que nos pusiéramos de acuerdo y camináramos en la misma dirección.

-En el fondo yo también quiero caminar contigo pero es que tengo miedo, no me siento capaz de mirar a la cara al miedo, al vacío, a los conflictos…

-Yo creo que sí lo hacemos juntas sí seremos capaces además, no lo sabremos sino no lo intentamos. Yo también siento miedo pero intento no dejarme llevar por él. Aunque ahora lo que más siento es un enorme bloqueo que no sé cómo vencer y en la consulta me han sugerido que tú podrías ayudarme.

-¿Necesitas mi ayuda? Nunca lo había visto de ese modo, creo que tanto correr me había hecho perder la perspectiva. Me encantaría ayudarte, sé que eso también me haría sentir mejor a mi pero tampoco encuentro el modo. ¿A quién crees que podríamos consultar?

-Aún no lo sé pero antes de llamar a una tercera persona nosotros debemos estar totalmente compenetradas y de acuerdo, sino pueden complicarse las cosas en vez de solucionarse. Debo ser sincera contigo, tengo dudas de que realmente hayamos llegado  a ese punto.

-Lo sé, mis ganas de huir casi han  desaparecido pero sigo teniendo miedo. Una parte de mi comprende tus palabras pero otra se obstina en lo que te decía, ¿qué puedo hacer? No me gusta tener tanto miedo, ahora yo también me siento bloqueada.

-Lo primero valorar que hemos avanzado, estamos más cerca de nuestro objetivo que nos llevará al paso siguiente. Me gustaría poder decirte que no va a pasar nada malo y que todo saldrá bien pero realmente no lo sé, sólo lo deseo. También quisiera decirte que yo estaré ahí para protegerte pero tampoco estoy segura. Creo que por hoy está bien, se va haciendo tarde y sería positivo darnos un tiempo para asimilar esto que hemos conseguido. Nos volveremos a encontrar cuando llegue el momento adecuado. Sólo quiero añadir que te quiero muchísimo aunque no te lo demuestre.

En la consulta

-Vaya, ¿otra vez por aquí? Esperaba que tardaras más en venir pero bueno ya que estás cuéntame qué te trae.
-A mi también me hubiera gustado tardar más en venir pero como tú dices, aquí estoy. Para variar no tengo claro qué me trae pero sólo el hecho de venir ya me hace sentirme mejor.
-Me alegro de oír eso pero, ¿qué puedo hacer por ti? Estás realmente seria y me esquivas la mirada, no son buenas señales.
-Creo que no puedo evitar tener miedo a enfrentar el motivo que me ha traído aquí de nuevo. Una parte de mi realmente sabe que es la única forma de avanzar pero otra huye y no sé qué hacer.
-Ya veo… Creo que entonces no es conmigo con quién debes hablar, ¿qué te parece si convocas a esa fugitiva?

¿Siempre avanzamos?

Lo siento pero no soy real, por eso sólo aparezco en tus sueños. ¿Quieres que te hable? Primero plantéate si estás dispuesta a escucharme.
¿Sí? ¿Seguro? Está bien, allá va pero no olvides que no es mi voz real y que esto no es más que un sueño. De la historia de verdad sólo conoces tu mitad.
Me echas de menos y te gustaría que yo te echara de menos a ti, añoras el pasado; dices que pasas página pero hay una pequeña habitación de tu cabeza en la que se hacinan los recuerdos. Sí cada vez es más pequeña, siempre te ha gustado hacer limpieza pero no en todas las situaciones es tan agradable tener la casa tan vacía.
Es como una mansión pero de una película de terror, por eso vives en el cuarto de la chimenea la mayor parte del tiempo, calentita y protegida.
Es verdad que miras muy a menudo por la ventana, no sólo cuando se apaga el fuego porque tu esencia es fuerte aunque a veces dudes hasta de eso.
¿Realmente importa lo que yo piense? ¿No estás satisfecha con cómo actuaste? Ah sí claro, no lo comprendes y eso te dificulta aceptarlo.
Gorda a dieta, sigue adelante, sigue caminando y tanto si nuestros caminos vuelven a cruzarse como si no intenta que el corazón bata todas las barreras.

Pourquoi pas?

-¿Diga?
-Hola…
-¡Hola! ¡Cuánto tiempo! ¡Tenía muchísimas ganas de saber de ti! Me alegro tanto de que hayas llamado
-¿Ah sí?
-Claro que sí, cuéntame cómo te va todo. Estaba deseando escucharte.
-Bueno la verdad es que hoy en concreto no tengo un buen día.
-¿Y eso? ¿Qué te ha pasado? Cómo me gustaría estar allí contigo para ayudarte.
-No te preocupes, ya sabes que sé apañarmelas sola.
-Claro que sí, siempre lo has hecho. Pero sigue contándome, no me gusta el tono de voz que tienes.
-Es que, no sé, me noto cansada y apática ahora mismo.
-Vaya, parece que la apatía es una bestia con muchas cabezas. ¿Puedo hacer algo por ti?
-La verdad el mero hecho de que me escuches y hablar contigo ya me hace sentir mejor.
-Me alegro de oir eso pero lo que me interesa es que ha hecho salir al monstruo de su cueva.
-En realidad nada importante y eso me hace sentir más frustrada pero he estado pensando.
-Y no pareces haber llegado conclusiones positivas me temo.
-No la verdad es que no. ¿Recuerdas nuestra conversación sobre “conformarme”?
-Claro que sí y espero que no hayas caído en la tentación porque estoy completamente segura de que la espera merecerá la pena.
-Bueno en ciertos temas así ha sido pero hay algo que me inquieta. Ahora sé que hay cisnes pero no son como yo.
-¿Acaso es necesario que lo sean princesita?
-No lo sé, supongo que no es necesario pero sí que me gustaría tener más en común con los demás y en fin, ser cómo debería ser.
-¡Oh no! Qué palabras tan ponzoñosas, ¿cómo deberías ser? A mi me pareces realmente maravillosa, todos tenemos cosas que cambiar pero no debemos hacerlo porque sea nuestro “deber”.
-Ya lo sé pero si siempre nadas contracorriente…
-Mueres electrocutado, perdona no he podido evitar el chiste. Ahora sí que entiendo lo que te pasa. ¿Sabes qué? Necesito un descanso, voy a ir a visitarte y vamos a disfrutar de algún espectáculo raro de esos a los que sólo van Griffiths y viejunos. Pourquoi pas?

Silencio, se vive

O se intenta pensó ella.
No era la primera vez y seguramente no era la última pero seguían doliendo.
Sin cambiar de tamaño se hacía pequeñita hasta escabullirse por una pata de la silla y salir corriendo a otro cuarto.
Sólo servía para que dejarán de ponerla de testigo y tratar de implicarla mientras miraba fijamente el plato que acababa de cocinar.
No le gustaba cocinar pero quería cambiar ciertas lagunas de su vida y esa era una. Esa mañana había estado de buen humor, como casi todas últimamente así que había aprovechado para probar un plato sencillo pero sabroso.
¿Tan difícil es la convivencia? ¿Este será mi futuro algún día? Pensaba la niña espantada ante la perspectiva de formar parte de un ciclo tan destructor.
Con lágrimas en sus pequeños ojos avellana se durmió jurándose que no se expondría, que eso no le pasaría a ella: no viviría con alguien que le gritara y no la escuhará, antes viviría sola.

Siglo XII

De todos sus viajes por el tiempo este era el que mejor había terminado. Por fortuna para ella porque también era el que más se estaba alargando. Al principio no le atraía nada la idea de viajar a esa época pero todo había resultado mejor de lo que esperaba.
Como siempre llegó tarde y empapada a las clases de su maestre. Le encanta ir a nada por la mañana al río, las aguas de su época eran tan diferentes…
Pero esa mañana, a diferencia del resto, el maestre no le regañó y ella se preguntó porqué. Pronto salió de dudas, esa iba a ser su última clase.
No lo entendía, se había adaptado a esas aburridas peroratas sobre temas que ya conocía y ciencias que habían evolucionado más de lo que él sospechaba pero debía integrarse en la época así que se esforzaba por olvidar lo que sabía como correcto y trataba de adaptarse a la época.
“Se ha concertado tu matrimonio”. Bueno, no era tan malo como esperaba. Sabía que para la época ya tenia la edad suficiente e incluso más así que lo daba por hecho. Terminaría desapareciendo de allí como siempre; tal vez incluso antes de que esa boda tuviera lugar porque ella se encargaría de controlar las cosas para alargarla indefinidamente.
Además había vivido experiencias peores en sus misiones que convivir con un viejo con gota que terminaría muriendo pronto y dejándola tranquilamente viuda para volver a la libertad a la que estaba acostumbrada.
“Mañana partes hacia el Norte”. Esto ya no le gustaba, ¿mañana? ¿Norte? La iban a alejar de la que se había convertido en la mejor familia de todas las que había encontrado. Ayla no podía creerselo.
Se había acostumbrado a los intentos del maestre por convertirla en una dama, había conseguido que “su padre” dejara una vez a la semana sus importantes asuntos para leerles una historia a las hermanas antes de dormir, ¿qué sería de la pequeña Rosaura? Realmente adoraba a esa niña que la trataba a medias como su madre a la que apenas recordaba. Ella ni siquiera llegó a conocerla, apareció en esta época cuando la señora ya había desaparecido y nadie hablaba mucho de ella. Parecía que todos la habían olvidado.
¿La olvidarían también a ella? Claro que sí, era ley de vida; después de todo también a ella le habían enseñado que tenía que olvidar a la gente con la que convivía en sus misiones. Esto era como otra misión dentro de su misión, no volvería a verlos ni a saber nada de ellos. El Norte estaba a 800 kilómetros, ya en la frontera francesa.
Como había hecho tantas veces respiró hondo y decidió afrontar lo que venía. Convenció al maestre de que no serviría de nada una clase más y que sería mejor pasar ese último día todos juntos.
Él no podía resistirse a esa sonrisa tan fresca y a esos ojitos ambarinos. Seguro que Rosaura estaría encantada en pasar el día fuera y su padre… Para él era su hija real así que seguro que querría despedirse de ella.
Decidió atesorar unos momentos preciosos por si pudiera necesitarlos, no era lo que le habían enseñado pero después de todo ellos no eran los que recorrían el tiempo integrándose en los más variados contextos para tener que abandonarlos sin aviso cuando se había adaptado a ellos.
Se forzó a sonreir deseando que su ánimo acompañara a esa sonrisa que dibuja a la fuerza y se resigno a un destino tedioso en el mejor de los casos. Qué poco sabía Ayla sobre lo que realmente le esperaba en el Norte, si hubiera preguntado más detalles…

Algo ha cambiado

Todo el mundo sabe que es imposible ayudar a todo el mundo pero es extremadamente difícil comprender eso en el momento en que vemos a alguien que nos necesita. ¿Qué le diría si pudiera escucharme?
Si existiera de verdad, ¿cómo me sentiría? Muy enfadada, me inspiraría mucha ira esa resignación y me parecería egoista. Algo me dice que debería sentir pena pero algo más fuerte me dice que nosotros elegimos nuestro destino.
Entonces, ¿por qué cuesta tanto aceptar las decisiones que toma cada uno con su propia vida? Si alguien realmente quiere hundirse con el barco, tirarse por la borda o correr sin rumbo; ¿debemos impedirlo o están en su derecho de actuar así aunque estemos realmente convencidos de que se equivocan y no es bueno para ellos?
Si alguien quiere que lo dejes ir o actúa como si realmente lo quisiera, ¿qué se puede hacer? Recitar interiormente como el genio de una lámpara maravillosa: “tus deseos son órdenes para mi”.

Mi Titanic simbólico

No podía entender cómo habían cambiado las cosas tan rápido. Un momento antes estaba riendo el chiste de algún amigo y repentinamente sintió un golpe que provocó la histeria a su alrededor.
Se quedó inmóvil sujetándose el vientre con gesto protector mientras miraba a su alrededor desconcertada y veía a la gente correr gritando. Noto que alguien le estiraba del brazo y lo vio caer, no lo vio tirarse por la borda así que corrió hacia allí para verlo hundirse lentamente en las oscuras aguas.
¿Por qué no nadaba? ¿Por qué no luchaba por vivir? Se quedo mirándolo y en un segundo instante decididió renunciar a todo y resignarse a lo que parecía su destino.
Llegaron lanchas para rescatar a los pasajeros pero ella no fue. Alguien le grito que corriera y ella le dedico sus ojos vacíos mientras le decía ¿para qué? Si no tiene sentido , si va a ser siempre igual. Ya me he cansado de luchar, he decidido hundirme con el barco.

Roberto

Mareado por el movimiento y sin poder enfocar la vista debido a lo borroso que veía a través del cristal no pudo evitar fijarse en esos profundos ojos marrones, tan diferentes ya a simple vista de todo lo que solía ver.
No podía escuchar nada de lo que se hablaba fuera pero vió una expresión de tristeza y compasión tan marcadas en la joven que pese a su situación sintió deseos de consolarla.
Ella dejo de mirarle para fijarse en algo a su derecha y el decidió volverse todo lo que las circunstancias físicas le permitían para observar que había llamado su atención.
Nada que le sorprendiera, esos dos adultos que ya le resultaban familiares le agitaban con evidente alegría. Cuando volvió a mirarla ella era la que hablaba, aún sin escucharla podía sentir su convicción y sin duda debió resultar convincente porque el adulto le entrego la botella en la que se encontraba.
Ella la sostuvo entre las manos con cariño. Él comprendió que tenía una oportunidad pero ¿qué podía hacer? No podía hablar, no podía escuchar, apenas podía moverse… Trato de transmitir su necesidad de libertad con su mirada reptiliana y llamo su atención con su lengua que era uno de los pocos movimientos que podía permitirse.
Casi había perdido ese hilo de esperanza recien recuperado cuando la joven lo puso en el suelo de tierra y le dijo algo que no escucho pero en sus ojos leyo la despedida.
Aún sin creerse “la suerte” de la que gozaba trato de cavar. ¿Cavar? Estaba encerrado en una botella, ¿cómo iba a conseguirlo? Cerro los ojos e imagino la tierra bajo él; húmeda, blanda, casi llamándolo. Las sensaciones eran tan poderosas que casi podía creer que estaba fuera de esa cárcel que irónicamente lo había mantenido con vida todos estos años.
La tierra seguía llamándolo con una promesa de paz. Cuanto deseaba dejarse llevar, esconderse bajo esa tierra tan tranquilizadora y huir del mundo de la luz.
Abrió los ojos con un suspiro de resignación cuando sintió que la botella se inclinaba hacia delante y empezaba a meterse en la tierra. Lo había conseguido pero, ¿cómo?

¿Hay alguien ahí?

Sí, supongo que debería alegrarme. De hecho creo que me alegro, ¿por qué no iba a hacerlo?
Revisemos ese oscuro universo interior, probablemente le desee lo mejor como a cualquier persona. De hecho aún más en honor a lo que ha sido.
Se me escapo un pasado, eso es buena señal. Creo que sí, que me alegro de que el mundo continuea moviéndose sin mi. Hay responsabilidades con las que no me gusta cargar como el bienestar (o malestar) de los demás así que sí ya no depende de mi sea por el motivo que sea me alegro. Si además es por un buen motivo como parece pues me alegro más.
Análisis terminado, claro que me alegro pero no parece alegría porque (y aunque en parte me pese) no me importa demasiado. Qué triste y qué inevitable, hasta el corazón de tanto usarlo se agota.
Qué te vaya bonito, nada nos debemos ya. Ni siquiera las promesas tienen sentido: “semper ego tei memoria”.

¿Por qué es tan difícil?

Pues eso. Simplemente no loe ntiendo. Sé racionalmente que hay cosas que a cada persona le resulta más complicado que los demás pero no deja de ser frustrante que aquello que para la mayoría es tan sencillo a mi me resulte “imposible”.
No entiendo ese bloqueo y esa incapacidad, no sé cómo romperlo y me resulta irresistible añadir hiel a la herida recalcándome lo negativo de la situación.
No puedo evitar odiar esa tendencia a postergar el enfrentarme, el buscar soluciones que no son soluciones sino giros en vez de ponerme enfrente y decir lo que tenga que decir. Normalmente sólo una frase, algo sencillo, algo que sólo a mi me cuesta.
Sé positiva, has dado un paso. Podías haber colgado el teléfono como has hecho tantas veces. Has dicho una pequeña parte de lo que tenías que decir pero no es suficiente y estas poniendo excusas para no hacerlo. Sí, vale se acumula con otros asuntos pero es lo que hay. No puedes parar parte del mundo hasta que estes preparada para subirte, el tiempo pasa y tienes dos opciones aprovecharlo o no. Es así de simple por mucho que quieras complicarlo.
¡Vaya mierda de realidad!
La hoguera-Extremoduro

Tandem

Piensas demasiado, relájate.
Sería bonito que fuera fácil pero, ¿seguiría siendo yo? Muchas veces he reflexionado sobre en qué medida debemos evolucionar y cambiar para convertirnos en mejores personas sin que peligre nuestra personalidad.
Y psicológicamente parte de nuestra personalidad es el carácter que es genético así que realmente la gente no puede cambiar tanto como los demás piensan, ¿o sí? ¿Qué porcentaje nos viene dado y qué desarrollamos?
Todos nos quejamos de que los demás cambian, las cosas cambian y nosotros seguimos igual. Si realmente estuvieramos en lo cierto tendríamos un serio problema porque “o te mueves o caducas”.
Mucho me he visto cambiar y mucho me queda aún por cambiar pero parte de mi esfuerzo debe ir a aceptar lo que soy porque aunque aprendamos “más” de lo negativo se puede aprender también mucho del amor.
Aunque no lo dijeras sé que estabas esperando que hablara de ti Far, aquí tienes un comienzo;)

Recuerdos, anhelos y miedos

Confundes a las personas con el anhelo que te inspiran. No es a él a quien deseas o por quien te sientes atraida sino los vacíos que presientes que te podría hacer llenar. Pero ese es el camino fácil.
En el camino difícil se aprende a reconocer esos vacíos y a no temerlos. ¿Qué anhelas que realmente no tengas?
Alguien que me desee y me quiera sin necesitarme. No quiero ser responsable del bienestar de un compañero o un amigo. Quiero compartir alegrías y tristezas pero no ser su principal causa.
No comprendo esta deshazón. Tal vez no haya sido suficiente lo que creía saber hasta ahora. Cada momento nos descubre cosas nuevas. No es una persona lo que ocupa mi mente sino momentos. Momentos que me hicieron sentir cosas que añoraba, que provocaba sensaciones que anhelo.
En el fondo del Lago Azúl bajo un hermoso y escondido puente hay una estatua de piedra sencilla pero bella con la imagen de una mujer arrodillada elevando la cabeza hacia la superificie. En el mismo puente hay una breve historia que explica quién es esa doncella y qué hace mirando la superficie sin alcanzarla nunca.
Era una chica como la mayoría que ansiaba un amor que le diera sentido a su vida y que lo encontró finalmente. Era una mujer que cuando tocó la felicidad se le escapó de las manos. Todas las noches se reunía con su amado hasta que un día no llegó sino que la muerte le encontró por el camino.
Tanta era la desdicha que esa joven sentía que no podía evitar visitar el lugar en el que siempre le esperaba con la débil esperanza de que no fuera real y él apareciera pero la realidad la aplastaba como una losa obligándola a llorar el dolor que la atenazaba.
Pero llegó el día en que ni las lágrimas que cuentan que dieron nombre al lugar fueron suficientes para calmar su espíritu. Cuando tu vida gira en torno a algo y lo pierdes no queda nada que te haga continuar y la única salida parece ser reunirse con lo pérdido aún sin tener la seguridad de que pueda funcionar.
Por primera vez en varias noches dejo de llorar, tránquila al tener una meta y se fue introduciendo en el lago sin miedo porque no le quedaba nada que perder. Dejo que el agua la empapara y la cubriera, no forcejeo ni tuvo miedo cuando empezo a notar que le faltaba el aire; al contrario sonrio previendo el final de su dolor y dejo que el lago creado por sus propias lágrimas se llevara su dolor para siempre.
Como en todas las historias la casualidad hizo acto de presencia en la forma de un joven escultor que por azar apareció en ese lago que nunca había visitado ni conocía para descubrir el cuerpo de la muchacha helado y azulado por el frio. Lo recogió y le impresionó tanto la escena que decididió investigar hasta descubrir la historia.
Pero sentía que eso no era suficiente, algo en su interior le decía que tenía que hacer algo más. Que él tenía algo especial que podía ofrecer en esa situación y así deicidió hacer la estatua de piedra que coloco en el fondo del rio retando a los transeuntes con su templanza y su paz. Comprendió que un símbolo que nadie comprende esta condenado al olvido y escribió su historia para que nunca fuera olvidada.
En un último impulso apenas consciente decidió añadir algo personal a la historia y escribió la siguiente conclusión. Por grande que sea el dolor no dejes nunca que nuble la alegría de vivir, frase que más tarde se convertiría en “no llores por no ver el sol o las lágrimas no te dejarán ver las estrellas”.

La tercera en discordia

No tuvo más que verlo para saber exactamente lo que tenía que hacer.
Se acerco lentamente hacia él, con pasos seguros; ni por un instante dudo de su cometido ni de cómo llevarlo a cabo. Era una de sus mujeres que sin tener nada objetivamente especial llamaba la atención por donde pasara.
Pero estaba acostumbrada a este efecto y no le costó trabajo ignorar todas las miradas acompañadas de murmullos. Cuando le alcanzo le puso una mano en el hombro para llamar su atención y mirándole a los ojos le hablo en un tono de voz lo suficientemente tenue para que sólo él pudiera escucharlo, aunque era una precaución innecesaria porque no había nadie cerca.
Sus ojos tenían una intensidad tan fuerte que parecían leer dentro de él pero no transmitían ansiedad sino seguridad, se dejo llevar y sus palabras le calaron más hondo de lo que fue consciente en esos momentos: “no eres un animal”.
Inmediatamente después, como ya había previsto observo como algo llamaba su atención y le hacía reaccionar rápidamente. Salió corriendo detrás de aquel muchacho sin llegar a responder a estas palabras pero no hacia falta.
Ella le dejo marchar sabiendo que es lo que tenía que pasar, que ellos se tenían que encontrar y que ella había cumplido su parte. Nadie jamás le había mirado a los ojos, no le habían prestado la suficiente atención como para ver más allá de su apariencia terrible.
Sólo las personas capaces de adentrarse en la oscuridad alcanzan la verdadera luz, el resto se conforma con vivir en tinieblas como si no hubiera alternativa posible.

Diálogo entre cabeza y corazón

-¿Por qué lates tan deprisa? ¿No ves que me haces mal sino llevas tu ritmo?
-Yo tampoco me encuentro bien. No me ha gustado ese final, es tan difícil encontrar un amorq ue te haga feliz que me hace sufrir que alguien lo destruya.
-¿No te das cuenta de que sólo es una película? No es real, sólo son personajes; nadie ha muerto ni nadie ha sufrido. Es sólo para entretenerte pero tú te lo tomas todo a la tremenda.
-No es así, soy sensible; está en mi naturaleza. Necesito expresarme pero a veces no encuentro el medio si no me escuchas sólo puedo latir con fuerza para llamar tu atención.
-Nunca lo había pensado. Estoy muy ocupada precisamente pensando, dándole vueltas a todo, analizando, cabilando… Tengo que controlar muchas cosas.
-Te empeñas en comprender cuando hay cosas que sólo hay que sentir.
-Tengo miedo de dejarme llevar y que salga mal.
-Así es la vida y en el fondo lo sabes. Es inevitable que me hagan daño y no puedes ni debes impedirlo.
-Corazón, intentaré escucharte más a menudo. No quiero que tengas que hacerme sufrir para que te preste atención. Tienes derecho a expresarte.
-Cabeza, siempre he estado de tu lado y siempre lo estaré. Intentaré que mi calor ablande esos miedos y si llega el momento nos recuperaremos juntos.

El deseado

No entendía cómo había llegado ni qué hacía allí. Todo le resultaba extraño pero empezó a acostumbrarse porque la gente era amable con él, le sonreían y el sitio era precioso pero tenía unas imágenes en la cabeza que lo atormentaban.
Parecía un sueño pero tenía la impresión de que era real. De alguna manera antes de haber llegado aquí fue testigo de horribles crímenes. Vió como una criatura de apariencia humana degollaba sin necesidad de instrumentos a una víctima tras otra. Se estremeció ante la idea de que no sólo fuera real sino que estuviera relacionado con el motivo que le había traido hasta aquí pero lo descarto por inquietante. No tenía sentido pensar en algo tan desagradable cuando estaba disfrutando de su nueva situación.
Interrumpió su risa y su conversación con los amigos cuando sintió que alguien le miraba. Se dió la vuelta temblando ante la expectación y la certeza de que sabía lo que iba a ver. Palideció y se quedo rígido al ver que aquel que aparecía en sus visiones estaba a unos metros de él hablando con una bellísima mujer y mirándole fijamente. Le invadió un enorme miedo y salió huyendo porque temía que fuera a alcanzarle y hacerlo lo mismo que al resto.
Huyo al sitio más seguro que conocía, su propio cuarto. Acogedor, calido, conocido… allí se sentía bien; comenzaba a relajarse cuando alguien llamó a la puerta. Puso una excusa estúpida para no abrir porque sabía quién estaba al otro lado. Ella le paso una invitación a una fiesta pero él sabía que era una trampa no podía ir, no podía dejar que le atraparan, ya no se sentía seguro, tenía que huir.
Saltó por la ventana para no ser visto y con la ayuda de sus amigos corrió sin dirección concreta para perderse pero él le seguía, sabía que le estaba siguiendo, sabía que él conocía sus movimientos… Estaba agotada y empezaba a encontrarse mal pero no podía pararse porque sino le alcanzaría y sería horrible.
Sin darse cuenta descubrió que en su afan de huir había desarrollado herramientas que le permitían huir más deprisa, escalaba edificios pero nadie podía verle hacerlo;eso también traería consecuencias horribles. Sin embargo cuanto más trataba de alejarse de la gente a la vez que seguía huyendo más agotado se sentía hasta que no pudo más.
Llegó a una playa, tan agradable y silenciosa. Allí podría descansar, allí se sentía seguro de nuevo. Pero no, él le encontraría, él conocía su rastro, ¿qué podía hacer? Explicó la situación a unos niños que había allí jugando y decidieron enterrarlo en la arena. Era peligroso porque podía morir asfixiado pero más peligroso era quedarse donde él pudiera hallarlo así que accedió.
No sabía cuanto tiempo pasaba, realmente no se estaba bien allí abajo. No podía oir, ni ver, cada vez le costaba más respirar y el peso de la arena sobre él se hizo cada vez mayor pero podía aguantar un poco más. Era una persona fuerte y escapar de semejante peligro bien merecía el riesgo. Así que esperó…

¿A qué le temes?

Érase una vez un vampiro con un ansia incontrolable pero no era la sangre lo que le saciaba. Cortaba la garganta a todos cuanto se encontraba en su camino, tal vez ansiaba ser escuchado y en su irreflenable ira lo único de lo que era capaz era de silenciar a los otros que tenían un privilegio del que el no gozaba.
¿Por qué nadie le veía ni le escuchaba? Era como no existir, de hecho peor porque él estaba pero nadie reparaba en su presencia y con eso iba aumentando su frustración y sus ansias.
Hasta que por fin alguien le hablo, fue tal la impresión que no supo cómo reaccionar pero no hizo falta. Ella le conocía y le comprendía, no le juzgaba. Le toco el hombro tranquilizándolo inmediatamente y le susurro mirándole a los ojos: no eres un animal.
En ese momento apareció un chico con imagen anodina pero que derrochaba poder para él que sabía mirar. Él le miro y le vió pero salío corriendo. ¿Por qué todos le temían? Sin embargo era la primera persona que le había visto, tenía que hablar con él.
Utilizando sus talentos de rastreador le siguió durante kilometros hasta que lo perdió en una playa. Sabía que estaba allí pero no lo veía, sólo había unos niños jugando que tampoco le prestaron atención. Derrotado se retiro sin tener la oportunidad de decirle que podían ayudarse que ambos estaban perdidos y les faltaba justo lo que él otro podía ofrecerle.
Ay desdichado cobarde que temes lo que dentro de ti se encuentra, no hay rincón en nosotros que bajo la luz de la comprensión no se torne energía revitalizadora.

Orgullosa de lo logrado

En concreto por mi labor como profesora.
Todo el mundo me decía que era un buen grupo, comparando con los grupos que hay hoy en día pero aún así yo veía muchas carencias que no podía ignorar.
Y no lo hice. He trabajado muchísimo, he sufrido disgustos muy gordos, ha habido muchas crisis… pero a fuerza de equivocarme y aprender de esos errores he ido consiguiendo más de lo que mis propios alumnos se esperaban.
Por fortuna he podido ver los primeros resultados de este año aunque aún les falta un poco para darse cuenta de lo que he hecho por ellos y que puedan agradecermelo.
Parece que acerté al elegir esta profesión no sólo porque podía hacer las cosas bien sino porque era mi pequeña aportación para cambiar las cosas a mejor:) Y aunque soy anti-OT esta cancion me encanta;)
Adelante, Naiara

Dispuesta a encontrar mi flujo de energía vital

“Y habiendo prescindido de algunas partes selectas de nosotros mismos, nos separamos de nuestra energía y nuestro poder”
Para ser una buena terapeuta algún día antes tengo que aprender yo y estoy en buen camino:)
La vereda de la puerta de atras. Extremoduro

No lo entiendo

Pues eso no lo comprendo. No sé si he hecho bien o mal escribiendo la carta pero sí que me he quedado más tránquila siendo sincera, una vez más. No soy yo la que dice medias verdades, la que deja que la otra persona suponga, la que aplaza terminar historias o explicar comentarios.
Puede que me falte tacto y no sepa elegir el momento pero lo hago lo mejor que puedo, me esfuerzo cada día y soy capaz de pedir ayuda doblegando mi orgullo cuando los hechos me demuestran que no puedo con algo sola.
Tal vez no sea mucho pero tengo claro lo que soy yo lo que doy. Lo que no tengo claro es qué eres tú ahora, qué estás dispuesto a dar, qué ha cambiado tanto…
Ahí una última cosa que sé, no estoy dispuesta a perder mi posibilidad de ser feliz por la incertidumbre que provocas.

CREDO DE UN GUERRERO/A SAMURAI

Carezco de padres: mis padres serán la tierra y el cielo.
Carezco de hogar: la conciencia será mi hogar.
Carezco de vida y de muerte: el ritmo de mi respiración será mi vida y mi muerte.
Carezco de poder divino: la honestidad será mi poder divino.
Carezco de medios: la comprensión será mis medios.
Carezco de secretos mágicos: el cáracter será mi secreto mágico.
Carezco de cuerpo: la resistencia será mi cuerpo.
Carezco de ojos: el resplandor del rayo será mis ojos.
Carezco de oidos: la sensibilidad será mis oidos.
Carezco de miembros: la presteza será mis miembros.
Carezco de estrategia: lo “no oscurecido por el pensamiento” será mi estrategia.
Carezco de proyectos: “tomar la ocasión al vuelo” será mi proyecto.
Carezco de milagros: la acción correcta será mi milagro.
Carezco de principios: la capacidad de adaptación a todas las circunstancias será mi principio.
Carezco de táctica: el vacío y la plenitud serán mis tácticas.
Carezco de talentos: la agudeza será mi talento.
Carezco de amigos: mi mente será mi amiga.
Carezco de enemigos: el descuido será mi enemigo.
Carezco de armadura: la benevolencia y al virtud serán mi armadura.
Carezco de castillo: la mente inamovible será mi castillo.
Carezco de espada: la ausencia de yo será mi espada.

Sin pensar, sin juicios, ¿qué os viene a la mente ahora mismo?

Sobre Chimeneas^^

-¿Partiremos? ¿A dónde vamos? Es decir, ¿vas a venir conmigo?
-Calma tus preguntas por un momento y céntrate en descansar. Incluso tu mente inquieta necesita parar de vez en cuando así que respira, cierra los ojos y que el poder de los ángeles vele por nosotros ya que si estoy en lo cierto nos espera una importante hazaña. Tras lo cual se dió la vuelta y se esmeró en azuzar el fuego para que se mantuviera toda la noche encedido.
Incluso Minerva con toda su curiosidad comprendió que no se iba a hablar más del tema así que, pese a que era raro en ella, pensó que lo mejor era obedecer. Soltó un profundo suspiro y volvió al lecho donde se dió dormida antes de que pudiera darse cuenta y esta vez tuvo un reparador descanso vacio de pesadillas y llenó de luces suaves como si realmente los ángeles velaran por aquella doncella tan especial.

Y los sueños, ¿sueños son?

Pues va a ser que no. Los sueños son mucho más que eso. Nuestros sueños son la muestra de nuestro verdadero ser. Lo más luminoso y lo más oscuro sin juicios.

¿Recuerdas lo que soñaste ayer? Tal vez sino lo recuerdas es que tu conciencia es poderosa, demasiado como para dejar que tu subsconsciente tenga el menor dominio sobre tu vigilia. Suelo recordar lo que sueño y suelen ser cosas muy significativas. Ha habido temporadas que me atormentaban pero estoy aprendiendo a reconciliarme con ellos.

Y como mis sueños se empeñan en traerme recuerdos y retazos del pasado. Yo misma voy a traer uno que tengo muy presente. ¿Por qué? Porque es la última seña de lo que pudo ser y no fue. Por suerte o por desgracia no leeras esto y quien lo lea no terminara de comprenderlo.

Crazy, de Aerosmith ¿Bailamos lento?

Las palabras se las lleva el viento.

Excepcional, única, especial, importante…
¿De qué vale realmente?
Ni mi felicidad ni mi bienestar dependerán de nadie que no sea yo en más del 49%. Injusto, exagerado… Real.

En tierra valdía

¿Cómo sacarme esto de manera suficiente metaforica como para no comprometer mi intimidad?
Llevo tiempo queriendo escribir; tengo ideas, tengo retazos… la verdad es que no soy escritora. Ni puedo ni quiero hacer de esto mi profesión no tengo talento ni actitud, me conformo con alumbrar de vez en cuando y desperdiciar mi tiempo normalmente.
Hoy mi reflexión va sobre los puntos débiles porque yo pensaba que sólo tenía yo esa sensación de que hay cosas que se nos hacen un mundo mientras que a la gente que conocemos puede no suponerles el menor quebradero de cabeza. Lo cual añade frustración al asunto.
Pero, como suele pasar, cuando abres las orejitas y escuchas alrededor te das cuenta de que a la vez que somos especiales no somos tan diferentes y si alguien termina leyendo esto seguramente lo entienda.
Ahora mismo estoy enfrentada con uno de los míos, bueno ahora y semanas atras… Hay algo que sabes que tienes que hacer pero no te ves capaz, no encuentras el momento, buscas excusas pero a la vez el saber que realmente tienes que hacerlo te va matando.
Y tal vez lo peor es que eso último no sea metafórico, se englobaría más bien en exageración pero ese pensamiento vuelve recurrentemente, te empuja, te ata, te empieza a corroer.
Puede que estés irascible, sensible, que empieces a tener dolores de cabeza, de estómago… y no entiendas qué te pasa porque no viene de nada físico es esa tarea pendiente que no sacas afuera.
Ahí me encuentro yo, en tierra valdía en el sentido de que de la poca (pero grata) compañía que me queda nadie puede hacer más por mi. Hay cosas que realmente tenemos que hacer nosotros y ni siquiera nos pueden ayudar, siempre se puede animar y apoyar es cierto pero unas palmaditas en la espalda no van a suponerle mucho a alguien que tenga que escalar una montaña de la que no ve la cima.

Stand by

Es irónico pero hay cosas mucho peores que la ira, la tristeza, la impotencia, la frustración… No hace falta que siga; cada uno de nosotros puede hacer una lista de sentimientos que consideramos “insoportables”.
Lo pongo entre comillas no para quitarle importancia sino porque si realmente fuera insoportable no lo sentiríamos dos veces y tiende a repetirse.
Pero incluso los sentimientos y las desgracias son algo, son tangibles y afrontables. Te enfrentas a ellas y las superas pero ¿y los vacíos, las ausencias, las dudas, lo inconcreto?
¿Qué podemos hacer con lo que no está a nuestro alcance, lo que ya no existe, lo que no sabemos ni siquiera qué es? Siendo pragmáticos lo podíamos reducir a un “si tiene solución, ¿por qué te preocuparse? y sino la tiene, ¿por qué preocuparse?”
No voy a ser yo quién quite valor a una frase tan sabia pero a la vez poco accesible. Precisamente mi problema hoy es que no sé sacar lo que tengo dentro así que voy a tomar prestada otra gran frase de alguien menos conocido: “hoy es de esos días que necesitas sentirte acompañada sin pedir ayuda” Afortunados los que podéis agradecer que la gente llegue en el momento oportuno y por último una canción que termina de ponerle palabras a algo de lo que tengo en algún lugar de mi misma.

¿Quién prefiere ganar a seguir jugando?

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Casualidad o causalidad, racionalidad o intuición, soledad o compañía, controlar o dejarse llevar.

¿Qué más dará? Si finalmente tanto de una forma o de otra termino ante situaciones que me hacen preguntarme ¿y ahora qué?

Ahora lo de siempre, hacía delante. Sin mirar hacia los lados o disfrutando del paisaje. A veces de la mano de alguien y sin darte cuenta de repente sola, ¿sola? Tanto o tan poco como siempre y como nunca.

Nunca van las cosas tan bien como nos gustaría pero tampoco lo suficientemente mal como para darnos la excusa de rendirnos. ¿Y ahora qué?

Mantenerte al margen, cambiar de camino, centrarse en lo que se debe; lo que se debe, ¿y qué pasa con lo que se quiere? ¿Queda tiempo para ello? ¿Quedan energías? ¿Y si no depende de nosotros? Pues soñar; despiertos y dormidos. De día y de noche, brille el sol o la lluvia nos cale.

Frío de ausencias, de soledad que se mezcla con el calor de los abrazos y la batalla. Pero al final siempre termino tiritando, aún así… ¡Me sobra el mundo! ¡Viva el idealismo!

Pero si volviera la cabeza estaría allí, ¿no es cierto? Pues con eso llega.

Brumas

Minerva, ajena al torbellino que mareaba la mente de Odeín, se agitaba en medio de su propia tormenta. No encontraba descanso en el sueño que pronto se torno en pesadilla.

A su alrededor sólo veía caras distorsianadas reclamándole ayuda, una solución, una acción; recriminándola por no haber actuado a tiempo, por no haber hecho suficiente, por haberse rendido.

Daba vueltas sobre si misma y avanzaba a tientas intentando huir de esté espectaculo, al principio no decía nada pero luego comenzó a tratar de disculparse pero apenas conseguía que saliera de su garganta un tenue “yo…” que enseguida se extinguía en medio de todos los gritos y reclamos.

Tanto girar comenzó a marearla, todo estaba tan oscuro y había tanto ruido; ella sólo quería descansar, merecía descansar. Había hecho lo que había podido, lo había intentado; ellos eran los que estaban equivocados, esta no era su batalla y no tenía porque luchar por ellos.

No se dió cuenta de que estaba cayendo hasta que no sintió el peso de su cuerpo contra el suelo, ni siquiera sintió el dolor ya que sólo podía pensar en el alivio que suponía que todo dejara de moverse a su alrededor. Las voces comenzaron a hacerse más tenúes y la oscuridad más profunda hasta tal punto que pensaba que se encontraba en medio de un montón de nada pero tampoco le importaba.

De pronto una luz empezó a dibujar manchas rosadas en sus párpados y la curiosidad pudo más que su cansancio, abrió los ojos para ver qué sucedía. No llegó a moverse sólo así que sólo pudo ver el borde de un vestido: suaves ondas doradas que parecían posarse sobre un suelo inexistente. ¿Estaba ondeando el vestido o sólo era su imaginación?

Perezosa comenzó a incorporarse sobre sus codos justo lo suficiente para averiguar qué era lo que acababa de aparecer, por lo pronto ya era un alvio que no hablara porque tenía un tremendo dolor de cabeza del que acaba de darse cuenta. Pero desde esta postura sólo seguía viendo vestido. Que sí, era muy bonito pero no muy interesante; ya empezaba a cansarse de ver ondas moverse para eso mejor volver a tirarse al suelo.

A punto estaba de conquistarla esta idea cuando una voz sobre esas ondas incesantes comenzó a hablar:

- Levántate Minerva.

- Mmmm… ¿por qué?, contestó ella perezosa y aún indecisa ante la idea de qué dirección tomar.

- Te espera tu futuro.

- ¿No puede esperar un ratito más?, respondió con voz somnolienta y sin mucho ánimo de obedecer por el momento.

- Tienes una responsabilidad que no puedes ignorar.

Ahora sí que estaba claro. Lo que le faltaba es que vinieran a meterse en sus sueños a hablarle de responsabilidades. Así que se dispuso a volver a tirarse en ese suelo que ni veía ni notaba cuando la figura bajo las ondas se agazapó lo suficiente como para quedar a su altura.

Y entonces vió algo que la hizo reaccionar por fin. Una sonrisa cálida y radiante, unos ojos con tanta paz y tranquilidad, un cabello tan brillante y sedoso… -¡Tinuviel! Grito levántandose tan deprisa que no se dio ni cuenta de que había cambiado de postura y ya estaba de pie.

- Me dijiste que me ayudarías, me dijiste que no me dejarías sola, aseguraste que todo saldría bien y que no tenía nada que temer. Me mentiste, han estado apunto de matarme y todo para nada. Estoy cansada, estoy harta de esta gente, quiero volver a mi casa. Al momento se sintió avergonzada por haber hablado con tanto atrevimiento a uno de los más grandes ángeles y miro hacía abajo para disimular con su pelo sus alborozada cara.

Lo último que esperaba era lo que iba a seguir.

- Tienes razón pequeña, debería haberte preparado mejor para la prueba que te esperaba pero la superaste y sabía que lo harías. No hay nada que no puedas conseguir, salvaste a nuestro rey legítimo de sus propias pesadillas y ahora debes salvarte a ti misma para terminar la misión.

- ¿Por qué Tinuviel? Estoy agotada. Este no es mi lugar, yo no encajo con esta gente. Todos son seres mágicos y yo que soy la menos dotada soy la que tiene que cargar toda la responsabilidad. ¿Cómo podré vencer a Beryl con una espada y un arco?

- Pero qué ingenua eres y Tinuviel rio alborozada con la supuesta ocurrencia de Minerva ante la indignación y la sorpresa de esta, aunque no dijo nada tampoco hacía falta sólo había que mirarla a la cara para ver cuanto le había molestado la reacción. –Perdóname Mini, sólo es que… Es tan inusitado que aún no hayas descubierto tu naturaleza. Pequeña, ¿cómo crees que entraste en la ilusión que había creado Tani?

Minerva parpadeo, no recordaba haber tenido ninguna dificultad; sólo siguió las orientaciones de Niobe y… Un momento, Niobe se había quedado fuera ¿por qué no entró con ella a ayudarla?

Como si hubiera leido sus pensamientos el ángel añadió, sólo una magia muy poderosa puede cruzar las fronteras de la realidad y la fantasía; eres de las pocas personas capaces de viajar a diferentes mundos. ¿No has observado que las distintas especies que habitan Valaquia no se relacionan entre ellas? ¿Te has fijado que eres la única persona capaz de comunicarte con elfos, ángeles, náyades, caballeros y alquimistas?

- ¿Alquimistas? Yo no me he cruzado con ningún alquimista.

- Te tenía por más observadora muchacha, estás en la cabaña del último alquimista que queda en Valaquia. Odeín es el humano más poderoso y honorable así como el único habitante de este desierto al que has ido a parar.

Entonces tomo conciencia de los últimos acontecimientos. Había echado a correr después de haber leido el libro de la corte y no se había dado cuenta ni de donde ni cómo había ido a parar aquí. Un flash le trajo a la mente la imagen de un hombre con barba y túnica que sostenía un bastón sobre su cabeza. ¿La habría matado? ¿Sería este lugar donde iban los seres que morían en esta extraña tierra?

- Lo siento pequeña pero el tiempo apremia, agregó Tinuviel interrumpiendo sus pensamientos y preguntas. Es hora de que despiertes y te pongas en camino, tus dudas se irán resolviendo poco a poco. No olvides que aunque te sientas sola nunca lo estás y recuerda que mientras lleves el trisquel tendrás mi protección.

Minerva abrió la boca para responder pero tuvo que centrarse en cerrar rápidamente los ojos para no deslumbrarse con el destello que acababa de producir su ángel al desaparecer.

Cuando volvió en sí lo primero que escucho fue el crepitar de la hoguera y lo primero que sintió era el dolor de todos sus músculos quejándose por tanto esfuerzo que venía acompañado por una fuerte migraña. Haciendo un gran esfuerzo por terminar de situarse abrió un poco uno de los ojos y vio inclinado sobre ella el mismo rostro con barba y túnica que recordaba que la había amenazado con un palo.

-Ya era hora dormilona.

Cierra los ojos

En estas fechas llenas de deseos y buenos propósitos, ¿qué pedirías si
tuvieras la oportunidad de que se cumpliera tu mayor deseo?
A la mayoría nos encantaría tener la oportunidad de hacer realidad
nuestros más profundos deseos pero, ¿cuántos seríamos capaces de
elegir sólo uno?
La mayoría perderíamos la oportunidad por no poder decidirnos y porque
no nos solemos plantear con la tranquilidad y sinceridad necesaria
cuál es nuestro mayor anhelo.
Tras mucho análisis yo pediría EQUILIBRIO.
La felicidad dejaría de ser preciosa sino me tuviera que esforzar por
encontrarla y mantenerla, el amor (incluso correspondido) no me
aseguraría una vida plena, la salud no tiene mucho sentido sino sirve
para disfrutar la vida en compañía.
En cambio, el equilibrio lo pondría todo en su lugar, haría llegar
cada cosa en el momento adecuado y en su justa medida.
Mi deseo para las personas que más quiero es equilibrio entre todos
los opuestos para llevar a cabo nuestra vida soñada.
¡Felices fiestas a tod@s!

En el amor y en la guerra…

¿De verdad el amor saca lo mejor y lo peor de nosotros? Sin lugar a dudas, es la mayor fuerza que existe y por eso termina sacando nuestra verdadera naturaleza.
Aunque no es tan simple porque también es capaz de cambiar nuestra sombra, iluminarla y volverla virtuosa o darle el poder necesario para destruir cualquier luz.
Lo difícil de comprender es cuando el amor no basta. Por mucho que quieras a tu pareja, tu amigo o tu familiar. Puede que no llegue para ser y hacer feliz, para evitar sufrimientos y errores.
Incluso, a veces nos encontramos en una situación en la que la decisión que trasciende es si nos queremos más a nosotros mismos que a esa persona, si realmente cualquier sacrificio es loable y merece la pena o llega un momento en que hay que poner límite a ciertas situaciones.
Desvivirse por alguien no es encomiable, es un error; preocuparse, ayudar… son buenas prácticas pero sino nos preocupamos también por nuestra propia vida nos llevaremos sorpresas poco agradables cuando queramos centrarnos de nuevo en nosotros.

Una conversación absurda

-No sé qué hacer.
-¿Con qué?
-Con el tiempo.
-¿Con el tiempo?
-Sí, eso he dicho.
-No lo entiendo.
-Yo tampoco, ese es el problema.
-¿No tienes nada qué hacer?
-Sí, de hecho demasiado.
-Entonces ya sabes qué tienes que hacer.
-Sé que tengo que hacer pero eso no me soluciona el problema.
-¿Por qué no?
-Porque no puedo ponerme a hacerlas.
-¿Cómo que no puedes?
-Pues eso, que no puedo.
-¿Y qué quieres que yo haga?
-No sé
-Entonces, ¿por qué me lo cuentas?
-No sé, ¿por compartirlo?
-¿Lo afirmas o lo preguntas?
-Tal vez ambas.