Just for me

Posted in Uncategorized on 4 agosto 2020 by Sel

Últimamente siento a la vez necesidad por compartir cómo me siento, qué pienso y mi vida en general.

A la vez siento que es difícil ponerlo todo en palabras y, a veces, frustrante la respuesta que encuentro.

Por eso elijo este blog que creo que ya no lee nadie y que, a la vez, está expuesto a que alguien se cruce en mi camino.

Todo esto me hace pensar en esta canción ¿Hay alguien ahí?

Oportunidades de aprendizaje.

Posted in Uncategorized on 20 noviembre 2019 by Sel

No recuerdo dónde leí que el 90% de nuestros pensamientos se repiten todos los días.

Casualmente, o no, yo venía hoy a hablar de errores. Venía a compartir de forma constructiva lo que estaba tratando de aprender en base a los últimos acontecimientos.

Tratar de ganar claridad mental y, probablemente, también desahogarme. No voy a quejarme, voy a aprender. Voy a respirar hondo y voy a ver qué puedo aprender de lo que ha sucedido.

Voy a darle las gracias por intentar protegerme a esa voz que me dice que he fracasado y que me empuja hacía la cueva. No quiero vivir en una cueva, al menos no más de lo que ya lo hago.

Primer aprendizaje positivo, soy un tipo de profesora que ha transmitido a sus alumnos que pueden hablar con ella cuando lo necesiten. Que confían en mí lo suficiente como para mostrar sus opiniones y preocupaciones venciendo el miedo a las represalias que, por desgracia, existen.

Recibir críticas, incluso cuando son constructivas, no es fácil. Es incómodo y hasta un poco violento pero me empeño en verlo como una oportunidad de aprendizaje. No sé qué solución le daré al problema que han planteado pero quiero que sepan que los escucho y los tengo en cuenta.

 

Errores

Posted in Uncategorized on 8 octubre 2019 by Sel

Me gustaría tener interiorizado que los errores son fuente de aprendizaje y que es inevitable equivocarnos, lo importante es cómo lo corregimos.

De hecho así es como pienso cuando se trata de los demás pero conmigo… Y no quiero ser así, quiero ser un tipo de persona constructiva y centrada.

Tienen razón con lo que me han dicho y creo que está corregido así que ahora debería enfocar mi energía en mis emociones que son mi responsabilidad.

Respiro y trato de aceptarme con amor y comprender que soy humana. Respiro y sé que todo pasa y todo llega. Respiro y quiero responderle a la sensación de soledad que está la opción de pedir ayuda y que yo tengo que ser mi mejor compañera.

Y la verdad es que algo me voy relajando. Sigue la pena porque las cosas no son cómo me gustaría que fueran y tengo problemas para aceptarlo, eso me hace pensar en el budismo y su desapego que me resulta tan atractivo. También pienso en Bei y sus reflexiones sobre las expectativas.

No soy Bei ni soy budista, soy yo y sólo puedo seguir trabajando para ser la mejor versión de mí misma.

Gracias por leerme.

Autoaceptación

Posted in Uncategorized on 7 octubre 2019 by Sel

Buenos días.

Acabo de ver un vídeo de Elsa Punset (que es una autora que me encanta) sobre la autoaceptación como forma de prevenir las adicciones.

Y me ha removido porque tenemos en la cabeza como adicciones las “drogas clásicas” pero ¿y el hambre emocional o el tiempo que dedicamos a redes sociales?

En el vídeo hablan de una actividad aparentemente sencilla. Quedarse frente al espejo 3 minutos mirándose y luego dedicar 2 minutos a decirnos cosas que nos gustan de nosotros.

No sé qué pasaría si lo haría pero de primeras lo veo complicado y creo que no soy la única persona que lo primero que se le viene a la cabeza cuando está frente al espejo son cosas a mejorar.

La belleza está en los ojos del que mira es una cita que me encanta y que encaja perfectamente con esta situación. Hay cierto consenso según la época y la cultura sobre qué es bello pero eso ha cambiado a lo largo de la historia y cambia según la cultura así que es evidente que no es algo lo suficientemente trascendental como para tenerlo muy en cuenta.

Lo importante es cómo nos miramos y en nuestra mirada falta amor, sé que en mi mirada falta amor a mí misma y sobran miedos o exigencias. Como lo sé, es el primer paso para cambiarlo y en ello llevo tiempo. Cada vez soy más diestra a la hora de detectar ese lenguaje mental destructivo y poco a poco a través de la escritura y el apoyo de gente que sí que me mira con amor voy cambiando.

No sé si alguien me lee pero si es así me gustaría mostrar mi disponibilidad para acompañar y ayudar a cualquier persona a mirarse con amor. Lo intento hacer con mis personas cercanas e intento que sea una parte importante de mis talleres de Disciplina Positiva.

¿Por qué nos reservamos nuestras ideas y opiniones?

Posted in Uncategorized on 15 septiembre 2019 by Sel

Sé porqué lo hago yo y sé porqué dice que lo hace la mayoría.

La gente dice que no tiene nada que decir, que no se le ocurre nada… Yo no sé si es cierto y tampoco es mi lugar juzgarlos así que me centraré en mí.

El motivo por el que no comparto más mis ideas y opiniones es el miedo. Eres esclavo de tus palabras y dueño de tu silencio.

Me da miedo qué puede pasar si opino, si me hago ver, si llevo la contraria… No es que esté bien como estoy pero sí que es algo conocido y todos sabemos que salir de la zona de confort es un reto.

Como le decía a una amiga hace un momento, no es que renuncie a cambiar esta parte de mí misma; es que no es el momento de dedicarle una gran dosis de mi energía y atención.

Uno de mis retos personales en el presente es aceptar los “regalos” entendido como las cosas buenas que me pasan, sentir que lo merezco aunque no haya tenido que invertir grandes dosis de esfuerzo y sacrificio. Reconocer que hay cosas que se me dan bien y que le llegan a la gente, les ayudan. Y eso es maravilloso y debe ser celebrado, no cuestionado.

Normalmente cierro tratando de alentar a la gente a responder pero hoy no lo voy a hacer. Escribo para mí y con la esperanza de que mi experiencia pueda servir a otras personas. Me siento satisfecha por lo que yo aprendo y por el coraje de compartirlo con el mundo.

¿Por qué nos hablamos con tanta dureza?

Posted in Uncategorized on 16 julio 2019 by Sel

A mí me pasa mucho, gracias a todo el trabajo invertido algo voy mejorando pero en cuanto cometo el más mínimo error como olvidar una cita me doy cuenta de que mi lenguaje interior me está machacando.

Por desgracia, no soy la única persona a la que le pasa y casi duele más cuando lo ves en una persona que quieres. Tal vez sea porque el dolor se junta con la frustración de no poder hacer nada. Aceptar que la otra persona es adulta y tiene derecho a obrar como guste por mucho que nosotros pensemos que se equivoca.

Además, los cambios realmente vienen de dentro. Puede que un estímulo exterior te resuene pero cuando algo cambia es porque  nosotros con mayor o menor conciencia lo hemos elegido.

La gente me dice que soy muy dura conmigo misma y tienen razón. La gente me dice cosas bonitas de mí misma y a mí me cuesta aceptarlas, me cuesta reconocerlas en mí. Tiene su punto agradable que te reconozcan pero la verdad es que si no eres tú la persona que te quieres esas semillas no germinan.

Todos queremos un bonito bosque en nuestro interior pero, ¿qué estamos haciendo realmente para conseguirlo?

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The work de Byron Katie

Posted in Personal, Reflexiones y divagaciones with tags on 29 junio 2019 by Sel

A la mayoría de las personas, como a mí hasta hace poco, ni les sonarán las palabras del título pero para mí ha sido un maravilloso descubrimiento.

Ya llevo unos meses con el Mastermind Minimalista de Lucía Terol que me está encantando y me está dando el empuje que necesito en este momento de mi vida que me veo preparada para afrontar nuevos cambios.

En esta ocasión, de la mano de Chus Angunez, nos proporcionó una pequeña experiencia para tomar conciencia de que todos juzgamos continuamente sin que tomemos conciencia de ello. Una vez que aceptas este hecho el siguiente paso lógico es tomar conciencia de esos juicios y creencias que están determinando mi conducta y mis emociones.

Siempre me ha gustado la introspección y me he enorgullecido de ser sincera conmigo misma así que todo lo que sean herramientas para continuar este camino me encanta. El siguiente paso también encaja conmigo, ¿confías en la veracidad de esos juicios al 100%? No, para mí durante mucho tiempo ha sido un mantra todo es relativo menos la velocidad de la luz.

Por supuesto, no se queda ahí porque sino te dejarían metafóricamente desnuda debajo de la tormenta pero como los siguientes pasos son más novedosos y todavía tengo que asimilarlos ya hablaré de ellos en otra ocasión, o no.

Sí que me gustaría terminar con una imagen preciosa que invita a la reflexión y que promete bienestar a quien este dispuesto realmente a buscarlo.

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Envidia

Posted in Reflexiones y divagaciones, Uncategorized on 11 junio 2019 by Sel

¿La envidia siempre es mala? ¿Puede ser útil?

Cuando doy clase en Destrezas Sociales hablo de tres tipo de envidia pero ahora no me apetece perderme en formalidades sino compartir mi reflexión.

Acabo de leer una preciosa reflexión de Miriam Tirado sobre su experiencia formándose en Nueva York y sí, he pensado: “qué envidia. Me encantaría sentir algo así”.

Hablaba de cómo todas las personas que se quieren están conectadas por un hilo invisible que permite que vibren en la misma frecuencia aunque no estén presentes físicamente.

Maravilloso e inspirador pero desde mi realidad parece utópico y de ahí mi envidia. Pocas veces siento que conecte realmente con otras personas (no voy a insistir en ello ahora) pero eso no significa que no sea posible así que voy a elegir que la envidia me motive.

Si ella puede yo puedo. ¿Por qué no? “Simplemente” lleva un trabajo personal quizás más avanzado que el mío pero sé que puedo llegar dónde quiera llegar así que creo que en este caso la envidia es positiva y es útil.

¿Qué piensas tú?

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Comunicación

Posted in Uncategorized on 7 junio 2019 by Sel

Durante mucho tiempo pensaba que tenía un problema de comunicación mayor al que tenían los demás. Era un complemento perfecto para mi interiorizado complejo de patito feo.

Cuánto más observo y me relaciono con los demás más voy aprendiendo que, en el fondo, no soy tan diferente de los demás. El lado positivo es que me ha permitido relacionarme y conectarme con gente maravillosa.

El lado negativo es que, a veces, lo que comparto con los demás son los mismos problemas sin resolver; en este caso la comunicación en la que estoy trabajando y mejorando.

Acabo de leer un comentario de una mamá que eligió tomar distancia de su suegra por la dificultad para entenderse con ella y he pensado en la cantidad de veces que yo misma he dado un paso atrás en el trabajo, en mis relaciones personales… para evitar el conflicto que preveía en mi cabeza.

La verdad es que todavía lo hago, todavía hay situaciones que no soy capaz de visualizar y eso me hace tomar conciencia de que el mayor problema está en mi percepción sobre la que puedo trabajar y en ello estoy. Pero también es verdad que a través de la escritura y el diálogo con mis personas maravillosas voy reestructurando mis pensamientos.

La conclusión es que se puede cambiar, se puede mejorar, se puede ampliar la zona de confort. Cualquier persona puede hacer cualquier cosa que realmente desee hacer como Bastian en Fantasía.

¿Por qué nos cuesta tanto respetarnos?

Posted in Uncategorized on 13 marzo 2019 by Sel

Me encantaría que fuera tan sencillo como lo que se ve en la imagen. “Trata a los demás como quieras ser tratado”. Intento recordarlo pero, a veces, siento que estoy desfasada y no vivo acorde con estos tiempos en que parece muy importante hablar mucho sin pararte a pensar en lo que dices.RespectTodos sabemos que hay temas más controvertidos y yo, personalmente, sufro tanto con las discusiones que intento no tratarlos. Como no puedo cambiar a los demás, cambio yo y sólo hablo abiertamente con un puñado de gente civilizada y “desfasada” como yo.

Pero eso no quita que me moleste ver las faltas de respeto hacía la gente que me rodea y, sobre todo, como se normalizan. Cuando con la mayor asertividad intentas poner un poco de calma en el asunto las reacciones son del tipo “nadie ha dicho eso”. ” a ver si ahora no voy a poder hablar”…

Así que frustrada pero no derrotada aquí estoy escribiendo en mi blog como quien grita al vacío esperando encontrar algún eco de otra persona “desfasada” para la que sea importante respetar a otras personas y tratarlas con educación. Ya sabéis libertad de expresión sí totalmente pero sin vulnerar tampoco el derecho de los demás a ser respetado.

Un lugar tranquilo.

Posted in Personal, Reflexiones y divagaciones, Uncategorized on 10 marzo 2019 by Sel

Por casualidad, o no, cuando he buscado una imagen para acompañar esta reflexión he utilizado la expresión que ha sido el detonante y título no sólo de esta entrada sino de una película de miedo de 2018.

En general, no me gustan las películas de terror simplemente porque me dan pesadillas y ya tengo de vez en cuando sin necesidad de alimentarlas pero esta historia me ha dado por pensar.

Lo primero me ha encantado la ironía del título, los monstruos de la película tienen un oído hiperdesarrollado por lo que la única forma de escapar de ellas es ser extremadamente silenciosos. De ahí la necesidad de buscar un lugar tranquilo.

Muchos de nosotros que sí vivimos en un entorno donde el ruido es habitual ansiamos ese lugar tranquilo y silencioso pero cuando esta característica es impuesta para sobrevivir ya no es algo deseable sino una carga enorme porque ningún extremo es agradable.

Mi intención con esta entrada era desahogarme pero después de descubrir la película me doy cuenta de que es otra ocasión más para recordar uno de mis propósitos de 2019, respirar y aceptar. Que se puede unir al mantra que me da ánimos y paciencia:2018042717403730747

Todo pasa y todo llega.

Diario personal de aprendizaje.

Posted in Uncategorized on 7 marzo 2019 by Sel

¡Hola a todos y todas!
Gracias por leer mi blog y todavía estaría aún más agradecida si añadís algún comentario.
He decidido empezar un nuevo curso con INTEF porque me parece perfecto para el módulo profesional que estoy dando este año “Animación y Gestión Cultural”.
También a nivel personal me provoca mucha curiosidad la figura del mediador cultural y me encanta la idea de analizar la cultura que me rodea con otros ojos.
La primera actividad es hacer fotos para reflejar la cultura que nos rodea, otros compañeros se han centrado en festividades y artistas. Me parece totalmente adecuado pero para mí cualquier cosa que fotografies refleja cultura.
Es decir, si yo fotografiara ahora mismo mi clase sería diferente de cualquier otra clase y si la análizaramos en profundidad podríamos encontrar diferentes manifestaciones cuturales: número de alumnos y alumnas, distribución de la clase, ropa con la que visten, útiles de estudio…
¿Qué pensáis?

Mapa de empatía.

Posted in Uncategorized on 31 octubre 2018 by Sel

Creo que está es la actividad que más me ha gustado hasta el momento aunque me ha resultado difícil rellenar alguno de los elementos.

Mapa de empatía

Mapa de empatía

No sé cómo incluirlo para que se vea mejor…

Piktochart, mi infografía.

Posted in Uncategorized on 31 octubre 2018 by Sel

Iba a decir, hola a todos pero al no haber comentarios no sé si alguien me lee así que por ahora esto es como un diario personal…

Mi último aprendizaje es a hacer infografías. Sé que es bastante simple pero todavía estoy familiarizándome con tanta información y herramientas así que trato de aprender y progresar.

Respira hondo

Posted in Uncategorized on 31 octubre 2018 by Sel

Procurando lo mejor estropeamos a menudo lo que está bien.

Una vez más el gran Shakespeare pone palabras elocuentes a mis pensamientos mediocres.

A menudo se considera el perfeccionismo como algo positivo pero es desde una visión egoísta en la que disfrutamos sus beneficios desde lejos sin quemarnos de cerca con sus exigencias.

Mal acostumbrados.

Posted in Uncategorized with tags on 31 octubre 2018 by Sel

Sé que lo que voy a decir es conflictivo y que levantaría ampollas pero es de esas cosas que si no dices revientas. Creo que el oficio de educador en todas sus vertientes está menospreciado e infravalorado. Siempre he defendido que ojalá fueran más exigentes con nosotros en nuestra carrera así aprenderíamos más, estaríamos más preparados y no tendría el título tanta gente poco apta por decirlo de forma sutil.

Pero, por otro lado, muchos profesionales no lo son tanto. Todos tenemos experiencia al respecto y podemos hablar maravillas de algunos, deplorables actuaciones de otros y la mayoría pasan por nuestras vidas sin pena ni gloria. Sin embargo, de lo que quiero hablar hoy está bastante generalizado me temo.

No quiero que nos equiparemos a la empresa privada y creo que gran parte de las vacaciones que disfrutamos nos las merecemos pero si nuestro calendario marca como lectivo hasta el viernes 23 y lo sabemos con tiempo para hacernos a la idea. ¿Por qué la inmensa mayoría se alegra y se siente aliviado cuando los alumnos deciden faltar estos últimos días?

Nadie se atreve, afortunadamente, a alentar a los alumnos a faltar (eso ya me parecería el colmo) pero tampoco se hace nada por retenerlos y subliminalmente damos a entender que esos días tampoco vamos a hacer nada importante. ¿Por qué no? Otra queja muy extendida es que nos falta tiempo para cumplir el temario y no sólo la comparto sino que añado para hacer la mitad de lo que me gustaría hacer con ellos pero, por otro lado, aceptamos la incoherencia de regalar días al vacío.

Disfruto muchísimo del cambio de exigencia que suponen estos últimos días, del tiempo con los compañeros pero no quiero aceptar como normal que los días después de la evaluación y antes de las vacaciones oficiosamente no son importantes. ¡Sí que lo son!

A todo lo que acabo de contar se junta la frustración ante el fracaso que ha tenido mi intento de dar responsabilidad a los alumnos para que aprovechen como ellos quieran estos días pero que vengan y hagan cosas. He superado la media del centro reteniendo a los alumnos en clase pero aún así no me parece suficiente y me siento frustrada, enfada, desilusionada y agotada de luchar contracorriente.

Gris

Posted in Reflexiones y divagaciones, Soñando Valaquia on 31 octubre 2018 by Sel

Marta vagabundeó por su casa sin rumbo fijo hasta que se percató de que la puerta de entrada estaba entornada. Fue corriendo a cerrarla temerosa del peligro al que había estado expuesta ya que no sabía cuanto tiempo llevaba así.

Sin embargo, no pudo cerrarla porque un enorme zapato gris se lo impedía. Sin decir nada abrió la puerta y encontró un enorme hombre todo de gris. Su ropa, su cara e incluso el aire que lo rodeaba era gris. Pese a la punzada de temor Marta permaneció expectante, compadeciéndolo por la cara de disgusto y preocupación que mostraba. Aún así, cuando comenzó a hablar con esa misma voz gris y triste pidiéndole ayuda reaccionó rápidamente y empujó con todas sus fuerzas la puerta apoyando todo su peso contra ella.

Finalmente, consiguió que cediera y la parte que asomaba del hombre ya en su casa se desvaneció formando volutas de humo gris.

Al instante, despertó de nuevo en su cama y se levantó corriendo con la certeza de que tenía que cerrar la puerta antes de que fuera tarde. Efectivamente, allí estaba el mismo hombre y esta vez no le dio la oportunidad de decir nada y mientras empujaba la puerta le amenazaba con llamar a la policía si volvía a verle. Pese a la determinación con que quería hablar apenas salían las palabras de su boca, sentía la lengua enorme y pesada como el resto de su cuerpo que empezaba a flojear pero lucho hasta que vio que la figura humana se transformaba en un terrorífico orco gris que mostraba sus enormes dientes y rugía junto a su cara.

Tal fue el enorme susto que sintió que volvió a despertar en su cama. Esta vez, no conseguía mover ninguna parte de su cuerpo. Notaba que estaba tumbada boca arriba pero no podía moverse. Cuanto más lo intentaba más le dolían todos los músculos. Tampoco podía hablar, ni siquiera un susurro pese a que intuía que había alguien cerca que podía ayudarla. Forcejeó y lucho con obstinación pese al dolor, la impotencia y el cansancio hasta que consiguió volver su cabeza hacia la izquierda.

Con los ojos abiertos se dio cuenta de que no estaba sola. De hecho reconocía a esa otra figura que estaba a su lado. Eso la hizo entender que todo había sido una pesadilla aunque su brazo dormido y su dolor de piernas le hacían pensar…

Insight

Posted in Uncategorized on 31 octubre 2018 by Sel

Buenos días.

Continuo con el curso sobre Design Thinking pero me temo que me he perdido. Son muchos conceptos nuevos (como el de “insight” que no había conocido nunca antes y que me dejan bastante perpleja. Lo peor de todo es que la fecha del curso está terminando así que tampoco tengo mucho tiempo para ponerme al día.

Pero ya basta de quejas, vamos a tratar de avanzar. Empecemos con el concepto que nos ocupa y que parece que tiene que ver con ir más allá de lo evidente. Pone de ejemplo un apicultor y el traje que utiliza. El insight es obviar que sirve para evitar que le piquen las abejas y centrarse en su objetivo que es conseguir miel. Así surgen ideas fantásticas como ¿podemos idear una forma de conseguir miel sin molestar a las abejas? Spoiler alert, sí existe.

Apliquémoslo al caso que nos ocupa y que equivaldría a preguntarse. ¿Por qué vienen mis alumnos a clase? ¿Cuál es su objetivo? La respuesta obvia y que muchos profesores comentamos es que quieren el título para continuar estudiando otra cosa. Eso explica la falta de motivación pero no nos acerca al problema. ¿Estaré pasando algo por alto?

Profundizando en el reto de la desmotivación

Posted in Uncategorized on 18 octubre 2018 by Sel

Buenos días.

Hoy me parece un día perfecto para hablar del reto de la desmotivación que estoy trabajando a través de una plataforma de Design Thinking.

La primera tarea es buscar información. He leído algunos artículos y me han recordado un libro que leí hace tiempo ya que esta inquietud no es nueva.

“Cómo dar clase a los que no quieren” de Joan Vaello Orts. En su momento no le terminé de encontrar utilidad por dos motivos: el 1º es que se centraba en alumnos que no se parecían a los que yo tenía. Hablaba de alumnos con serias dificultades sociofamiliares y el 2º es que se centraba mucho en cosas teóricas. Sin embargo, ahora creo que podría sacarle jugo y tal vez le dé una 2ª oportunidad.

Toda esta información viene de un Padlet que se da un aire a Pinterest pero que me parece más desorganizado la verdad. Es interesante aprender nuevas herramientas y muchas veces hay grandes recursos pero esta vez no me han conquistado.

Luego, tienes que ir a las fuentes primarias: los alumnos. Todavía ando dándole vueltas al tema de la entrevista pero sí que puedo hablar de algunas cosas que he observado en los alumnos que tengo este año:

  • Siempre me ha gustado la Formación Profesional por su carácter vocacional pero últimamente observo que no siempre se cumple. Cuando doy clase en el grado medio suele ser un paso para pasar al grado superior y, este año que estoy en el grado superior, veo que no es la 1ª opción con lo que no casa totalmente con sus intereses que parecen ir más al mundo del deporte.
  • Y, además, mi módulo “Animación y gestión cultural” les gusta más bien poco porque el tema de la gestión les aburre y les resulta poco atractivo (el problema es que a mí también). La parte cultural a mí me encanta pero no consigo transmitirles esa ilusión.
  • Otra cosa que me ha llamado la atención es lo poco que aprovechan las oportunidades para hacer algo diferente, eso sí que no lo entiendo para nada.

Seguiré observando y valoraré el tema de la entrevista para ahondar más en el tema. Sí que puedo decir que, por lo que he hablado con los compañeros, la actitud es común al resto de módulos.

MOOC Design Thinking

Posted in Uncategorized on 4 octubre 2018 by Sel

Buenos días a todos.

He decidido aprovechar mi blog que tenía muy dejado para usarlo como herramienta de un curso que estoy haciendo y que, por ahora, tiene muy buena pinta.

He elegido centrarme en el reto de la desmotivación. No faltan retos para afrontar en la enseñanza pero creo que este es uno de los que más me preocupa.

Cada curso reflexiono sobre cómo la Formación Profesional que debería tener un fuerte carácter vocacional atrae estudiantes desencantados y resignados que parece que quisieran conseguir el título con el mínimo esfuerzo para continuar con el paso siguiente.

Me gustaría que mis clases no sólo resultaran útiles sino atractivas. Me encanta cuando mis alumnos mencionan lo rápido que ha pasado una sesión igual que me frustra cuando me piden salir antes, hacer descansos, recogen antes de que toque el timbre…

Espero que este curso me ayude a seguir mejorando como profesora en esta andadura que este año se va a personalizar en 1º de Animación Sociocultural y Turística.

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¿Qué tiene de malo el idealismo?

Posted in Uncategorized with tags , , , on 10 octubre 2017 by Sel

A raíz de un comentario de una desconocida (maravillas de la globalización que nos traen las redes sociales) me hago esta pregunta que podría ir seguida con: ¿por qué le molesta a la gente que yo sea idealista? Porque no entiendo porque la gente, a veces, responde con rabia antes mis comentarios idealistas y otros con condescendencia. ¿Cómo han conseguido que consideremos el pesimismo y el negativismo una forma de realismo?
Creo que eso es algo que también debería preocuparnos. Ya he hablado con algunas personas sobre lo frustrante que es dar clase en un ámbito que literalmente se denomina “Servicios Socioculturales y a la Comunidad” donde encuentro un 90% de personas que con 18 años ya se sienten derrotadas y me entran ganas de preguntarles: ¿qué batalla habéis perdido?
10 años después soy menos ingenua y me cuesta más mantener la esperanza pero sin ella no soy nada. Sino pienso que las cosas pueden ir mejor y que se pueden conseguir, ¿para qué estoy aquí? ¿Para sobrevivir? No concibo la vida de otra manera y, sin embargo, acepto otras formas aunque me da lástima que todo se reduzca a crear bandos donde parece que es más importante “atacar” o contradecir al contrario que defender nuestra opinión justificadamente y razonar porque es la mejor opción y porque llevamos razón.
Con más frecuencia de la que me gustaría, me vengo abajo y me “rindo” temporalmente hasta que yo misma, alguien o algo me demuestra que la gente que más grita no tiene porque ser la mayoría y que mientras haya “gente distinta” (de verdad y no de palabra) las cosas pueden cambiar. Mientras tenga alumnas que me escuchen, se interesen, aprendan… mientras pueda compartir mi punto de vista con gente que disfrute soñando porque sabe que es el primer paso para hacer las cosas reales habrá poesía, habrá amor y habrá esperanza.
Por eso, quiero aprovechar esta entrada dando las gracias a esas personas que me devuelven la fe y que me hacen esforzarme cada día por ser mejor persona y ciudadana. Rendirse no es una opción y, a veces, respirar ya es suficiente.

Dejarse llevar, suena demasiado bien.

Posted in Uncategorized on 24 septiembre 2015 by Sel

Y normalmente lo es pero siempre hay dos caras en una moneda.

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Es curioso que a lo largo del día de ayer prácticamente comenzará con el consejo de “dejarme sorprender por la vida” y terminara con la conclusión de que no siempre es apropiado dejarse llevar por la situación.

Y es que como bien dice Pau Donés (hoy va de canciones) “todo depende, de según cómo se mire, todo depende”. Normalmente soy positiva y tengo en mente ese consejo que espero ir aplicando poco a poco pero ayer me acosté preguntándome qué me había pasado y porqué me había dejado llevar con una actitud que normalmente no tendría.

Lo fácil sería poner la causa fuera: era por las compañías, surgió la conversación… Pero suelo ser honesta conmigo misma y debo confesar que eso sólo fue el detonante de algo que tengo dentro y que salió de una forma inapropiada porque criticar no es mi actividad favorita.

Así que hoy me levanto con la tarea de atender a esas emociones y pensamientos que surgieron ayer. No puedo cambiar a la gente pero si puedo ser reactiva o proactiva como dice Borja Vilaseca en “El principio se pone la corbata”. Ayer fui reactiva y no me sentí bien, hoy voy a trabajar en ser proactiva y no siempre dejarme llevar si me doy cuenta de que la reacción no me hace sentir bien.

La conclusión bien podría ser esta

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Me gustan las mudanzas.

Posted in Uncategorized with tags , , , , on 22 septiembre 2015 by Sel

Supongo que el título sonará extraño a mucha gente pero realmente creo que me gustan las mudanzas y que son una oportunidad.

Mudanza=oportunidad

                      Mudanza=oportunidad

Las mudanzas, tal y como a mi me gustaría que fueran, nos regalan una ocasión de reflexionar y recordar. Cuando no tenemos necesidad de planteárnoslo solemos acumular objetos y eso no siempre nos hace la vida más fácil ni a nosotros más felices pero hay una inercia que nos empuja y ¿para qué luchar contra ella?

Por eso me gustan las mudanzas que te ofrecen la ocasión de cambiar el aire, en cierto modo literalmente porque implican cambio de domicilio pero también porque hay cosas que no tocas, no recuerdas y de repente te enfrentas a ellas con otros ojos y dices ¿por qué no he mirado estas fotos en tanto tiempo? ¿para qué compre este artículo si ya tenía uno guardado?

Lo único que no me gusta de las mudanzas es que no sé qué hacer con las cosas que sé que no quiero. Lo más sencillo es titarlo y, en el mejor de los casos reciclarlo, pero me parece tan cruel como ciertos detalles de Toy Story 4. Que yo no lo necesite no quiere decir que sean inútiles pero no paro de preguntarme cómo darles otra vida. Hay contenedores para ropa, hay libros de 2ª mano, también se compran las películas pero ¿y el resto?

Por ejemplo, ¿qué haces con esos regalos que te hicieron con todo el amor del mundo pero que no te gustaron? Los conservas por esa inercia que te hace ponerlos en algún lugar escondido de la casa en el que los puedas olvidar pero la mudanza te hace repasar cada rincón y si eres sincero no quieres llevar esos objetos a tu nueva casa y realmente no tienes ninguna obligación de hacerlo.

En fin, mudanza y oportunidad y recuerdos y nostalgia y nuevas oportunidades. Todo eso y mucho más me ronda ahora mismo.

Los números de 2013

Posted in Uncategorized on 31 diciembre 2013 by Sel

Los duendes de las estadísticas de WordPress.com prepararon un informe sobre el año 2013 de este blog.

Aquí hay un extracto:

Un teleférico de San Francisco puede contener 60 personas. Este blog fue visto por 350 veces en 2013. Si el blog fue un teleférico, se necesitarían alrededor de 6 viajes para llevar tantas personas.

Haz click para ver el reporte completo.

¿Qué sientes?

Posted in Personal, Reflexiones y divagaciones, Uncategorized with tags on 19 diciembre 2013 by Sel

ImageSiempre me ha gustado esa frase y siempre le he dado importancia a la vista, la observación, los ojos…

Cuando era adolescente disfrutaba incomodando a la gente sólo con mirarlas. Me sentía poderosa viendo cómo la gente sentía la fuerza de mi mirada y no necesitaba hablar.

También me encantan las palabras, sobre todo escritas pero el lenguaje puede quedarse corto o estás tan cansada que no tienes fuerzas para intentar explicarte una vez más. Deseas con todas tus fuerzas que, esta vez, sea alguien quién te mire a los ojos y sepa qué necesitas y qué darte.

A veces sucede, y te sorprendes enormemente por lo excepcional del momento pero normalmente la gente no mira a los ojos de los demás y con esa falta de costumbre, cuando lo hacen no saben ver.

Así son las cosas, tampoco es necesario gastar energía lamentándose. Esa nunca es la mejor opción. Pero es tentador porque es la alternativa más fácil y, mientras estás ocupada quejándote, estás entretenida y no tienes tiempo de conectar con esa sensación incómoda que sientes sin identificar.

¿Y si cierras los ojos? ¿Qué encuentras? Parece un lugar oscuro y cuesta encontrar el interruptor. Aparecen varias puertas y tras ellas innumerables peligros, menos mal que lo cierras rápidamente sin que nada cruce la puerta. Da mucho miedo abrir otra puerta así que te sientas en el suelo y en ese momento te das cuenta de lo triste que estás.

Pero todavía no sabes porqué. Te sientes sola, el mundo parece un lugar agresivo y tú eres demasiado pequeña para enfrentarlo.

Desasosiego.

Posted in Reflexiones y divagaciones with tags on 19 diciembre 2013 by Sel

Desasosiego.

¿Por qué tiene alas sino vuela? ¿Por qué se deja caer al infinito si puede salvarse?
Porque no lo sabe, las alas están en su espalda y nunca las ha visto. Hay gente que ha intentado describirlas pero le cuesta creerlo y otros, con mayor o menor conciencia, le han ido arrancando plumas por envidia de no tener sus propias alas.
Tal vez, sólo necesite un poco de polvo de hadas.

Si amaneciera…

Posted in Uncategorized with tags on 19 diciembre 2013 by Sel

Llegó a su casa con los primeros rayos del sol. En vez de acostarse y tratar de descansar antes de una nueva jornada se sentó a mirar el cielo y escuchar a los primeros gallos.
No tenía sueño pese a no haber dormido apenas las dos noches anteriores agobiada por pesadillas que sólo conseguía entender a medias.
Sentía dentro de ella emociones que no terminaba de comprender. La reunión había sido larga pero no tan dura como ella esperaba, aunque también era cierto que los jefes de las aldeas habían evitado hablar de forma directa de los temas más espinosos.
Cuando salió de allí con sus compañeros tenía ganas de hablar del tema, de compartir opiniones y de comprender cómo se sentía pero sus compañeros necesitaban relajarse o descansar después de tan dura reunión así que no le dieron mucho pie a ello.
Así que siguió sentada mirando el cielo y escuchando los gallos esperando encontrar el hilo por el que empezar a tirar de la maraña que tenía dentro y deseando que apareciera alguien que la ayudara en esa tarea. Como ansiaba poder hablar con alguien…

Un nuevo día, una nueva oportunidad.

Posted in Uncategorized with tags on 11 diciembre 2013 by Sel

The keyA la positiva Cassandra le encantaba decirse eso cuando, realmente, se quedaba sin mejores consejos que dar ante determinadas situaciones.

Porque lo que sí que era cierto es que le costaba demasiado quedarse indiferente, probablemente desarrollará ese hábito de pequeña pero tenía una enorme facilidad para cargarse sobre la espalda responsabilidades que no le correspondían y tratar de solucionar el mundo que pensara que estaba a su alcance.

Sin embargo, maldita casualidad, cuando ella necesitaba oír sus mismos consejos (u otros mejores) de boca de otra persona no había nadie al otro lado de la línea.

Maldita sociedad de la información que juega con las expectativas de la gente, seguro que dentro de unos años los continuadores de los que critican las falsas ideas que promueven los cuentos clásicos harán alguna referencia a eso.

¿De dónde ha salido ese enfado? Pese a ser una persona con genio, le costaba mucho legitimar su enfado. Eso no es de señoritas, a la gente no le gustan los gruñones que se enfadan con facilidad así que también tenía el hábito de no darle salida a esa emoción; sin darse cuenta de que eso mismo es lo que aliviaría gran parte de su pesar.

Finalmente, incapaz de decidir por dónde empezar el día, volvió a la cama y se hizo un ovillo entre las sábanas cansada de decidir por el momento y deseando que las cosas se ordenarán ellas mismas.

Descanso.

Posted in Uncategorized with tags on 27 febrero 2013 by Sel

Corrió y corrió hasta que el aire le quemó en los pulmones. Corrió sin importarle tropezar porque las lágrimas no le dejaban ver. Corrió sin rumbo fijo, tratando de escapar de algo que no sabía quién era pero con la fijación de huir lo más lejos posible.
Su destino. Estaba harta de escuchar que era su destino y que era ineludible. ¡No existía el destino! Ella elegía su destino, no había llegado tan lejos para que nadie le dijera qué tenía que hacer.
Para ellos era muy fácil mandarla a una empresa suicida. Ellos no tenían nada que perder. Pero ella, ella… ¿Qué tenía ella que arriesgar? ¿Qué tenía ella que ganar? Más preguntas sin respuesta, más pensamientos incómodos. Sólo quería descansar, eso era todo. Ser normal, sencilla y conformarse con lo que la vida le pusiera por delante.
Era un lastre que había arrastrado más allá de lo que podía recordar. Era un sentimiento que siempre la había acompañado. Por mucho que viajara, por más gente que conociera no terminaba de encajar y tenía algo que hacía que la gente se cansara de ella. Le daba tanto miedo volver a confiar en alguien, mostrarse tal y como era.
Sin darse cuenta, fue aminorando en parte por el cansancio y en parte porque iba estando más absorta en sí misma. Tampoco se dio cuenta de que el cielo dejaba de ser azul y se tornaba violeta. No se fijo en que la vegetación fue desapareciendo hasta hacerse poco más que inexistente. Su cuerpo sí que notaba el esfuerzo de caminar sobre la arena pero ella no le hacía caso a sus músculos, no le hacía caso a nada más que los pensamientos que tenía en la cabeza.
Una parte de ella disfrutaba está reencontrada libertad. Por fin, se sentía completamente libre. Podía ir donde ella quisiera. Realmente había cumplido su parte, le dijeron que le enseñarían el camino de vuelta su hogar si rescataba al príncipe. Y lo había hecho, ¿por qué le pedían más? ¿Por qué le decían que la necesitaban? ¿Por qué la hacían sentirse única sino era cierto?
Ya no disfrutaba tanto de esa libertad, ya no le importaba tanto no depender de nadie. Ya ni siquiera sabía lo que deseaba. Se sintió realmente agotada, completamente extenuada. Ahora que volvía a la realidad se dio cuenta de que apenas podía respirar y que estaba arrastrándose más que andar por la arena. Cada pierna parecía pesar toneladas y su cuerpo se empeñaba en encorvarse y acercarse al suelo. Durante algunos pasos se esforzó, le pareció ver un árbol peculiar a lo lejos con una chimenea y decidió ir hacia allí.
Pero no duro mucho su determinación, se rindió a las necesidades de su magullado cuerpo. Estaba en el límite de sus fuerzas, demasiadas aventuras en tan poco tiempo y demasiados peligros para alguien que sólo quería una vida normal. Se dejo caer pesadamente en la arena, sin importarle el calor que transmitía y se abandono al cansancio. Durante unos minutos permaneció tumbada, mirando el cielo. Ese cielo morado tan peculiar que nunca había visto, de hecho era tan raro que no habría sabido decir si era de día o de noche.
Sintió que alguien se acercaba pero no le dio importancia. Nada le importaba ya. Antes de cerrar los ojos completamente vencida vio un hombre mayor que la miraba desde arriba con el ceño fruncido. El hombre levantó el bastón que llevaba por encima de la cabeza de Minerva disponiéndose a darle el golpe mortal.
Ante su propia extrañeza Mini no sintió miedo ante el inminente final sino alivio porque todo terminará y sólo deseo que lo que viniera después le proporcionará descanso. Así que cerró los ojos y sonrió débilmente ante este giro irónico del destino que por fin le daba lo que tanto ansiaba, descanso.

¿Ser profesora es difícil?

Posted in Uncategorized on 7 noviembre 2012 by Sel

Porque a mi me resulta muy difícil aunque también es cierto que noto que es mi 5º año trabajando en esto.
Para empezar, siempre me falta tiempo para hacer todo lo que quiero hacer durante la semana y cuando apenas llevamos un mes ya llevo un atraso de trabajos por corregir y de clases por preparar…
Por otro lado, aún me sigue frustrando la falta de interés de los alumnos. No me resigno a que sea algo natural. Conozco casos en que no es así pero no sé cómo llegan ahí. Me gustaría que realmente mis alumnos disfrutarán aprendiendo, nos comunicáramos y aprovecháramos todos el tiempo al máximo.
Aunque luego me pregunto, ¿es sólo característico de los alumnos esa falta de ganas de trabajar o puede considerarse algo endémico de nuestra cultura?

Mi diosa, mi tormenta.

Posted in Uncategorized on 9 marzo 2012 by Sel

A todos nos pasa, tenemos canciones que inevitablemente nos recuerdan a ciertas personas o ciertos acontecimientos.
Y a mi se me remueve algo dentro cada vez que esucho Lucero de Avalanch, es una canción que siempre me ha emocionado pero desde que ya no soy un “completo, incompleto” me parece traer voces del pasado.
Las ausencias, por grande que sea el vacío que dejen en su momento, son algo con lo que nos acostumbramos a vivir tarde o temprano. Es como si se nos encalleciera la parte de corazón que rodea al trozo que entregamos y cada vez molestara menos. Incluso cuando esas ausencias son totalmente irreversibles.
Pero, al menos a mi, siempre me queda algo tierno entre tanto callo y ciertos momentos, canciones, sueños… se empeñan en traerme gente a la memoria. Y los extraño, y ellos probablemente no lo saben o desgraciadamente no les importe pero es así.
Nunca he echado de menos ser la diosa diurna de la luna, siempre he ansiado tener un poco de guerrero luna pero lo que más añoro y más me duele es abrir el correo y sonreir leyendo sólo un asunto. El destino me ha llevado cerca de tu castillo pero más allá del foso.
Y sé que es mejor así, y que ambos lo hemos elegido de distintas formas y en distintas ocasiones pero el corazón no atiende a la razón y todo esto es simplemente para decir que te extraño.

Como cualquier otro

Posted in Reflexiones y divagaciones on 30 diciembre 2011 by Sel

Acabo de ver el final de un documental en el canal Historia donde hablaban de cómo personajes célebres habían terminado siendo asesinados y para enmarcar su final también aportaba un resumen biográfico. En concreto, he pillado a Gandhi cuya historia es conocida por todos. Desde luego, es un personaje admirable pero una de las cosas que más me gusta de su historia es el origen.

Lo que más me motiva y me llena de esperanza es que no es gente predestinada a cambiar el mundo ni a crear historia. Es gente normal que durante muchos años llevan una vida normal, incluso son de familias pudientes o acomodadas. Estudian, forman familia… pero un día reaccionan ante la realidad y eso es lo que me pasma.

¿Qué sucede en ese momento? ¿Qué es eso que les hace pasar de ser personas a corrientes a luchadores incansables? Creo que una de las claves de su éxito es el apoyo y el seguimiento de gente que piensa como ellos pero eso no está ahí desde el principio. Los personajes históricos en los que pienso comienzan solos y con pequeñas acciones.

Y eso tengo ahora mismo en la mente, ese momento mágico que hace que de una persona cualquier un ser increíble porque significa que cualquiera de nosotros puede convertirse en una herramienta para cambiar el mundo, incluida yo. Tal vez algún día encuentre esa chista o ese valor que me falta y haré más de lo que hago. No quiero pasar a la historia ni crear una nueva corriente de pensamiento sólo ansío sentirme bien conmigo misma y llegar a esa inalcanzable meta en la que piense que hago suficiente y que no me limito a gozar de mi suerte o desaprovechar las oportunidades que tengo.

Divagando

Posted in Reflexiones y divagaciones on 23 diciembre 2011 by Sel

-¿En qué piensas?

-No lo sé, supongo que en varias cosas a la vez.

-Pareces triste.

-Puede que lo esté.

-Eso me pone triste a mi…

Mal acostumbrados.

Posted in Uncategorized with tags on 22 diciembre 2011 by Sel

Sé que lo que voy a decir es conflictivo y que levantaría ampollas pero es de esas cosas que si no dices revientas. Creo que el oficio de educador en todas sus vertientes está menospreciado e infravalorado. Siempre he defendido que ojalá fueran más exigentes con nosotros en nuestra carrera así aprenderíamos más, estaríamos más preparados y no tendría el título tanta gente poco apta por decirlo de forma sutil.

Pero, por otro lado, muchos profesionales no lo son tanto. Todos tenemos experiencia al respecto y podemos hablar maravillas de algunos, deplorables actuaciones de otros y la mayoría pasan por nuestras vidas sin pena ni gloria. Sin embargo, de lo que quiero hablar hoy está bastante generalizado me temo.

No quiero que nos equiparemos a la empresa privada y creo que gran parte de las vacaciones que disfrutamos nos las merecemos pero si nuestro calendario marca como lectivo hasta el viernes 23 y lo sabemos con tiempo para hacernos a la idea. ¿Por qué la inmensa mayoría se alegra y se siente aliviado cuando los alumnos deciden faltar estos últimos días?

Nadie se atreve, afortunadamente, a alentar a los alumnos a faltar (eso ya me parecería el colmo) pero tampoco se hace nada por retenerlos y subliminalmente damos a entender que esos días tampoco vamos a hacer nada importante. ¿Por qué no? Otra queja muy extendida es que nos falta tiempo para cumplir el temario y no sólo la comparto sino que añado para hacer la mitad de lo que me gustaría hacer con ellos pero, por otro lado, aceptamos la incoherencia de regalar días al vacío.

Disfruto muchísimo del cambio de exigencia que suponen estos últimos días, del tiempo con los compañeros pero no quiero aceptar como normal que los días después de la evaluación y antes de las vacaciones oficiosamente no son importantes. ¡Sí que lo son! 

A todo lo que acabo de contar se junta la frustración ante el fracaso que ha tenido mi intento de dar responsabilidad a los alumnos para que aprovechen como ellos quieran estos días pero que vengan y hagan cosas. He superado la media del centro reteniendo a los alumnos en clase pero aún así no me parece suficiente y me siento frustrada, enfada, desilusionada y agotada de luchar contracorriente.

http://www.youtube.com/watch?v=4d6qoYKkctg&feature=feedrec_grec_index

The good decision making

Posted in Uncategorized on 15 diciembre 2011 by Sel

Y con ese tema retomo mis reflexiones y divagaciones en el blog.

Es un tema muy recurrente pero no quiero centrarlo en general porque realmente es una reflexión para mi mayormente centrada en las decisiones que tendría que hacer yo ahora mismo.

No me gusta hacer las cosas sola en general y opinar es una acción que ejerzo menos de lo que debería porque inconscientemente me dan mucho miedo las consecuencias que siempre imagino terroríficas.

Por otro lado, están también las decisiones que no sólo me atañen a mi sino a más gente. Normalmente yo quiero que se decida en el momento y se mantenga pero la gente tiende a tomarse las cosas con más calma y eso me desespera.

Sin embargo, no me suele preocupar lo que representa este camino: las diversas opciones que derivarán en aún más diversas consecuencias; la eterna pregunta de ¿habré tomado el camino correcto? Probablemente esté relacionado con que nunca me arrepiento porque no es práctico, es algo en lo que llevo esforzándome tantos años que me sale automático.

Llegados a este punto me doy cuenta de algo, ya estoy en disposición de opinar (decisión 1 tomada) y las que no dependen de mi están encarriladas así que a esperar respuestas (decisión 2 tomada también) a veces las cosas son más fáciles de lo que nos parecen.

Missing you so much.

Posted in Uncategorized on 14 julio 2011 by Sel

Fíjate si estás lejos que ni siquiera sueño contigo de forma directa, hasta mi imaginación se conforma con tener noticias tuyas a través de misivas encriptadas.
Quedaría bien decir que me conformaría con saber que eres feliz y que todo te va bien, que has encontrado el amor que mereces y que sigues cambiando el mundo a tu manera desde ese espíritu mágico que ojalá siga brillando en ti.
Pero no es cierto. Si, de alguna forma, pudiera saber que no tengo porqué preocuparme por ti no me bastaría. Te seguiría echando de menos, seguiría soñando con más, seguiría esperando que el pasado no hipotecara nuestro futuro.
Hoy hablo de ti pero no eres el único, echo de menos a tanta gente. Me siento tan lejos y tan extraña. Hay tantas cosas que me gustaría compartir con gente que parece demasiado ocupada o que, directamente, me olvido.
Una parte de mi quiere olvidar con esa facilidad y otra sabe que no sería yo misma sino actuara como el viejo de esta historia.
http://www.tubreveespacio.com/jun03pen04.htm

Heridas abiertas

Posted in Uncategorized on 16 junio 2011 by Sel

No lo entiendo, ¿por qué me mientes? No lo comprendía antes ni puedo hallarle explicación ahora.
Uno de los dos me está engañando completamente y eso duele enormemente. Me hace daño que me engañéis, que me ocultéis la verdad, que tergiverséis la información.
No sé cómo actuar ni comportarme porque no sé a qué mensaje tengo que adaptarme. No puedo ser indiferente y no sé cómo reaccionar. Siento muchísimo dolor, tristeza y rabia.
Estoy enfadada porque me hacéis daño, la gente que te quiere no debería hacerte daño. Pero lo hacéis y yo estoy sola, necesito un abrazo en este mismo instante pero sólo tengo mis brazos que caen sin fuerza a los lados del cuerpo o me limpian las lágrimas.
También siento muchísimo vuestra situación, podríamos afrontarla juntos como una familia y apoyarnos los unos en los otros. Siempre me he sentido aparte y eso duele.
Ahora que empezaba a darme cuenta de que cuanto dolor y tristeza había guardado dentro viene un poco más, ya antes me preguntaba si sería capaz de manejarlo. Me sentía ante una presa rebosante y a punto de estallar.
Cuando me atrevo a empezar a abrir la caja de Pandora con fe en que cuando todos los males del mundo salgan quedé en el fondo la esperanza vienen a reavivar viejas llamas cuando no estaba preparada para protegerme del fuego.
Este fuego Valirio no se apaga con agua, puedo llorar mares y sigue brillando, quemándome las entrañas. Probablemente nunca lo sabréis y seguramente sea mejor así pero duele mucho.

Frustración.

Posted in Uncategorized on 18 mayo 2011 by Sel

Una vez más me inunda ese sentimiento, tal vez sea el que más detesto aunque no me gustan los términos absolutos así que simplemente diré que es muy difícil lidiar con él.
Siento frustración porque cerca o lejos veo cosas realmente injustas que no tendrían porque ser así pero nos hacemos indiferentes a ellas.
Y yo no puedo salvarme, para algunos hago bastante para otros incluso demasiado pero seguro que habría quien coincidiera conmigo en que nunca es suficiente y que, desde luego, no es demasiado.
Siento rabia y frustración acompañada de mucha pena cuando me atrevo a leer las noticias (ya no las veo porque no soporto esas imágenes) porque te transmiten continuamente lo mal que está el mundo y lo poco que importa que haya gente que haga huelga de hambre para defender sus derechos, se manifieste convocando a muchos más, etc.
Me encanta mi trabajo y creo que mejoro cada día más en él pero no basta con que yo me esfuerce y le entregue un tiempo extra porque desde arriba y desde abajo sólo buscan ponerte la zancadilla.
Sin embargo, afortunadamente, tengo la suerte de haber encontrado verdaderos compañeros que comparten eso de lo importante que es la educación, que disfrutan trabajando y dando lo mejor de si mismos, capaces de unirse para lograr metas mayores y de consolarte o escucharte cuando lo necesites.
Gracias también a esas personas ajenas a mi centro de trabajo pero que de una forma o de otra siempre consiguen que me vuelva a levantar con la cabeza bien alta y con más energías que nunca.

Why so sad?

Posted in Uncategorized on 10 mayo 2011 by Sel

Siento una pena que no sé de dónde viene, ni porqué, ni cómo afrontarla.

Noto lágrimas que afloran a mis ojos pero no se atreven a salir pero cuando finalmente salen me siento mucho mejor, más tranquila.

Fabulando

Posted in Uncategorized on 18 febrero 2011 by Sel

Lucía se sentó algo derrumbada por la conversación zanjada tan rápidamente por lo de siempre “falta de tiempo”. Si ya era frustrante no tener tiempo para conversar o simplemente disfrutar en común aún era peor ser la única que notara esa carencia.
De repente, recordó la recomendación que le hicieron una vez de parodiar a lo que tenía que enfrentarse. Decía que al plantearte una situación tan exagerada que fuera absurda la realidad resultaría sencilla. Nunca fue efectivo pero sí divertido así que probó.
De repente se sintió como una Quijote femenina a la que la lectura, las series y los dibujos la habían hecho soñar con otra realidad y dejo de considerar las posibilidades factibles para pasar a las fantásticas.
Como no quería tirar a la basura ese puchero que había hecho con tanto cariño empezó a pensar posibilidades:
-Si vivieran en una sociedad prehistórica no tendría que hacer nada porque todas familias de alrededor vendrían a aprovechar ese plato y la recompensarían con sus propias habilidades más tarde. Ojalá fuera Ayla determinó una vez más.
Luego pensó que no era Ayla ni vivía en la prehistoria (a la hora de dormir en una cama eso que había ganado con el cambio) pero sí que tenía vecinos así que comenzó a imaginar que llamaba a una puerta cualquiera con la cacerola y le explicaba al atónito inquilino que le había sobrado y no quería tirarlo ni comer más de lo mismo que si lo quería. ¿Cómo reaccionaría? Si esto fuera una serie lo cogería aún con la boca abierta y la protagonista sería enfocada sonriendo con una voz en off que concluyera el capítulo con una parrafada maravillosa, si fueran dibujos el inquilino comenzaría a saltar con los ojos fuera de las órbitas diciendo que era justo lo que necesitaba porque no sabía qué comer hoy y la última vez quemo la cocina así que le viene fenómenal y entraría en casa gritando “Lucil que hoy no comemos zapatillas”. Por último, si fuera un libro podría pasar cualquier cosa pero pasaría a cámara lenta con exhaustivas descripciones de los lamparones de la cocina.
Sin embargo, esto es la vida real y lo que hace la gente real cuando no quiere algo es esperar a que se estropee para poder tener tranquila la conciencia cuando lo tire a la basura. Bendita evolución.

¿Cómo parar?

Posted in Uncategorized on 17 febrero 2011 by Sel

Cuando dentro de ti hay un caos de fuerzas y pensamientos.
Por un lado algo te dice que te sientes tranquila, respires hondo y reflexiones sobre cómo te sientes para llegar a entenderlo.
Por otro lado, parte del cuerpo te pide “huir”: comer, jugar, leer, hablar… entretenerte en definitiva para no tener que afrontar ese vacío oscuro que tienes dentro.
Por encima de los dos una vocecita intenta convencerte de que lo que parece que no te apetece es lo mejor y lo que necesitas. Esta vez le haces caso y te sientas, ¿qué haces después?
Siguen gritando las alarmas que recomiendan huir pero a las que has elegido hacer caso se callan o hablan tan flojo que no llegas a entenderlas. Recuerdas que la última persona con la que hablaste de forma “casual” menciono retomar la escritura. No es el momento de terminar el libro pero escribiendo en mi blog me siento mejor, parte de mi se ha relajado al verse reconocido pero no me encuentro bien.
La cabeza no para: me recuerda la cantidad de cosas que tengo que hacer, me advierte de los peligros de verter contenidos personales en la red, me recomienda hacer cosas útiles, me insiste en que esto es más de lo mismo y mis manos dudan entre seguir escribiendo o agarrar la cabeza y tirarla como en los dibujos.
Pero ese pedante cerebro les recuerda que esto es real que no hay vida sin él, lo peor es que lleva razón y lo necesito pero la cooperación y la convivencia es dura.

No, no me viene bien.

Posted in Uncategorized on 3 febrero 2011 by Sel

Te necesito justo ahora por eso te llamo ahora. No me viene bien cuando a ti te viene bien, tengo mi propia vida y mis cosas, ¿por qué me tengo que adaptar yo?

Por las noches estoy cansada, llego tarde y tengo poco tiempo para hablar contigo. Me gustaría decirte cómo me siento ahora que lo estoy sintiendo y no luego cuando me preocuparán otras cosas además, esto es urgente para mi.

Estas palabras chocaron contra la puerta que acaba de cerrarse porque lo que realmente dijo Felipe fue: “claro, no te preocupes, hablaremos en otro momento que te venga mejor” así que Silvia se fue sin sospechar lo más mínimo que hubiera algo malo en ello.

Después de soltarle a la puerta lo que le gustaría haber dicho, se sentó a pensar sus posibilidades. No podía dejar la oportunidad de hacer lo que tenía que hacer pero no sabía cómo. Si tardaba todo sería más difícil y probablemente le superarán las dificultades por eso tenía que hacerlo ya pero no podía solo. Miro alrededor para confirmar lo que ya sabía, que allí no había nadie más.

Podría intentar llamar a Arturo pero aunque se que me quiere y se preocupa por mi parece incapaz de decir lo que piensa o de aportar algo, probablemente diría pues díselo como me lo estás diciendo a mi sin comprender que eso no estaría bien (porque no lo estaría, ¿verdad?). Sin embargo, merecía la oportunidad de corroborar o desmentir sus expectativas así que sin muchas esperanzas descolgo el teléfono y marco.

No estaba en casa, (¿nadie pasaba las mañanas en su casa?) pero sí que estaba Estefanía que estuvo un buen rato hablando sobre los resfriados y el frío que hacía en su tierra, que se cuidara… Como si importara algo el frío ahora, ya no sólo se le hacía complicado afrontar esa decisión sino que cada vez tenía menos ganas de seguir pidiendo ayuda…

 

Contigo pero sin ti

Posted in Uncategorized with tags , , , on 25 enero 2011 by Sel

Es curioso el gran número de formas en que la gente puede participar en tu vida, incluso sin proponérselo.
Cuando elegí el título para esta entrada utilizando al azar como fuente de inspiración mi primer pensamiento fue hacia la persona que más añoro ahora mismo, que más me gustaría tener a mi alcance: mi Faramir, mi querido cisne que sin leer mis entradas se interesa por ellas a su modo.
Luego pensé en quién nunca más tendré a mi alcance, la muerte nos rodea y a la vez nos espanta. A nuestro alrededor mueren familiares de gente más o menos cercana, en la televisión mueren cifras detrás de las cuales supones que hay personas y la historia está teñida de sangre pero aún así no le permitimos formar parte de nuestra vida.
Es cotidiana y a la vez desconocida. Lo intangible da mucho miedo porque no lo puedes controlar, la incertidumbre provoca ansiedad por no saber cómo prepararte pero sigue ahí indiferente a nosotros.
Mi tercer pensamiento fue para la gente que hipotéticamente podría volver a tener junto a mi como antaño pero que no está ni ha estado en mucho tiempo más allá de mi mente y mis sueños.
Y ahí paré de pensar en gente para pasar a mi misma. Qué casualidad que ese primer pensamiento que me dirigí fue un reproche por monotemática, quería escribir algo original y plasmar esas nuevas inquietudes que me bullen pero esa palabra “aleatoria” que creo mi título me llevo a la gente porque siempre es la gente. Siempre pienso que es fuera y no dentro, pienso que me dejan pero no que me abandono, siento que estoy sola sin ver que me ignoro.
La convivencia es una dura prueba y se convierte en interminable cuando es con uno mismo.

Volver a empezar

Posted in Uncategorized on 10 enero 2011 by Sel

Noelia cerró la puerta y se paró un instante pensando cuál debería ser su siguiente movimiento.
Sabía que tenía deberes que cumplir pero no parecía que hubiera llegado aún el momento y, sin embargo, no se le ocurría en qué afanarse.
Aunque se movía se sintió bloqueada, miró alrededor sabiendo que no encontraría lo que buscaba. Una presencia, una palabra, una sonrisa… cualquier cosa que engañara a la soledad y la empujara en una dirección.
Con un sutil meneo de cabeza desechó la idea y se sentó en un lugar cómodo que le permitiera pensar. Intento dejar que su mente vagara hacia donde quisiera con la esperanza de que alguna estrella le guiará como en tantos cuentos que leía de pequeña.
Algunas ideas asomaban al fondo de su cabeza pero no tenían la suficiente intensidad de moverla a empezar. Comenzaba, se paraba y retomaba otra actividad distinta incapaz de concentrarse en nada lo cual la atormentaba porque la gente dependía de ella, era su modelo y tenía que cumplir con lo que se esperaba.
Con frecuencia la vida le parecía tan complicada y el mejor consejo que recibía era “simplifica”. ¿Alguien imagina que la Bella Durmiente volviera a la vida porque se la zarandeara con un ¡despierta!? Pero la lógica no es la fuerza que mueve el mundo. Locos idealistas dicen que es el amor y que el primero debe ser a uno mismo.

¿Conflictos?

Posted in Uncategorized with tags on 3 noviembre 2010 by Sel

Lucía se afanaba con el ordenador simulando que trabajaba para no llamar la atención. ¿De quién no quería llamar la atención si sus compañeras estaban trabajando en el cuarto contiguo?
Tal vez lo que pretendía era no agitar su conciencia que le recordaba insistentemente que debía estar trabajando y que estaba perdiendo un tiempo valiosísimo para su empresa.
Pero no podía concentrarse y un incipiente dolor de cabeza le recordaba que tenía asuntos pendientes que resolver. ¿Se podría llamar conflictos? ¿Qué la agitaba?
Las expectativas. Realmente nadie había hecho ni dicho nada que le provocará ese malestar pero aún así ella sentía que había defraudado a alguien que no era otra que ella misma.
Nuevamente su perfeccionismo (que jamás reconocería poseer) la llevaba a exigirse cada vez más. Se imaginaba situaciones en las que no era capaz de responder y se atormentaba, suponía pensamientos que le reprochaban su actitud aunque ella tuviera justificación para comportarse así.
Afortunadamente no se quedo en ese primer estadio de ensimismamiento sino que se llenó de valor para confesar estos pensamientos y sentimientos a su confindente que le hizo ver lo mucho que se esforzaba por mejorar y lo mucho que había obtenido.
A veces se enfocaba tanto en lo que no tenía, en lo que no era capaz de hacer que se olvida del complementario.
Así que conservando esos nuevos propósitos para futuras ocasiones, sonrío aunque nadie la veía y continúo trabajando, ya con la mente puesta en la tarea porque sabía que terminaría consiguiendo todo lo que se propusiera si tenía suficiente paciencia y no dejaba que la sombra la dominará.

Hadannashop

Posted in Uncategorized on 28 octubre 2010 by Sel

Galones

Posted in Uncategorized with tags , on 22 octubre 2010 by Sel

Virginia no recordaba porqué llevaba un traje de buzo en mitad de una habitación pero recordaba perfectamente que su padre le había dicho: “no te muevas de aquí hasta que yo llegué” y ella no pensaba desobedecer a su padre.
Cuando superó el asombro por ir vestida de buzo en mitad de un almacén vio gente que entraba y salía cargada de cajas de cartón o madera que colocaban en las estanterías sin pararse a mirarla.
De pronto notó que el suelo se llenaba de agua y los hombres que antes cargaban cajas salieron corriendo sin decirle qué pasaba, pero ella no debía moverse bajo ningún concepto así que espero.
A su izquierda vio un hombre con barba y pelo canososos, ojos negros y con otro traje de buzo pero diferente al de ella. Le recordaba a esos armatostes antiguos que salían en algunas películas y que le recordaban a las novelas de Julio Verne. Al menos no llevaba uno de esos cascos redondos que parecían más de astronauta que de submarinista. Pero lo que más le llamaba la atención es que llevaba galones, su padre le había explicado varias veces a qué categoría correspondía cada uno pero a ella no le interesaba mucho así que no prestaba atención.
Pero sabía que esos galones eran de Capitán, ¿o Coronel? En cualquier caso era algo que empezaba por C pero no recordaba qué.
Era muy tímida y no solía hablar con extraños pero ese hombre parecía que ni la había visto y ella empezaba a ponerse nerviosa porque su padre tardaba en llegar así que se presentó.
“Hola, soy la hija del Comandante Tepes (nunca les decía su nombre porque intuía que sólo les interesaba saber por quién estaba allí). Estoy esperando a mi padre, pero tarda mucho en llegar…”
“La radio…” dijo ese hombre que continuaba sin mirarla pero ahora señalaba cerca del techo un aparato viejo y lleno de polvo en el que ella no se había fijado.
Tampoco había prestado atención al nivel del agua que seguía subiendo, se dio cuenta de que el traje del hombre empezaba a inflarse porque no era totalmente impermeable. Normalmente era una persona muy tranquila pero esta situación empezaba a asustarla, añoraba la calma de estar con alguien conocido y poderoso como su padre que la hiciera sentirse protegida.
“La radio…” seguía repitiendo el hombre mientras señalaba.
Virginia tenía el agua por encima de la cintura y a pesar del traje notaba que estaba helada lo que la hacía tiritar sin remediarlo. Sin entender porqué la hacía trepó la estantería y se acercó a la radio. Había un cable que parecía haberse soltado, lo enchufó y empezó a oír una voz en un idioma extraño que no comprendía. Hubo un golpe repentino que la hizo perder el equilibrio y caer hacía atrás.
Se despertó en el sofá del despacho de su padre que estaba inmerso en sus papeles y ni siquiera se había dado cuenta de que tenía los ojos abiertos. Aunque se alegró enormemente de volver a verle se contuvo (al Teniente no le gustaba las muestras de cariño, le parecían un signo de debilidad). Sentada en el sofá sin quitarse todavía la manta que la mantenía en calor susurró un débil: “¿papá?”.
Su padre la miró sin mostrar ninguna expresión en la cara y volvió al trabajo. Ella volvió a insistir, “papá, ¿no estás orgulloso de mi?” Su padre no levanto la vista esta vez pero sí que respondió: “¿y por qué iba a estarlo?”.
“Me dijiste que no me moviera hasta que llegaras y estuve esperándote aunque los demás se fueron. Menos mal que había allí otro hombre que tampoco se fue, me dijo que fuera a la radio y entonces…”
“¿De qué estás hablando? ¿Es otro de tus cuentos para excusar tu actitud? No sé cómo llegaste a la bodega pero me desobedeciste, estábamos en un barco del siglo XIX que acababan de rescatar, solicitaron mi presencia porque necesitaban una presencia militar en la investigación civil. Te pedí que me esperarás en el embarcadero y no sé cómo apareciste en la bodega poniendo en peligro la investigación al destrozar varias estanterías y una radio única, ¿de qué tengo que estar orgulloso?”
“Pero, papá” grito ella desconcertada “yo no me moví, te esperé como me pediste y trepé porque ese hombre…” “¡Ya he oído bastante!” la interrumpió su padre levantándose, “seguramente leerías en algún sitio la historia de Edward Smith y te pareció divertido gastar una broma, no sé cuándo madurarás”

Oh Capitan, mi Capitan

Posted in Uncategorized on 22 octubre 2010 by Sel

¡Oh Capitán! ¡Mi capitán! Nuestro espantoso viaje ha concluido;
El barco ha enfrentado cada tormento, el premio que buscamos fue ganado;
El puerto está cerca, las campanas oigo, toda la gente regocijada,
Mientras los ojos siguen la firme quilla de la severa y osada nave:
Pero ¡oh corazón! ¡Corazón! ¡Corazón!
Oh las sangrantes gotas rojas,

Cuando en la cubierta yace mi Capitán
Caído, frío y muerto.

II

¡Oh Capitán! ¡Mi capitán! Levántate y escucha las campanas;
Levántate —por ti se ha arriado la bandera— por ti trinan los clarines;
Por ti ramos y coronas con cintas— por ti una multitud en las riberas;
Por ti ellos claman, el oscilante gentío, sus ansiosos rostros a ti se vuelven;
¡Arriba Capitán! ¡Querido padre!
Este brazo bajo tu cabeza;

Es tan sólo un sueño aquél en la cubierta,
Tú has caído frío y muerto.

III

Mi Capitán no responde, sus labios están pálidos y quietos;
Mi padre no siente mi brazo, no tiene pulso ni voluntad;
El barco se encuentra anclado sano y salvo, su viaje concluido y terminado;
De una horrorosa travesía, el barco vencedor, viene con un objeto conquistado;
¡Regocíjense, oh riberas y repiquen, oh campanas!
Pero yo, con lúgubre andar

Camino la cubierta donde yace mi Capitán,
Caído, frío y muerto.

Danzad malditos, danzad

Posted in Personal, Reflexiones y divagaciones on 11 octubre 2010 by Sel

Una mañana más Marianela salió de su modesto apartamento, siempre le pareció irónico que unos apartamentos tan oscuros, pequeños y humildes estuvieran anexionados al mejor hotel de la ciudad. De todas formas nunca coincidía con los otros, los que entraban por la gran y luminosa puerta del hotel. Ella sólo podía ver la espalda y el patio trasero donde se cruzaba sólo con ojos tristes y caras grises. Suspiró y camino mirando hacia bajo, tan ensimismada en sus propios pensamientos que tropezó con otra transeunte.

Subió la mirada para disculparse y sonrió sin darse cuenta al ver a una linda muchacha. Iba perfecta, tenía el pelo brillante y recién arreglado; llevaba un precioso vestido de gasa verde que combinaba perfectamente con una graciosa flor natural que había utilizado para hacerse un precioso collar. Marianela se sonrojó y se sorprendió cuando esa perfecta dama le sonrió de vuelta antes de seguir su camino.

Era un detalle al que la mayoría de la gente no le hubiera dado importancia pero a ella la lleno de un agradable sentimiento de calidez, se estiro y siguió caminando con una actitud diferente.

No había terminado de cruzar el patio cuando escuchó una orquesta. ¡Qué día tan sorprendente! Se sintió inmediatamente atraída por la música y se dirigió hacía el sonido de las trompetas y los tambores casi corriendo. Tuvo que para porque se vio envuelta en un grupo de gente elegantemente arreglada, apuestos caballeros y encantadoras señoritas la miraban con el ceño fruncido aunque no decían una palabra.

Quería salir de allí, estaba fuera de lugar y se daba cuenta de que molestaba, que nadie la quería allí. Pero cuanto más intentaba salir más roces y golpes daba a los demás. Ya no podía ver a la banda, ni las vallas que limitaban el patio trasero del hotel, no sabía donde estaba la salida ni qué hacer.

Cerró los ojos y respiro profundamente. La música que sonaba la lleno y comenzó a bailar en espiral con esa calidez que le había provocado la primera sonrisa del día. Con los ojos chispeantes de alegría  se hizo un hueco entre las filas de bailarines y comenzó a danzar con ellos. Para su sorpresa, ya nadie se fijaba en ella, nadie destacó que su vestido no era de seda y que sus zapatos estaban gastados, que iba despeinada (como siempre) y que al limpiarse la última lágrima de la mañana se había dejado un rastro del sucio trapo que utilizo.

Sin embargo, no podía danzar con libertad. Tenía un libro en las manos, no podía soltarlo porque de él dependía su futuro (o eso pensaba). Pero el libro era pesado y no le permitía libertad de movimientos. Hizo el amago de depositarlo en el suelo pero había mucha gente que podía pisarlo y ella no podía perderlo de vista.

Incapaz de decidir cogió aún más fuerte su libro con una mano apoyándolo con su cuerpo y con la otra se sujeto la punta del vestido para bailar lo mejor que podía, nunca había sabido renunciar ni priorizar.

Muros invisibles

Posted in Uncategorized on 30 agosto 2010 by Sel

Así se sentía rodeada de muros invisibles e intangibles que sentía que la separaban de la mayoría de la gente e incluso de algunas partes de ella misma.
¿Por qué no pasaba con algunos? Aunque realmente esa pregunta no era importante, haciendo un repaso mental se dio cuenta de que esa gente no era accesible en estos momentos por diferentes motivos y cuanto los echaba de menos.
Era consciente de que era una situación temporal (como le dijo el sabio al rey: “esto también pasara”) pero eso no suele transformarse en consuelo porque cuando se necesita algo se desea en el presente, suponiendo que el presente exista más allá del punto ilusorio donde se reúnen pasado y futuro.
Cerraba los ojos y sonreía al recordar grandes momentos que la ayudaban a esperar los nuevos pero al abrirlos ese presente seguía como lo había dejado. Se planteó la posibilidad de buscar sólo la forma de dejar pasar el tiempo hasta que las circunstancias cambiarán y no tuviera que afrontarlas sola pero lo rechazo porque el tiempo es un bien preciado que no se debe desperdiciar, incluso no hacer “nada” tiene sentido pero simplemente dejarlo deslizarse tratando de no tomar conciencia de él era una opción tan lejos de ella como rendirse.
Un segundo pensamiento acudió a decirle que podía tantear puertas ya cerradas pero también lo rechazo, no por orgullo ni por miedo sino por fidelidad a si misma, a sus principios y a cómo quería ser tratada por la gente que pasara esos muros invisibles que no sabía cómo terminar de derrumbar.
Miro por última vez la vela que se consumía frente a ella guiando su meditación con su estela humeante y respiro muy profundo. No tenía claro qué había decidido ni si había cambiado algo pero se sentía mejor, era consciente de cómo había cambiado y cómo quería ser cambiando.
Sintiéndose algo más libre cerro los ojos una vez más y simplemente se dejo llevar.

Nada hay bajo el sol que no tenga solución.

Posted in Uncategorized on 14 julio 2010 by Sel


Otras canciones recalcan una de las enseñanzas más importantes “esto también pasará”.
Aunque cuesta tener perspectiva cuando andas inmerso en ciertas situaciones en el fondo creo que todos sabemos que nuestras preocupaciones son innecesarias.
Pero a los tauros no nos gustan los cabos sueltos, las incertidumbres, los problemas por resolver, los cambios… Pues es lo que hay, la vida está compuesta de muchas cosas y ahora toca poner en práctica algunas de las cosas que prácticamente he aprendido.
Mi idealismo ha encontrado apoyo en esa fuente inagotable de libros tan de moda que recalcan que basta con desear algo con tanta fuerza que parezca real para que se haga realidad.
Así que en mi cabeza voy a reescribir acontecimientos recientes y futuros que centrifugan mi cabeza de manera que jueguen a mi favor.
Voy a alimentar esa parte Rousseaniana que tengo y pensar en la innata bondad humana (de casi todos). Voy a pensar que las cosas son más sencillas de lo que parecen antes de que ocurra.
Deseo creerme que la voluntad mueve montañas, ya he comprobado que el amor cambia el mundo así que tengo una base en la que apoyarme.
Todo saldrá bien y lo sé pero es que aunque no fuera así tampoco pasaría nada, no voy a caer al vacío porque tengo un gran acróbata que confía en que cruce la cuerda floja a la vez que vigila por si tropiezo.
Tal vez después de todo tuvieras razón y a la gente buena sí que le pasen cosas buenas.

Lo que me falto decir

Posted in Uncategorized on 9 julio 2010 by Sel

Queridos miembros del tribunal:
Puedo imaginarme que su oficio es bastante duro. Para empezar están aquí trabajando cuando sus compañeros y tal vez su familia están de vacaciones. Nosotros también y nuestro trabajo no se paga.
Entiendo que llevan varios días trabajando y deseando que esto termine. Que ayer gano España y querían celebrarlo pero tenían que madrugar así que están frustrados. Nosotros también.
Entiendo que muchas de las exposiciones que escucharán se parezcan tanto entre sí que aburren. ¿Actúan con la misma desidia cuando corrigen trabajos de una misma clase?
Yo les entiendo pero no espero que me entiendan a mi, aunque sí que me gustaría que recordarán que hace muchos o pocos años estaban de este lado llenos de ilusión y nervios.
Tuvieron delante un tribunal que decidió que eran de los mejores y les dieron la oportunidad de compartir un sueño que los une con la mayoría de personas que tienen delante, enseñar.
Alguien les dio la oportunidad de no preocuparse por el despido, de trabajar libremente sin un jefe directo que te controlara, de gozar de un buen horario con un buen sueldo, de tener un trabajo tan frustrante como gratificante pero que les realiza y les ayuda a sentir que cambian una parte del mundo.
Tienen una deuda con esas personas y la forma de pagársela es ser un buen tribunal como fueron con ustedes o les hubiera gustado que hubieran sido.
Porque si estar de tribunal no es fácil, ser opositor tampoco.
(Como buena escena de película me hubiera ido dejándolos callados y boquiabiertos. Hubiera paseado entre la gente que no entendería porque salía antes de que se hubiera agotado mi tiempo ni porqué sonreía. Hubiera respondido a todo el que me preguntara que había ido muy bien sin que nadie supiera que no había sido la experiencia positiva convencional que todos imaginaban. Por supuesto, el final feliz se hubiera completado con una bonita escena mirando al sol demostrando lo maravillosa que es la vida).

Como la vida misma

Posted in Uncategorized on 8 julio 2010 by Sel

Estaba pensando en que cierta persona me aconsejo que afrontara la defensa de la programación ante el tribunal como una clase más.
Y creo que ha tenido mucho en común con algunas de ellas. Para media hora de exposición te preparas durante horas, ensayas, imaginas cómo va a salir, te adelantas a posibles situaciones…
Entras con la mejor disposición posible, convencida de que lo vas a hacer bien, pensando que va a servir de algo.
Empiezas y te dejas llevar por las palabras ensayadas, debido a la falta de apoyo escrito algunas cosas se olvidan pero tienes tanto que decir que no te callas sino que sigues con alternativas. Estás orgullosa de ti misma y de cómo lo estás haciendo.
Miras al tribunal y ves caras de aburrimiento o ni siquiera ves caras, muros infranqueables que parecen querer transmitirte con la mirada lo a disgusto que están ahí. No molestan pero tampoco sabes si escuchan. Sonríes tratando de provocar una reacción en el muro pero el muro absorbe la sonrisa.
“Le quedan unos minutos para terminar”. Casi se agradece la interrupción para comprobar que están pendientes de algo aunque no sea de ti. Han pasado rápidos los 30 minutos.
Sales y la gente te pregunta cómo te ha salido pero la verdad es que no puedes responder sinceramente. Eres consciente de algunos fallos, crees haber resuelto positivamente la mayoría pero lo que importa no eres tú sino qué harán ellos y es imposible adelantar algo.
Aunque cuando das una clase no estás siendo evaluada como cuando te presentas a oposiciones tienes una meta también y por mucho que te esfuerces tampoco depende de ti. Al final siempre hay una nota, una nota que deseas que sea positiva pero que al final sólo puedes quedarte mirando.

Editoriales “patera”

Posted in Uncategorized on 2 julio 2010 by Sel

Todos los que somos opositores, por desgracia, podemos contar bastantes “batallitas” sobre nuestros procesos. La mayoría se resigna porque el sistema está tan bien organizado que para que tu reclamación tenga alguna posibilidad de ser contemplada no tienes que llevar razón sino un abogado.
Me explico. Hay tres fases a la hora de reclamar cualquier asunto relativo a las oposiciones:
1.Reclamación en consejería rellenado el típico formulario.
2.Una vez que te responden con una plantilla puedes presentar “recurso de alzada” que es otro formulario.
3.Cuando te han vuelto a responder con esa plantilla llena de referencias a artículos de leyes puedes ir al juzgado e iniciar un trámite contencioso-administrativo. Tú tendrás que pagarte un abogado pero ellos están cubierto por el Estado así que, ¿cuántos tienen oportunidad de hacer valer sus derechos?
Pero hoy me quiero centrar en la noticia que acabo de leer en el diario El Mundo. Aquí pongo un enlace de hace un año que viene a decir lo mismo (ciertas cosas parece que nunca cambian): http://www.elmundo.es/elmundo/2009/07/07/andalucia/1246993750.html
Ya está asumido entre los opositores que si entras sin experiencia lo único que puedes hacer es comprar méritos y entre los que somos llanos hablamos así de directo.
Normalmente la opción más asequible son los cursos que consisten normalmente en responder algunas preguntas cortas sobre un texto que te han facilitado. Aunque los títulos puedan resultar muy sugerentes el contenido no suele ser ni productivo ni práctico.
Ahora hay una nueva moda a la hora de comprar décimas en el proceso final que es acudir al apartado de publicaciones y mandar un texto que puede que ni hayas escrito y si lo has hecho tengo la misma relevancia científica que esta entrada de blog pero que por un módico precio te publican.
Lo máximo que han conseguido es que dos provincias de Andalucía (Granada y Jaen) sean estrictos a la hora de valorar estos méritos pero nada de criterios unificados.
Ya nos quejábamos de hasta qué punto había diferencias entre comunidades y lo increíble que era que se aprobarán convocatorias que recogían que los llamamientos se harían con doce horas de antelación (y lo mejor es que lo ponen para cumplirlo).
Estoy bastante cansada de hasta que punto el mundo de la educación y la docencia está viciado desde sus mismos orígenes porque lo que he hecho aquí es una síntesis de lo que apesta en el concurso-oposición pero si entramos a hablar de la enseñanza en las facultades de Magisterio…

¿La verdad nos ayuda?

Posted in Uncategorized with tags , on 17 junio 2010 by Sel

Lo ideal sería que sí. Me gustaría que la gente utilizara la sinceridad siempre para ayudar a mejorar. Me encantaría que las personas fueran capaces de escuchar sin miedo, recelo, orgullo.
¿Por qué no siempre es así? Creo que he encontrado la respuesta; es bastante simple y todos la hemos escuchado. No puedes ayudar a nadie que no desee tu ayuda, no surtirán efecto los consejos que des a alguien que no quiere escucharlos.
Los profesores tenemos muy buenas oportunidades de ayudar a nuestros alumnos tanto en casos concretos como simplemente a seguir mejorando y creciendo como personas. Del mismo modo aprendemos de ellos.
Pero las clases están formadas por alumnos muy dispares: a unos les encantará lo que haces, otros lo soportarán, a otros les será indiferente…
Quiero ser positiva, quiero centrarme en lo que he conseguido, en las felicitaciones y agradecimientos; en las miradas de reconocimiento, en las sonrisas de satisfacción. Además debería resultarme fácil porque han sido la mayoría.
Ya está bien por hoy de dedicar mi mente a lo que no ha salido como me hubiera gustado. Siempre intento dar lo mejor de mi misma, siempre soy la primera en criticarme lo que hago mal y estoy muy satisfecha.
Se cierra mi 2º curso con muchas experiencias y muchos recuerdos. Más de los que sabéis porque a veces los profesores no podemos permitirnos mostrar nuestros sentimientos y debemos ocultar nuestras debilidades. Confío en que esto también cambiará, sueño con tener alumnos con ganas de aprender y sin miedo a trabajar. Que no piensen que una mesa separa dos mundos sino que comprendan que podemos formar parte del mismo de forma armoniosa. Soñaré mientras manejo la realidad lo mejor que puedo.
Gracias a todos; no sólo mis dos generaciones de alumnos sino todos aquellos que habéis vivido conmigo los daños colaterales, que me habéis escuchado y consolado, que me habéis animado y confiado en mi pese a no saber si realmente tanto esfuerzo revertía en buenas clases. Gracias a todos por todo una vez más.

A ti Minerva

Posted in Uncategorized on 7 junio 2010 by Sel

Donde quiera que estés. ¿Dónde te metes?
Yo no te eche, no te quise abandonar. Perdóname si no te presté la atención que necesitabas. Disculpa si no supe sacar tiempo de la realidad para soñar.
No me abandones, no dejes de hablarme, vuelve a salir de las sombras. Resucita una vez más para mi. Mi heroína, mi damisela y mi modelo.
Sin tu energía, tu aliento, tu valor y tu curiosidad no sabré seguir. ¿Qué será de Valaquia si no despiertas? ¿Quién salvará a nuestro príncipe encantado de si mismo? ¿Quién devolverá al gran mago al servicio del pueblo? ¿Quién le demostrará a la gran reina que no es la más poderosa?
¿Tan cerca has estado de fallecer en mil aventuras y es la desidia la que te va a superar?
¿Qué te puedo dar o prometer sin miedo a volverte a fallar? La realidad es tan absorbente que me he llegado a creer que es necesario cerrar los ojos para soñar y coger un avión para viajar.
Compañera y amiga baja a la pequeña y misteriosa Selene de la luna que ella a cambio te dará el lugar que mereces en la eternidad.

¿Por qué este mundo no lo entiendo?

Posted in Uncategorized on 4 junio 2010 by Sel

Si saber no es un derecho, seguro será un izquierdo.
Con demasiada frecuencia soy consciente de cosas que escapan a mi razón. La última es una nueva ley que básicamente distinguirá de forma clara entre interinos de 1ª (los conocidos y temidos pata negra más allegados) y los de 2ª (los que se suponen que al acabar de hacer una carrera son jóvenes y tienen toda la vida por delante para perderla luchando por su sueño).
Lo primero que no entiendo es la funcionalidad de las autonomías. ¿Es mejor que cada sistema de selección de personal docente sea diferente según la Comunidad Autónoma? ¿Favorece al sistema educativo la creciente endogamia de muchas comunidades que aprovechan recursos más o menos éticos para favorecer a los de “su tierra”? ¿Soy la única que piensa que lo que sí favorece al desarrollo de una Comunidad Autónoma es asegurarse una educación de calidad con los profesionales mejor preparados y que mejor lo demuestren? No lo entiendo…
En el reciente aprobado “DECRETO 302/2010, de 1 de junio, por el que se
ordena la función pública docente y se regula la selección
del profesorado y la provisión de los puestos de
trabajo docentes” se crean dos bolsas de trabajo:
1. Formada por todos los interinos con tiempo de servicio previo a las oposiciones de este año.
2. Otra para el resto que estarán obligados a aprobar cada proceso selectivo y a los que sólo les contarán los cursos de los dos años anteriores al proceso selectivo.
Me parece una maniobra política demasiado descarada ya de facilitar la plaza a esos interinos con años de servicio que se acomodan y no trabajan como los demás por conseguir su puesto.
Si alguien entiende qué le pasa al mundo o más en concreto a nuestra Administración como el buen lobato “tengo los ojos y los oídos bien abiertos”.

Una de cal y otra de arena.

Posted in Uncategorized on 2 junio 2010 by Sel

Teniendo en cuenta las historias que cuentan algunos compañeros docentes tengo muchísima suerte aunque me empecine en ser exigente y no conformarme.
En estos dos años de trabajo no he tenido que sufrir ningún incidente disruptivo por parte de mis alumnos, no tienen conductas modelo y se notan demasiado las características de esta nueva generación de adolescentes pero me comparo con compañeros de ESO y PCPI que me hacen sentir afortunada.
Pero lo mejor es que no es sólo eso sino que tengo la enorme fortuna de contar entre mis alumnos con personas que aprecian mi esfuerzo, que son conscientes de mis esfuerzos y que lo agradecen. Que te hacen sentir una buena profesional y que te animan a seguir adelante.
Supongo que es porque estoy comenzando pero he tenido varias pequeñas y grandes crisis en las que me planteaba seriamente mi elección pero hay pequeñas muestras como un mensaje agradeciéndote tu dedicación que te motivan. Además no sabría hacer otra cosa, no quiero hacer otra cosa que no sea enseñar y guiar.
He tenido que bajar mis expectativas. He comprendido que no es tan positivo como parece ayudar tanto que puedas aprobar a toda la clase. Estoy aprendiendo a aceptar que formo parte del proceso selectivo y que no todo el mundo está preparado para ejercer la profesión en la que colaboro formándolos.
Me duele cada alumno que suspende pero, debo reconocerlo, también me duele tener que ser objetiva y poner notas altas a gente que no tiene la actitud.
Me encantaría que todos los alumnos vinieran a clase para aprender, que comprendieran que el esfuerzo es gratificante y que colaborarán para sacarle el máximo partido a las clases pero “hay de todo en la viña del señor”.
Continuaré haciendo las cosas lo mejor posible, aprendiendo de mis experiencias y tratando de quedarme con lo bueno que me impulsa a continuar porque la docencia es una profesión preciosa y además más importante de lo que la gente de fuera quiere creer.

Mía

Posted in Uncategorized on 30 mayo 2010 by Sel

No soportaba tenerla tan cerca y no poderse acercar completamente. Hablaba pero no la estaba escuchando, la observaba. Veía como se apoyaba seductoramente en el marco de la puerta mientras jugaba con la cañita de su zumo, el pelo le caía como una ola sobra un lado de la cara.
De pronto le sobrevino una determinación. Esta vez sería diferente, esta vez tenía que pasar algo. Ya no podía soportar más este juego, su vida era increíblemente vacía anhelando su contacto. Además, estaba completamente seguro de que ella también sentía lo mismo; era evidente su interés pero era una niña egoísta que disfrutaba llamando la atención y jugando con sus sentimientos como si no se le partiera el alma cada vez que la veía marcharse.
-Estás realmente guapa esta noche, consiguió decirle finalmente.
-Gracias, le respondió ella distraídamente sin levantar la mirada de su zumo.
¿Eso era todo? ¿No era capaz ni de mirarle? Seguro que lo hacía para que no pudiera interpretar la reacción de sus ojos. Ella le estaba poniendo a prueba para ver cuánto la deseaba. Esta vez no se iba a dejar abatir, conocía todos sus gustos y se había adaptado a ellos. Se había esforzado por ver las películas que le gustaban, se había apuntado a los clubs de los que formaba parte, aprendía el horario de las actividades en que no podía entrar para cruzarse con ella, incluso había investigado cual era su perfume para rociar con él la almohada y pensar que dormía a su lado.
-¿Te gustaría que diéramos un paseo juntos?, dijo con una voz quebrada y temblorosa convencido de que dejaría su juego y le diría que sí, que llevaba meses esperando que se decidiera.
-Tal vez otro día, estoy cansada y me voy a casa, dijo mientras hacia ademán de marcharse lentamente. Seguía prestando más atención a su zumo que a él.
No lo podía creer, estaba sobrepasando los límites. Ella quería que él diera el paso y lo había hecho, ¿qué más necesitaba? ¿Quería llamar la atención? ¿Quería que le demostrara hasta donde era capaz de llegar por ella? Pues lo haría, esa noche lo haría y, de paso, le demostraría que esa no es forma de tratar a la gente que la ama. Todo podría ir bien, él la colmaría con todo lo que quisiera si actuará como una mujer decente debería actuar.
-Has sido una niña mala Lorena. El cambio en el tono de su voz y en su cara (que por fin había mirado) la hicieron dar media vuelta, ensayar una despedida rápida que quería aparentar seguridad y echar a andar.
-Esta noche no te irás sin mi. Voy a tardar exactamente diez segundos en abrocharme las zapatillas y después iremos a dar un paseo tú y yo.
Estaba a cierta distancia cuando terminó de hablar pero ahora le daba igual, él tenía las riendas; ahora controlaba la situación y disfrutaba con el juego. Quería demostrarle lo que se sentía cuando los más anhelados deseos no se hacían realidad, quería demostrarle que tenía que formar parte de su vida; no podía ser de otra forma.
Comenzó a contar en voz alta concentrado en sus cordones de la misma forma que antes ella lo estaba en su zumo, quería hacerla dudar de la seriedad de sus palabras. Sólo él era consciente de hasta que punto estaba decidido a hacer lo que fuera por tenerla con él esa noche y las siguientes.
Se levantó con total calma y comenzó a andar sin prisa. Descubrió el enorme placer que le provocaba ver que ella aceleraba su paso, disfrutaba tomando el mando y observando como cada enorme zancada de sus piernas equivalía a casi dos de las suyas. Aunque sabía que la terminaría cogiendo no tenía prisa por acabar ese juego, quería darle tiempo de cambiar de actitud y volverse hacía él de una vez para confesar lo que ambos sabían que sentía.
Finalmente echó a correr sin soltar aún ese dichoso zumo, jamás volvería a ignorarle de eso estaba completamente seguro, él aceleró un poco más el paso sólo para no perderla de vista pero sin querer alcanzarla. El juego se estaba poniendo interesante, esa resistencia comenzaba a excitarla y le daba un matiz de caza que le satisfacía enormemente.
Creyendo que lo despistaría giró una esquina pero él estaba alerta y giró en la anterior de modo que se encontraron de frente pero a cierta distancia. ¡Cómo brillaban los ojos negros de esa gacela!
Estaba tan cerca de ella que podía olerla y observo satisfecho que ya no llevaba el zumo en la mano. Bloqueada por el miedo su víctima se paro reconociendo que no tenía escapatoria y él sonrió anticipando la siguiente fase del juego, SU juego.

¡Protesto!

Posted in Personal, Reflexiones y divagaciones on 24 mayo 2010 by Sel

Sólo hay una persona que sabrá sacarle el segundo sentido al título de mi entrada pero el 1º es bastante sencillo.

A los españoles nos encanta protestar y quejarnos; lo cual no es necesariamente, o mejor dicho totalmente, malo en mi opinión.

El problema, tal y como yo lo veo, es que no solemos pasarnos de la protesta informal con la gente de confianza que no termina en ningún sitio. Lo más que podemos conseguir es provocar una reacción determinada en nuestro oyente pero más allá del desahogo que supone no le veo nada de práctico.

Y otro problema es que o somos muy egoístas o muy estrechos de miras (tal vez los dos en muchos casos) porque no nos irritamos ante las cosas más graves, importantes, injustas o trascendentes sino ante lo que nos toca a nosotros. Lo digo en concreto por el revuelo que se ha organizado ante los recortes al sueldo de los funcionarios.

No me parece una medida justa ni adecuada porque no todos los funcionarios tienen trabajo fijo ni un buen sueldo como corrientemente se piensa y las noticias con su enfoque sensacionalista nos han recordado pero antes de eso había millones de parados, las organizaciones no daban a basto para ayudar a las familias que no llegaban a fin de mes y sí, se protestaba a gritos en los bares con una caña o una copita de vino pero no escuche amenazas de huelga general por parte de ningún sindicato.

Esta protesta me incluye porque no hago todo lo que podría hacer por cambiar las cosas que me rodean así que me llamo también la atención a mi misma y espero que a alguien más le cale el mensaje. Me gustaría terminar con unas líneas muy famosas aunque no sé si se conoce al autor.

Primero arrestaron a los comunistas – pero yo no era comunista, así que no hice nada. Más tarde vinieron a por los social demócratas – pero yo no era social demócrata, así que no hice nada. Después arrestaron a los sindicalistas – y no hice nada porque yo no era uno de ellos. Y luego vinieron a por los judíos y después a por los católicos, pero yo no era ni judío ni católico y por eso no hice nada. Finalmente vinieron a por mí y me arrestaron – y ya no quedaba nadie para que pudiera hacer algo al respecto.

Me da Vértigo pensar en el futuro a veces.


Najwa y el velo educativo

Posted in Uncategorized with tags on 14 mayo 2010 by Sel

Una inflación de identidades sobreentendidas recorre el caso de Najwa. Subrayemos que se trata de un caso, no de una plaga. Najwa no es uno de los 750.000 nacionales de Marruecos que residen en España, ni se incluye entre los 200.000 alumnos extranjeros que cursan la ESO. Es una española de religión musulmana y de origen marroquí. Ignoramos cuántos alumnos de ESO se declaran musulmanes, pero sí que sabemos que musulmán no equivale a inmigrante ni a extranjero.

En realidad, las lecturas que se están haciendo del velo nos dicen más de quiénes las formulan que del caso en sí. Porque, en lo que a ella respecta y como enseña el manual de la adolescencia, no hay ni sumisión al padre ni fundamentalismo religioso. Ha sido ella y no su progenitor quien ha decidido seguir estudiando en otro instituto.

Najwa tiene 16 años y desde hace dos meses lleva el pañuelo. Según parece tiene una colección de velos y quiere ir a la universidad para estudiar matemáticas. En otras palabras: es una joven que consume y está interesada por las ciencias tanto como por las creencias. Está forjando sus identidades como mujer, musulmana, futura matemática y profesora, entre otras varias que irá añadiendo a lo largo de su vida.

En realidad, Najwa es un ejemplo para los miles de muchachos inmigrantes o no. Un caso de superación de los dos principales déficits que presentan los alumnos de origen marroquí: el aprendizaje del idioma y la determinación de llegar a la universidad. En otras palabras: se trata de vencer el obstáculo lingüístico y la desventaja de la clase social. La inferioridad en el dominio del castellano es de carácter temporal y leve y se compensa con las competencias en su otra lengua. La rémora del origen social la comparten con los nativos de su misma condición y requiere la implicación a fondo y a largo plazo de Gobierno y profesores.

Y es en la contribución para que prosiga sus estudios hasta la universidad donde suspenden los dos institutos que la han marginado. Descentrar a una alumna al final del curso no es un ejemplo de buenas prácticas de integración. Podrían haber esperado dos meses. El velo no dificultaba su rendimiento ni el de sus compañeros, y la tarea principal de la enseñanza pública no es la de marcar a los alumnos con categorías que no son propias del sistema educativo tales como el lugar de nacimiento, la nacionalidad o la religión.
ANTONIO IZQUIERDO
Catedrático de Sociología
diario PUBLICO, 2 Mayo 2010

Darle la vuelta a la tortilla

Posted in Uncategorized with tags on 4 mayo 2010 by Sel

Porque sino se quema.
A veces hay que mirar el lado oculto de la luna y arriesgarse para ganar. Simplemente probar algo que nunca hemos probado como dejar de pensar.
Muchísimas cosas no tienen explicación o al menos escapa a nuestro alcance pero ¿realmente es necesario comprenderlo?
Es agradable mantener contacto con lo mejor de nuestro pasado aunque sea una vez al año. Incluso puede ser un reto, plasmar en unas líneas todo lo que nos gustaría decir cada día. Es inusual y me encanta que sea así, no mucha gente vive la misma situación así que bienvenida.
En cuanto a lo otro. Lo desconocido provoca miedo al ser humano, es una reacción instintiva que asegura (en parte) nuestra supervivencia. Sólo hay que esperar para que el futuro se convierta en presente y lo oscuro en claro. Toda situación tiene ventajas e inconvenientes pero cuando es inevitable ¿de qué nos sirve dale vueltas a todo lo que puede salir mal? Somos los seres con mejor capacidad de adaptación, ¿realmente eso que nos preocupa nos superaría si llegar a pasar? Probablemente no así que no tiene sentido protegerse. Prefiero usar mi inquieta mente en sacar positivas e ir con el ánimo adecuado.
No me enrollo más porque hay dos canciones que resumen lo que quiero decir.
http://www.goear.com/listen/be29fa9/hoy-puede-ser-un-gran-d%C3%ADa-joan-manuel-serrat
http://www.goear.com/listen/44c76db/puede-ser-conchita

Algo

Posted in Uncategorized on 27 abril 2010 by Sel

No sabía cómo había llegado allí pero tampoco se paro a planteárselo. De algún modo intuyo en qué lugar se hallaba, miro a su alrededor curiosa tratando de adaptarse a la situación y descubrió las escaleras.
Parecía que la invitaban a subir, así que subió. Había muchísima gente ascendiendo en una ordenada fila pero caminaban bastante rápido así que no se desespero y disfruto del paisaje.
Realmente era una tierra bella: casas pequeñas, una gran laguna con juncos y un precioso bosque tras todo eso. No sabía cuánto estaría allí pero decidió aprovecharlo, sabía que había algún motivo para su presencia y que se revelaría cuando llegara el momento.
Se notó un temblor y la gente se paró en seco, se miró por un segundo asustada y bajo corriendo las escaleras que rodeaban la montaña alterando el anterior orden existente. Ella se agarró fuerte a la barandilla para no ser arrollada y siguió ascendiendo, con dificultad al principio pero con total libertad una vez que la huida terminó.
Estaba acostumbrada a las cosas extrañas así que no busco explicación a esa fuerza que la atraía a la cima. No tenía la más mínima impresión de correr peligro y la montaña siguió estable reforzando esa impresión.
Finalmente llegó arriba y se quedo sin aliento. No era una montaña, era un volcán aparentemente inactivo pero con la lava bulliente y carmesí en su interior.
Perdió la noción del tiempo que pasó mirando el ardiente magma y lo próximo que recordó es estar frente a ese lago que tanto le había llamado la atención mientras subía. No había nadie alrededor sólo una pequeña niña que sostenía un patito negro, un futuro cisne entre sus brazos. Dafne sentía debilidad por los cisnes y los niños así que se acercó a la niña para consolarla.
Siguiendo su instinto tomo al inerte pájaro de manos de la niña que no se resistió sino que se limitó a mirarla expectante. Dafne abrazo al pájaro contra su pecho y cerro los ojos intuyendo que algo debía pasar.
Comenzó a impacientarse mientras todo seguía igual, frustrada y con una sensación de derrota puso el patito sobre sus rodillas y apretó los puños con fuerza.
Tanta fuerza hizo para liberar esos sentimientos que la oprimían que sin notarlo hincó las uñas en las palmas hasta hacerse sangre. En ese momento el pato abrió los ojos pero Dafne estaba tan concentrada en si misma que no lo advirtió hasta que no escucho la exclamación y la risa de la niña.
Entonces comprendió qué tenía que hacer. Entendió que tenía la posibilidad de devolver la vida a cambio de un poco de la suya y lo utilizo para ayudar a ese pueblo tan pacífico y hospitalario.
Sin necesidad de que nadie se lo advirtiera comprendió que tenía que limitar sus sanaciones a pequeños animales aunque sabía que no tardarían en pedirle más y que no comprenderían que la única forma de cumplirlo era entregarse ella misma.
Aunque para la mayoría era una decisión evidente ella supo que no conseguiría decidirse hasta que no llegara el momento, por raro que pareciera seguía sin sentir que corriera peligro y eso siempre la llevaba a continuar adelante.

Perdida

Posted in Uncategorized on 26 abril 2010 by Sel

Laila se masajeo las sienes tratando de aliviar el dolor de cabeza que sentía.
Estaba en un claro lleno de hierba, flores e insectos desde donde podía ver un pequeño pueblo con blancas casas y humeantes chimeneas.
Pero no continuó caminando, se sentó y trato de tranquilizar su respiración. En su cabeza resonaban las palabras que le había dicho uno de sus profesores: “en un cuerpo en calma no caben emociones que alteren el equilibrio” así que trato de mantener el cuerpo en calma.
Por un lado, quería levantarse y entrar en el pueblo. Ansiaba retomar el contacto con otras personas, le parecía una eternidad desde que abandonó la seguridad de su propia aldea buscando su lugar.
Pero por otro lado algo la retenía sentada e incluso la empujaba contra el suelo, no sabía qué era y al ser totalmente etéreo tampoco sabía cómo enfrentarlo.
Nuevamente recordó otra vocecita de uno de sus compañeros de clase que sentenciaba que eso era algo que había creado ella misma y sonreía muy satisfecho como si esa fuera la solución a todos sus problemas
Lo peor es que probablemente tuviera razón pero eso no la ayudaba, si viviera en un cuento de esos que tanto le escuchaba sacar podría arrancarse la cabeza ladearla y de su oreja saldrían todos los malos pensamientos, se entierran bien hondo y hala a seguir andando adelante.
Pero esto no era un cuento ni un sueño, esto era real y tenía que hacer algo. Deseaba tanto que apareciera alguien amable sin ser buscado, le sonriera y le diera la mano. Siempre le había costado más llevar las cosas adelante sola y siempre lo había intentado.
Tal vez hubiera sido demasiado arriesgado marcharse pero así conocería errores y dificultades nuevos aunque la cabeza llena de interrogantes seguía siendo la misma.

Insensibles

Posted in Uncategorized with tags , on 14 abril 2010 by Sel

No nos queda más remedio que volvernos así o convertirnos en los tres monos sabios .
¿Por qué? Que tal observar las noticias de las 3 de la tarde que se supone que tiene ciertos contenidos restringidos porque tratarse de horario abierto.
Lo más normal del mundo es documentar las masacres entre narcos mexicanos mostrando sin ninguna advertencia los cuerpos sin vida de las víctimas con sus heridas sangrando y colgando ahorcadas.
Esa es la última y la primera que todavía tengo en la cabeza pero estoy segura de que cualquiera que lea esto conocerá algún ejemplo porque, afortunadamente, no soy la única que piensa así.
No voy a entrar en la manipulación de la información a la que nos someten según la cadena que elijamos simplemente quiero dejar claro algo que me parece evidente: no es necesario para informarnos mostrar imágenes de familiares llorando sobre víctimas de terremotos ni cuerpos sangrando en el suelo después de algún crimen.
Sólo me queda por decir que resistiré Barón Rojo y que si es necesario me sentiré triste cada vez que me inunden con desgracias en las noticias pero no quiero permanecer insensible, no quiero perder mi humanidad por una sobredosis de noticias cruelmente seleccionadas.

Lady Elizabeth

Posted in Uncategorized on 9 abril 2010 by Sel

Así la llamaba su padre aunque no tenía nada que ver con la nobleza pero tenía una cara aún más bonita que las muñequitas de porcelana con las que jugaban las princesas.

Sin embargo, de poco le servía tanta hermosura cuando tenía que trabajar tan duramente en el campo para ayudar a sus padres. Se consolaba pensando que prosperaría y que en el futuro podría dedicarse a cosas que realmente le gustaban como leer, escribir y simplemente descansar.

Los años pasaron y no le faltaron pretendientes pese a su escasa dote. Finalmente fue un muchacho sencillo y alegre quien ganó su corazón. La quería muchísimo pero apenas tenía tiempo para ella que ansiaba más atención. Pasaba muchas horas sola encargándose de la casa que, pese a lo pequeña que era, se le hacía enorme cuando trataba de mantenerla limpia, ordenada y acogedora.

Su marido Richard nunca le exigía nada, siempre estaba de buen humor y era paciente con ella. Aún así ella siempre se exigía más y nunca estaba satisfecha. Pensaba que no ocupaba su tiempo todo lo bien que debería pero, a la vez, tampoco se sentía capaz de hacerlo mejor y la frustraba enormemente.

A veces, no podía evitar llorar por esa desesperación estúpida que sentía. No comprendía que era lo que le pasaba y tampoco sabía como solucionarlo. Le daba vergüenza confesar estos pensamientos a alguien que no fuera su Richard pero él no le daba importancia y siempre estaba tan cansado que poco podía hacer por ella.

Así era la vida de Elizabeth cuando yo la conocí. Era de naturaleza algo desconfiada pero pronto congeniamos y en seguida me confeso esa presión en el pecho que la bloqueaba y esa tristeza que no conseguía sacarse. Como no sabía que decirle la mire a los ojos y los vi llenos de determinación y de fuerza, ¿sería ella consciente de esas virtudes también?

Como siempre intento hacer me deje llevar por mi intuición dejando de lado lo que se supone que es mejor, correcto o todo el mundo hace. Le tome la mano y ella se sobresalto porque no estaba acostumbrada a la cercanía física pero no aparto la mano, me miro algo turbada  y yo le sonreí tratando de transmitirle toda la calidez del día primaveral bajo el que nos hallábamos.

Lady Elizabeth comenzó a encontrarse mejor, me sonrió iluminando su cara como siempre sucedía y cerró los ojos echando la cabeza sobre el banco.

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Si las paredes hablarán…

Posted in Uncategorized with tags on 23 marzo 2010 by Sel

-¿Quién nos iba a escuchar? ¿Quién sería capaz de prestar la suficiente atención para escuchar nuestros susurros?
-Ay, pequeña. Cuánta impotencia. Somos testigos mudos. No podemos movernos y nadie puede escucharnos. Nosotras estábamos aquí antes que vosotros. Tal vez no conozcamos la luz ni el mundo exterior pero sabemos mucho de las sombras.
-Si pudiéramos hablar, si nos escucharas, si hubiera algo que pudiéramos hacer te diríamos que eres especial. Te sientes pérdida en las brumas, das manotazos tratando de abrirte camino y no mueves los pies para avanzar.
-Muchachita linda si nos escuchas, si te paras y respiras un momento para atendernos te podemos guiar. No estamos aquí para aislarte, no podemos protegerte porque el peligro está a tu lado esperando tu vulnerabilidad.
-Hay dos cosas que puedes hacer: apoyar la espalda y esperar a qué algo suceda y se haga la luz… O bien puedes poner una mano sobre nosotras y otra al frente para comenzar a andar. Despacito, con cuidado; prepárate para evitar los guijarros del camino, párate cuando tus pies te pidan reposar pero no vuelvas la vista atrás.
¿No querrás convertirte en estatua de sal por toda la eternidad?

Dámelo todo

Posted in Uncategorized on 23 marzo 2010 by Sel

-Ha sido una gran huida la que has protagonizado. Te felicito por la exhibición, me ha divertido muchísimo pero es inútil. No puedes escapar de mi.
-¿No tienes bastante con que sea tu rehén y me estés sorbiendo la vida que también tienes que regocijarte en mi pérdida de moral?
-Por supuesto querida. Es parte de la diversión ya te lo he dicho. Por si no te has dado cuenta soy un monstruo, soy malvado y sólo quiero tu sufrimiento.
-¿Por qué no acabas de una vez? ¿Por qué no haces que sea rápido? ¿Por qué me mantienes viva?
-Porque eres mi víctima favorita. Disfruto con tu esencia, tu pérdida de vitalidad me da la vida. Cuanto menos tienes más me das. Es un juego y además voy ganando, ¿por qué iba a terminar?
-¿Hay algo que pueda hacer? ¿Debo resignarme a esta situación?
-Oh, no querida. Resignarte está demasiado cerca de dejarte llevar y sin lucha no podría haber batalla. Siempre hay algo que se puede hacer pero ¿por qué te iba a dar yo la solución?
-Tal vez me la des porque no puedes evitarlo. Quizás no esté tan claro que somos víctima y verdugo. Vaya, veo que ya no estás tan seguro de tu victoria. Tal vez me estoy acercando a la salida.
-¡Mira a tu alrededor! Estás encerrada, estás bajo mi control, ni siquiera puedes ver más allá de tu mano. ¿Cómo piensas salir? ¿A dónde piensas ir? Ya no queda nada para ti ahí fuera. Conmigo sabes qué esperar, no hay riesgos.
-¿Tratas de seducirme con la oferta de la seguridad que trae la rutina? ¿De qué madera piensas que estoy hecha?

No necesito luz para ver, no necesito seguridad para vencer al miedo porque todo lo que requiero lo tengo ya.
Ella agarro con fuerza su Ankh, cerró los ojos y simplemente comenzó a andar sin saber a dónde mientras él se arrinconaba vencido en el rincón más oscuro con los labios apretados de frustración viendo como otra víctima más encontraba la salida de sus garras.

Sencilla alegría

Posted in Uncategorized on 22 marzo 2010 by Sel


Pues eso, hay pequeñas cosas que te alegran el día. Algo tan simple como que la gente se acuerde de ti y te tenga en cuento. Que gente con la que has compartido una parte de vida quiera que sigas en ella aunque sea de otra forma. Ver a gente que se alegra de verte.
No sé qué más decir. Gracias chicos, como todos los que han pasado por mi vida vosotros también me habéis marcado y me habéis enseñado. Gracias a la experiencia vivida con vosotros no sólo soy mejor profesional sino también mejor persona. Gracias por enseñarme una realidad diferente por aprender conmigo y por valorar mi esfuerzo.
Me quedaría corta si tratara de escribir todo lo bueno que os deseo así que sólo espero que lo sepáis, al menos algunos y que sigáis prosperando sin mi aunque mejor si yo puedo ser espectadora indirecta.

Confusión

Posted in Uncategorized on 21 marzo 2010 by Sel

Sé que sonará retórico pero en realidad es literal que no comprendo el mundo en el que vivo. Desde lo más cercano y cotidiano las grandes noticias de la historia contemporánea y actual.
Llevo ya tiempo con una sensación de que hay más información de la que puedo procesar. Tengo que estudiar más de lo que tengo tiempo de aprender, tengo que enseñar más de lo que tengo tiempo de asimilar, quiero leer más de lo que realmente puedo hacer, quiero descubrir más de lo que tengo posibilidades de alcanzar…
Más de uno estará pensando que eso es normal, que a ellos también les pasa y que simplemente tienes que elegir y adaptarte a las circunstancias. Que tienes que saber seleccionar qué es más importante.
¿Todos se sienten abrumados realmente ante esta perspectiva? ¿Todos tienen miedo a no poder elegir bien, a no poder solucionar los errores de las malas elecciones? ¿Todos se sienten bloqueados ante la inundación de buenos consejos que no permite escucharse a uno mismo?
Tengo miedo de soltar una liana y que al coger la siguiente me espere un abismo.

¿Qué es la belleza?

Posted in Personal on 1 marzo 2010 by Sel

¡Guapa!
La belleza interior es la única belleza posible. Todas las demás bellezas se quedan en la superficie de la piel. Puedes engañarte durante un tiempo, pero tarde o temprano esta belleza se acaba y permanece la fealdad desnuda, porque la verdadera belleza nunca llegó a desarrollarse. La verdadera belleza no tiene nada que ver con el rostro, sino con la luminosidad que emana de tu interior. No tiene nada que ver con la forma de los ojos, sino con la luz que brilla a través de ellos. No tiene nada que ver con el cuerpo, sino con la presencia interior que vibra a través de él. La verdadera belleza surge del fondo, del verdadero fondo de tu ser, e irradia desde dentro hacia el cuerpo. La falsa belleza está solo en la superficie, no está arraigada en tu interior. No posee raíces.
Osho en “el equilibrio cuerpo-mente”.

Tecnología

Posted in Uncategorized with tags on 27 febrero 2010 by Sel

Corto ganador del premio Hermes 2006 a la mejor animación.

Papa de un niño con discapacidad

Posted in Uncategorized on 27 febrero 2010 by Sel

Testimonio

¿Qué es un Técnico en Atención Sociosanitaria?

Posted in Atención Sociosanitaria on 27 febrero 2010 by Sel

Simplemente

Posted in Uncategorized on 27 febrero 2010 by Sel

Qué “coincidencia” para la mayoría y qué gran señal para algunos que ayer estuviera leyendo justo lo que necesitaba saber para afrontar la situación. El caso es que la idea es muy simple pero se nos escapa muy a menudo.
Lo primero que recomendaba era analizar cuando tenemos sentimientos de tristeza y malestar qué pensamiento precedió a esa situación. “Curiosamente” ya intuitivamente había llegado a una conclusión parecida analizando qué me ocurría anoche.
Si lo probamos todos veremos que hay situaciones que objetivamente no tienen nada de negativo pero a nosotros nos hacen sentir mal. No hay que ser tampoco muy listo para ver que entonces el problema no está en esa situación.
Puede ser en nuestro modo de interpretarla, en lo que esperamos, en lo que deseamos… en definitiva en nuestro pensamiento y, afortunadamente, eso es algo modificable con mayor o menor esfuerzo.
Al final va a tener razón Osho cuando dice que la infelicidad realmente se elige y no sucede.

Mejor lento que parado

Posted in Uncategorized on 26 febrero 2010 by Sel

Lo del domingo fue una experiencia realmente mágica. La música tiene algo catárquico que te hace entrar en un estado al que normalmente no puede llegar tu conciencia.
Tengo la suerte de descubrir cada cierto tiempo las maravillas de “dejarse llevar” de olvidarte de la razón y seguir al tandem cuerpo-corazón. Además tengo la suerte de que últimamente siempre que lo he hecho me ha ido muy bien.
Sin embargo, eso no me ha permitido conseguirlo más a menudo pero lo que quiero ahora es llenarme con esas experiencias. Tomar conciencia de que no tengo un cuerpo torpe y falto de ritmo sino que tengo rota la conexión.
Qué pena que no nos enseñen a ignorar qué pensarán los demás y hacer lo que sintamos desde dentro. No creo que sea necesario tanto control. ¿De qué nos sirve esa armadura de vergüenza?
Menos mal que, como he leído en uno de mis libros raros, está pegada a nuestro cuerpo pero no forma parte de él; nos podemos deshacer de ella.
Tengo mucho que aprender pero tengo la ventaja de que sé qué quiero aprender y sé de donde parto. Hoy en día no mucha gente puede decir con honestidad lo mismo.
Tengo todo lo que necesito para llegar donde quiero llegar dentro de mi desarrollándose poco a poco pero también a mi lado haciendo de guía a ese brotecito que sale tímido a recibir los primeros rayos de sol. Definitivamente ya no soy una semillita bajo tierra, ya estoy fuera y sólo me queda florecer y endurecer mi tronquito.
Gracias a todos los que formando parte de mi vida y acompañándome en este viaje me habéis ayudado a desarrollar lo que soy ahora. Ahora mismo el vagón parece casi vacío pero no importa, tal vez sea el momento de viajar en un tren con menos gente. Qué tengáis buen viaje todos los que os apeasteis y que llenéis otros vagones con todo lo bueno que podéis aportar.
¡Qué os vaya bonito!
Yo me voy a vivir la vida

Cerrar o abrir

Posted in Uncategorized on 15 febrero 2010 by Sel

¿Entrar o salir?
Mientras caminaba esta mañana durante horas se me venían a la mente geniales entradas que escribir en mi blog, igual que cuando estoy a punto de dormirme. Vamos, cuando no está a mi alcance plasmarlo y demostrar que sí hay algo de talento en mi.
Esas horas de paseo bajo la lluvía, el sol, el viento y la mirada incrédula de los paseantes de perros me han servido para tener clara al menos una cosa y dada mi caótica situación mental actual está muy bien.
Da igual lo que quiera, el pasado no se puede ignorar a nuestra conveniencia, tenemos que asumir las consecuencias de nuestros actos. Ha sido fácil, tal vez demasiado, dar una 2º oportunidad pero se está insinuando una 3º y eso es otra historia. Para eso no vale con dejar pasar el tiempo que se estime suficiente y hacer “chas” de la forma que mejor nos parezca.
Por ahora eso es todo, he redescubierto que no necesito a nadie pero que aún así siempre deseo más gente y más de ellos de lo que tengo. No sé si por inconformista, por exigente o porque íntimamente disfruto boicoteándome.
Me encantaría ser como esa gente que no le da tanta importancia a las cosas. Que no le supone ningún esfuerzo aceptarlo cuando a la gente le surge algo más importante o su vida lo absorve y que no pase nada. Me encantaría no sentir que arrastro una larga cadena de abandonos de disntinto tipo y pensar simplemente que “la vida es así”.
Quién sabe si algún día llegué a esa isla de aguas calmas pero ahora me siento más cerca de un espigón batido por el viento, gran experiencia si decides mirar al lado correcto;)

Sed

Posted in Uncategorized on 13 febrero 2010 by Sel

Cuando tienes mucha sed hay varias opciones para elegir.

No voy a entrar en los que beben conscientemente veneno porque no me intersan.

Pero sí que he formado parte de los que se dejan embriagar por las promesas de felicidad que prometen el vino y la cerveza. Pero no dura, un día te levantas con una resaca proporcional al tiempo que hayas estado bebiendo. Tienes momentos de lucidez en que piensas en beber otra cosa pero por irónico que parezca es el vino o la cerveza quien termina abandonándote.

Luego está la opción de la coca-cola y la fanta naranja que no tiene nada de malo pero a mi, que soy tan rara, no me gusta. El problema es que entras en el supermercado y es de lo que más hay. Da igual que yo quiero agua, zumo, aquarius o nestea.

Y ahora viene el dilema, el supermercado va a cerrar y no sabes cuando volverá abrir. Tienes tanta sed… Recuerdas que ya has bebido fanta y coca-cola en otras ocasiones y que no te quita la sed, es más te suele dejar mal sabor de boca. Será lo que a todo el mundo le gusta pero a ti no y eso te hace sentir peor. ¿Por qué no puedes disfrutar de esas bebidas como todo el mundo? El caso es que te tienes que arriesgar y parece que hagas lo que hagas nunca estarás satisfecha.

Pero eso es en los grandes supermercados. A veces paseas por la calle y te encuentras una tienda pequeñita que nunca habías visto antes con un letrero azúl y entras. También hay varias posibilidades: puede que encuentres la bebida que buscabas pero aún así no sea suficiente. A mi me encanta el agua pero es que necesito zumo y otras cosas. Te quedas con el agua pero sigues con sed cuando la botella participa de voluntaria en la vuelta ciclista, qué bondadosa es pero qué jodida me deja.

Además con la coca-cola y la fanta sabes a qué atenerte pero hay bebidas que se creen zumos y no lo son. Al principio parece que sí pero de repente te das cuenta de que es tang y eso te gustaba de pequeña pero ya no. Y qué rabia da creer que has encontrado un zumito con el que irte de excursión y resulta que es una hiperazucarada bebida infantil.

Me divertirá conocer vuestras interpretaciones y comentarios de esta metáfora que la probable falta de sueño me ha hecho escribir;)

Pequeño universo infinito

Posted in Uncategorized on 11 febrero 2010 by Sel

El lenguaje del cuerpo, ¿qué idioma habla? ¿Por qué tengo la impresión de que tiene una voluntad poco colaboradora?

Siempre he pensado que “empieza por el principio” era una frase totalmente carente de sentido. Aunque, por otro lado, ¿cómo se deslían las madejas? Buscas un cabo y empiezas a estirar pero ¿cuántas veces hemos abandonado la tarea hastiados de darle vueltas y vueltas al maldito ovillo?

Claro que eso es una metáfora, aunque la idea de coger en un montón ciertas cosas que noto dentro y botarlo a la basura resulta tentadora. Bueno la basura es algo definitivo, lo guardaría en un cajón. Hasta que llegara uno de esos momentos de morriña y lo abriera. Me quedaría mirándolo, sabiendo lo peligroso que es volverlo a tener entre mis manos pero la tentación es irresistible.

Gente buena, cosas buenas, siempre te recordaré, conexión especial; viento en definitiva. ¿A qué viene esto? Está bastante claro, ¿no lo está? Qué poca imaginación, esto es una muestra de mi pequeño agujero negro interior que todo lo absorve.

¿Cómo se sentiría un agujero negro si tuviera sentimientos? Qué tontería plantearse algo así, eres muy rara ponte con lo tuyo que es por tu bien. Qué bueno tener a alguien que tenga tan claro cuál es el camino correcto pero qué pena que los pasos sean los tuyos. Ya puestos a controlarte la vida, ¿por qué no dan el paso de ponerte hilos para que no tengas que preocuparte del cómo hacer lo que esperan de ti?

Vacaciones, te van a sentar muy bien unas vacaciones. “Descanso total o el receso de su actividad en un periodo de tiempo” ¿Cuánto tiempo puede sobrevivir el ser humano sin ellas?

Si yo soy positiva, yo soy fuerte, yo soy culta e inteligente, yo soy interesante…yo, soy viento y con el viento me terminaré yendo.

Querido Alguien

Posted in Uncategorized on 10 febrero 2010 by Sel

Alguien limpia la celda
de la tortura
que no quede la sangre
ni la amargura

alguien pone en los muros
el nombre de ella
ya no cabe en la noche
ninguna estrella

alguien limpia su rabia
con un consejo
y la deja brillante
como un espejo

alguien piensa hasta cuando
alguien camina
suenan lejos las risas
una bocina
y un gallo que propone
su canto en hora
mientras sube la angustia
la voladora

alguien piensa en afuera
que allá no hay plazo
piensa en niños de vida
y en un abrazo

alguien quiso ser justo
no tuvo suerte
es difícil la lucha
contra la muerte

alguien limpia la celda
de la tortura
lava la sangre pero
no la amargura.
¡Qué gran genio hemos perdido!

Posted in Uncategorized on 8 febrero 2010 by Sel

No siempre hace falta sufrir una crisis escandalosa para darse cuenta de que mente y cuerpo están al límite porque se les está exigiendo más de lo que están preparados para dar.
Parece sencillo pero en realidad es muy difícil parar y no hacer nada. Puedes dejar una actividad, puedes descansar pero no hacer “nada”… No pienses, no te muevas, no te preocupes, no planees…
Mi intuición me dice que es justamente lo que necesito mientras mi cabeza se obstina en oponerse porque no están las cosas como para “perder el tiempo”. ¿Qué y cómo lo hago? ¿Es cuestión de obstinación?, oponerme a mi cabeza y doblegarla.
¿Hay que negociar? Convencer a esa parte de mi misma que es necesario. Sé que es necesario entonces, ¿qué falla? ¿qué falta?

Ni idea

Posted in Uncategorized on 3 febrero 2010 by Sel

Pues así estamos, sin tener ni idea y pocas cosas se soportan peor que la incertidumbre y las dudas. No sé qué decir, no sé cómo sacarlo.
Todo iba bien, como suele parecernos cuando las cosas se tuercen. ¿Están torcidas? ¿Por qué me afecta a mi?
Es un poco egoísta pero tengo que ser sincera conmigo misma y reconocer que una de las cosas que más me preocupan es cómo actuar en esta situación porque intuyo que mis “dificultades” me van a frenar.
También es egoísta pero igualmente sincero, me jode estar sola. Claro que comprendo que no esté aquí pero no quiero estar sola ahora, es así de simple me temo.
No sé qué se supone que debo hacer, ni siquiera sé si se espera algo de mi. Intuyo que no pero yo que sé. ¿Ves? Otra vez ni idea.

Ahora sí, después no

Posted in Uncategorized on 12 enero 2010 by Sel

A veces no hace falta que las cosas nos sucedan a otros para que nos conmocionen y ese es mi caso hoy.
Tal vez sea por la conexión que hacemos con nuestro propio pasado (con frecuencia no resuelto) o simplemente el hecho de ver a alguien sufrir y, sobre todo, saber con demasiada certeza lo que está sintiendo.
No importa si tienes experiencia o no, hay ciertos acontecimientos de los que no nos podemos defender. Sucesos tan horribles e irracionales a los que no conseguimos encontrarles explicación y que por lo mismo cuesta tanto aceptar.
Conmocionada, esa es la palabra. Con ganas de meterme bajo las mantas y olvidarme del mundo. ¿Por qué le suceden cosas malas a la gente que es buena? ¿Dónde está el karma, Dios, la justicia?
Siempre me gusta terminar de forma positiva y podría decir que efectivamente la vida sigue, aunque a veces eso da más rabia que alivio. Mirar un día soleado por la venta mientras sólo hay tinieblas a tu alrededor puede despertar tu ira más que tu consuelo, ¿cómo puede seguir la gente viviendo mientras yo sufro tanto?
Parece increíble cuando estás inmerso en la tormenta pero si lo permites siempre llega el momento en que vuelve la sonrisa y la luz. No esas sonrisas con las que te proteges de que los demás conozcan tu verdadero dolor sino sonrisas realmente sinceras, de alegría. Sí, es posible la alegría y la esperanza más allá del dolor pero llega sin prisa, viene detrás de ríos de lágrimas; porque para cada cosa hay un momento y para el dolor también.
Sólo hay que tener cuidado, como ya anuncio Flaubert, porque la tristeza engancha.

Amen

Posted in Uncategorized on 8 enero 2010 by Sel

-Yo soy poderoso. La gente me escucha, se cree absolutamente todo lo que le diga sin necesidad de plantearselo. Me necesitan porque yo les doy respuestas a sus interrogantes, les digo qué tienen que hacer y pensar. Les doy tranquilidad y seguridad. Soy más grande que tú, yo estoy en la luz y tú en las sombras. Yo domino y tú gritas sin ser escuchada. No tengo nada que temer de ti porque estoy fuera de tu alcance y, sin embargo, tú tiemblas en lo más profundo de tu corazón al verme. Sé que una vez confiaste en mi, buscaste mi ayuda porque pensabas que yo era diferente pero no tengo tiempo para ti. Hay cosas mucho más importantes a las que dedicarme.
-Ardo de ira ante tu actitud. Que sea pequeña no significa que sea menos que tú o menos inteligente. Deberías protegerme porque soy vulnerable y aún no estoy preparada para enfrentarme al mundo pero si es necesario saldré sin coraza. Es cierto que tengo miedo pero es superior mi ansia de libertad y lucharé por obtenerla me cueste lo que me cueste. Puedes encadenar mis piernas y mis brazos pero no mi espíritu. Sé que hay más gente como yo y estoy preparada para servirles de ejemplo y demostrarles que hay una alternativa a la resignación de las sombras. Las luces que te iluminan son artificiales, realmente tú también estás encerrado pero en una jaula de cristal. Te aseguro que yo veré la luz del día antes que tú porque tú no la buscas pero la necesitas.
-¿Crees que las palabras de un ser tan insignificante como tú pueden cambiarme? ¿Crees que tú puedes cambiar tu propia vida? Dependes de la gente que yo controlo y ellos harán lo que lo yo les diga que hagan. Te interrogas pensando porqué no puedes llegar a la conciencia de mis fieles y yo te daré la respuesta, la tienen dormida. No son capaces de escucharla, sigue allí pero a fuerza de silenciarla ya no podrían oírla ni aunque quisieran. Tú te comunicas con esa conciencia moral pero yo domino su máscara, les digo cómo presentarse ante el mundo. Ellos como yo están fuera de tu alcance. Me regodeo en mi dicha y tu desgracia, disfruto viéndote encadenado en la oscuridad porque eso me hace más opulento y enorme. Esa es la clave yo soy enorme y poderoso.
-Las cosas no permanecen inmutables. Dentro de mi hay inquietudes que tú no tienes y que me llevarán lejos. Mi ansia de libertad, de cambiar las cosas, de hacerme oír no me hará enorme como tú pero me hará lo suficientemente grande cómo para ser vista y escuchada. He lanzado mi llamada y tengo la seguridad de que vendrán a rescatarme. Tú te quedarás con tu circo pero yo saldré a la naturaleza y a lo primigenio. Tengo miedo de no estar preparada para ser independiente pero sé que merecerá la pena intentarlo. Ahí te quedas en tu trono de mentiras, las puertas se abren para mi esta vez y quiero ver lo que me espera fuera.

Inconformista

Posted in Uncategorized on 18 diciembre 2009 by Sel

-No me juzgues. Simplemente lo necesitaba, estaba agotada hasta el punto de encontrarme físicamente mal creo que era el momento de parar y no había nada realmente urgente.

-Cierto no era urgente pero las cosas no se hacen solas y llevas aplazando algunas mucho tiempo. Cuando todo esté como debe estar te sentirás más a gusto y entonces podrás descansar. Crees que has llegado al límite pero no es así. A veces eres un poco victimista y te echas tierra sobre ti misma.

-Sé que las cosas no se hacen solas pero es que tampoco puedo abarcarlo todo. Tengo demasiadas responsabilidades y debo adaptarme a ellas poco a poco, no puedo cambiar de golpe. Además nunca llega el momento de parar, siempre hay algo por hacer o por mejorar así que creo que hay que descansar cuando el cuerpo lo reclame. No creo que sea victimista aunque es cierto que me creo barreras para protegerme.

-Tienes razón. Te has esforzado mucho, la gente no puede verlo y parece no tener resultados pero nosotros sabemos que has trabajado mucho y te merecías este descanso pero tengo escrito a fuego en la cabeza lo que debería ser y me cuesta mucho ignorarlo. Ahora mismo mientras te digo que merecías un descanso a la vez pienso que tendrás que compensarlo. Puede que Y comprendo lo que dices de las barreras pero hay que pensar menos y actuar más.

-¡Qué fácil es dar consejos! Además que lo que me dices ya lo sé y como has dicho me esfuerzo pero siento que avanzo tan lento, ya me exige todo el mundo cada vez más o simplemente da por hecho ciertas cosas; nosotros deberíamos unirnos y dejar de lago los juicios. Simplemente ignóralos porque no son tus criterios sino que vienen de fuera. Ya veremos cómo va mañana pero hoy lo necesitaba y me gustaría disfrutarlo sin que me hicieras sentirme mal.

-Vale, iremos exponiéndonos poco a poco. Cada día nos propondremos algún objetivo de esos pequeños que tanto nos cuestan y lo incluiremos en las actividades cotidianas que son un esfuerzo pero con las que no nos cuesta ponernos. Nos preocupamos demasiado por los demás y debemos dedicarnos más a nosotras mismas. No me importa si la gente no comprende que necesitara un respiro, lo hemos hecho porque teníamos que hacerlo y esta bien. Hay muchas cosas que hacer y las haremos pero no a costa de nuestra propia salud. Esa voz que me habla de compensarlo sigue hablando pero más bajo. Después de todo no somos vagas, pero sin energía y sin tiempo no se puede hacer nada; simplemente jugamos con las cartas que tenemos.

Look always the bright side of life;)

Cállate

Posted in Uncategorized on 18 diciembre 2009 by Sel

-Estoy ya harta de decirte que esa no es la forma de conseguir las cosas. Es más, tú tampoco te sentirías bien si la gente te hiciera caso sólo por  lástima. Y, por último, has tenido la oportunidad de comprobar que eso no dura mucho tiempo. La mayoría están muy ocupados con ellos mismos como para dedicarse a ti, ¿quieres volver a pasar por lo mismo?

-No me grites, todo lo que me has dicho lo sé pero lo necesito. Me siento tan pequeña, tan insignificante… No soy capaz de hacerlo todo sola. Simplemente no puedo, tú te empeñas en aparentar que no necesitas a nadie pero no es verdad.

-Tienes razón, me gusta dar una imagen de fortaleza porque me gusta cómo me tratan pero no puedo ser fuerte todo el tiempo. A veces me gustaría poder mostrar mis debilidades sin tener miedo. Me da mucho miedo las consecuencias, ¿dejarían de admirarme e interesarse por mi si descubrieran que soy como ellos?

-Ya tenemos un punto común. A las dos nos da miedo sacar a la luz nuestra sombra, aunque sabemos (al menos teóricamente) que se crece en la oscuridad y se alimenta de nuestros temores. A veces cuesta mucho arriesgarse y no consigo verme capaz, me repito a mi misma las frases con las que debería actuar pero no me las creo.

-¿Cómo se lucha contra el miedo que es irracional?  Cuanto más lo piensas más grande se hace pero ¿cómo dejar de pensarlo? Los consejos de la gente son muy simples: hazlo, exponte, no te preocupes, déjate llevar… ¿Cómo lo hago? ¿Cómo doy ese paso entre la teoría y la práctica? ¿Cómo dejo de pensar si es un hábito que tengo tan adquirido?

-Parece que al final no somos tan diferentes. Sólo soy la capa que hay debajo de la máscara que formas pero esa es la realidad. Aunque no todo es tan malo, nunca te has rendido y tienes la seguridad de que nunca lo harás. ¿No es algo maravilloso que merece la pena valorar más?

-Tienes razón, no puedo mantener esa imagen de fortaleza eternamente. No merece la pena el precio que tengo que pagar. Soy vulnerable, soy sensible, soy impresionable…  Ahí viene el juicio para decirme otra vez que eso no está bien y que tengo que reprimirlo. Hablaré con él ahora que he comprendido que no somos dos partes diferentes sino una máscara y una sombra.¿Por qué me callo cuando quiero gritar?

Viernes

Posted in Uncategorized on 11 diciembre 2009 by Sel

¿Qué más puedo decir? Muchos “escritores” (es ostentoso llamarme así) sólo tenemos inspiración a través de amarguras y cuando no tenemos angustias todo lo que escribimos nos parece soso, vacío y ñoño así que como yo ahora mismo estoy muy feliz, pese a las no alentadoras perspectivas de fin de semana que tengo, he decidido buscar la inspiración más allá de mi propia vida porque ya se ha convertido en un hábito esto de emborronar la pantalla de pensamientos.

He pasado un poco de largo del tan comentado caso Haidar porque tengo ciertas lagunas que no comprendo y que la cerrada perspectiva que ofrecen los medios no llegan a solucionar y he encontrado otra noticia de esas que cada cierto tiempo se pone de moda: las consecuencias de la contaminación.

http://www.elmundo.es/elmundo/2009/12/10/internacional/1260475236.html

En este caso se trata de Nairobi pero no nos engañemos porque se podrían encontrar casos en que la contaminación dificulta la vida diaria de la gente en nuestros propios países porque cada cierto tiempo aparece de refilon en los medios la aparición de algún vertedero ilegal, así que no hace falta cambiar de continente para encontrar muestras insistentes de que nuestro estilo de vida es insostenible.

No voy a añadir más porque este tema empieza a estar bastante gastado y empiezo a preguntarme si existe alguna forma de cambiar nuestros acomodados hábitos. Pero me ha parecido interesante hablar de ello ahora que se acerca la entrañable y consumista época navideña para ver si a alguien se nos ocurre la mañana de Reyes hacer algo más colaborador con nuestro entorno que bajar enormes bolsas hasta el contenedor.

Acertar

Posted in Uncategorized on 10 diciembre 2009 by Sel

Parece tan simple y sin embargo es tan difícil a veces.

Muchos dicen, y los ingenuos hasta lo creen, que la intención es lo que cuenta pero todos conocemos la historia de la niña que regalo una caja llena de besos a su padre que sólo la vio vacía. Es fácil juzgar al hombre que rompió la ilusión de la pequeña pero, sinceramente ¿a cuántos se nos hubiera ocurrido darle más interpretación que la evidente?

Luego están esos casos de “elige tú”, “lo que tú quieras”… Para él que no tiene la responsabilidad es perfecto porque se quita el marrón de pensar pero luego tiene derecho a criticar o incluso negarse a lo que la otra persona con su beneplácito indirecto ha conseguido.

Pero si escribo precisamente todo esto es para no dejar de intentar sorprender, para seguir llenando cajas de besos esperando que alguien me devuelva un dibujo de la oveja que yo quiero. Porque también está el caso opuesto esas ocasiones en que te arriesgas y sale bien, se le ilumina la cara y dice un sorprendido: “¿cómo sabías que esto es lo que quería?” Normalmente no tenemos ni idea pero nos arriesgamos porque merece la pena las veces que ganas por las que pierdes.

Creo que el día que el mundo consiga acabar con mi idealismo será como en aquella canción de Héroes del Silencio: “cuando abandones tus sueños sabrás que has muerto, y los gusanos siempre están hambrientos”. Pese al revés seguiré aprovechando las oportunidades que tenga, seguiré cayendo pero también seguiré elevando porque así es la vida: unas veces te arrastras, otras ni avanzas pero también hay veces que flotas sobre las nubes y no me lo quiero perder;)

Dejándome llevar por el viento

Posted in Uncategorized on 9 diciembre 2009 by Sel

Sobre todo cuando el viento sopla a favor. Es tan subjetivo, ahora mismo se me viene a la mente la típica imagen cómica en que las sombras proyectan un horrible monstruo que a medida que te asemejas se va haciendo más menudo e inofensivo hasta convertirse en un adorable perrito, por ejemplo.

Creo que de manera inconsciente eso hacemos nosotros con nuestros problemas, proyectamos en ellos nuestros miedos e impotencias de manera que lo difícil parece imposible y lo simple demasiado complicado para afrontarlo. Fuera de nuestro alcance, ¿para qué esforzarse?

Pero lo intentas y frecuentemente lo consigues sólo que no miramos hacia atrás para repasar nuestros éxitos y aprender que sencillo parece todo cuando queda atras. Todo depende de la perspectiva que tomemos y es bastante llamativo que no elijamos tomar la que más nos favorece sino la contraria ¿por qué a veces nos boicoteamos? ¿Tanto miedo nos da fracasar? ¿Tan escalofriante es la realidad?

La vida, la libertad, la autonomía, el bienestar… estamos tan acostumbrados a ciertos dones que no los apreciamos pero de vez en cuando es muy sano pararse y repasar todo por lo que podemos dar gracias, quedaría una lista enorme y aburrida para cualquier observador exterior pero a nosotros nos demostraría lo insignificantes que se convierten esas enormes preocupaciones alrededor de todo lo increíble que ya tenemos.

Para empezar respirar que nunca es poco, ese puede ser un buen comienzo. Todavía tenemos aire que respirar, dejémonos llevar por él.

En un vaso de agua

Posted in Uncategorized on 8 diciembre 2009 by Sel

No tengo muy claro lo que me pasa y así es difícil sacarlo para fuera y saber qué hacer. No me apetece nada que sea mañana y enfrentarme a todo lo que tengo que hacer: nada importante, nada que al resto de la gente parezca preocuparle pero a mi me crea un nudo en el estomago y me pone una losa sobre el pecho de tal manera que ni la horterada que me anima normalmente sirve de algo.

Suele ayudarme escribir aquí pero ni siquiera sé qué contar hoy así que habrá que probar algo nuevo y por cierto, está sobrevalorado.

Posted in Uncategorized on 3 diciembre 2009 by Sel

Así te sientes cuando tratas de hacer todo lo que debes hacer pero, ¿qué alternativa hay?
¿Exponerte o es ponerte? Esa es la clave psicológica para superarlo todo, pues qué gran ayuda…
Aunque sacando la vista de mi ombligo (cansado también ahora mismo) merecerá la pena dentro de unos instantes cuando tanto esfuerzo empiece a dar su fruto.
Y puede que creando hábitos las cosas que ahora son tan pesadas se conviertan en más livianas después de todo, ¿hay otra alternativa?Lo que me salva de la histeria

Agotada

Posted in Uncategorized on 3 diciembre 2009 by Sel

Así te sientes cuando tratas de hacer todo lo que debes hacer pero, ¿qué alternativa hay?
¿Exponerte o es ponerte? Esa es la clave psicológica para superarlo todo, pues qué gran ayuda…
Aunque sacando la vista de mi ombligo (cansado también ahora mismo) merecerá la pena dentro de unos instantes cuando tanto esfuerzo empiece a dar su fruto.
Y puede que creando hábitos las cosas que ahora son tan pesadas se conviertan en más livianas después de todo, ¿hay otra alternativa?Lo que me salva de la histeria

Nuevas oportunidades

Posted in Uncategorized on 30 noviembre 2009 by Sel

A veces parece que cierta gente disfruta viviendo bajo su nube negra y tormentosa. Creen que no pueden evitarlo pero esa convicción les permite intentarlo de verdad. Antes sentía una especie de necesidad de mostrarles el sol que hay siempre más allá de los truenos pero ahora pienso ¿qué puedo hacer yo si no quieren verlo? Aún así no me es indiferente, lo que ha cambiado es que ya entiendo que cuál es mi campo de batalla y mi guerra personal. Seré aliada de cualquiera que me busque por una causa justa pero no colaboraré en la locura narcisista de ciertas penas que disfrutan de la desidia.

Cada momento que perdemos o usamos nos da una nueva oportunidad, a cada momento podemos elegir hacia donde dar nuestro siguiente paso. Podemos seguir andando rectos mecánicamente, otros se dejarán llevar por la multitud que se dejara llevar por alguien, muchos se pararán indecisos con miedo a dar un paso equivocado pero también habrá gente que será consciente de su camino; equivocándose, perdiéndose, enfrentándose a peligros… En definitiva viviendo.

http://www.elmundo.es/elmundo/2009/11/29/barcelona/1259531536.html

Quizás esa noticia os demuestre lo afortunados que somos por tener la libertad de elegir dónde y cómo dar nuestro siguiente paso.

Sucede que a veces…

Posted in Uncategorized on 27 noviembre 2009 by Sel

http://www.goear.com/listen/069cb7e/sucede-que-a-veces-ismael-serrano
¿Cómo puede convertirse un día tan malo con antelación en una mañana de increíble felicidad?
Ni lo sé, ni me importa. Simplemente la vida es así, a veces los palos vienen sin que los esperes y a veces adelantas amarguras que no llegan.
Nunca es todo perfecto, ni nunca va todo mal y él que se situé en alguno de los extremos se engaña. Siempre lo he pensado y “la vida” me ha reafirmado en ello.
Tal vez hoy no esté de verano pero es viernes y pienso crear mi pequeña revolución todos los días, continuamente derrotada pero aún más reforzada.
Y lo último que me ha enseñado es que es realmente cierto eso de “si quieres algo déjalo ir, si vuelve es tuyo, sino…nunca lo fue”. No deja de sorprenderme que ahora que he empezado a soltar mi pasado ciertas partes de él vuelvan… Hay que reflexionar sobre ello por supuesto, sino no sería yo:P

Mis lágrimas no me van a ahogar;)

Posted in Uncategorized on 25 noviembre 2009 by Sel

No te rindas, aún estás a tiempo

De alcanzar y comenzar de nuevo,

Aceptar tus sombras,

Enterrar tus miedos,

Liberar el lastre,

Retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,

Continuar el viaje,

Perseguir tus sueños,

Destrabar el tiempo,

Correr los escombros,

Y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se esconda,

Y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma

Aún hay vida en tus sueños.

Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo

Porque lo has querido y porque te quiero

Porque existe el vino y el amor, es cierto.

Porque no hay heridas que no cure el tiempo.

Abrir las puertas,

Quitar los cerrojos,

Abandonar las murallas que te protegieron,

Vivir la vida y aceptar el reto,

Recuperar la risa,

Ensayar un canto,

Bajar la guardia y extender las manos

Desplegar las alas

E intentar de nuevo,

Celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se ponga y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma,

Aún hay vida en tus sueños

Porque cada día es un comienzo nuevo,

Porque esta es la hora y el mejor momento.

Porque no estás solo, porque yo te quiero.

MARIO BENEDETTI

Misunderstood

Posted in Uncategorized on 24 noviembre 2009 by Sel

Ayla no podía dormir así que decidió levantarse y pasear. No sabía si la medicina que le habían dado dejaba de hacer efecto o si tardaba más de lo que ella podía esperar.
Como no le gustaba estar a la expectativa decidió pensar qué podía hacer por ella misma y se le ocurrió comenzar por verbalizar lo que tenía dentro, intuitivamente esperaba que eso sirviera para comprenderlo.
Las sienes le palpitaban débilmente aunque no llegaban a darle un fuerte dolor de cabeza, sentía que sus ojos estaban a punto de llorar pero no salían las lágrimas ni sabía si debía empujarlas o reprimirlas, sólo sabía que le costaba ser indiferente. Para empeorar toda la situación en su cabeza tenía un fuerte resfriado con una gran congestión que no le dejaba respirar bien.
Continuo bajando hasta su cuello mientras se afanaba en respirar con normalidad. Notaba el cuello realmente cargado, de hecho le daba latigazos continuamente al menor movimiento pero tenía pendiente una solución que todavía no había puesto en práctica.
Mientras descendía mentalmente por su cuerpo intentando no dejarse distraer por las sensaciones de arriba toda su atención fue a parar a su pecho donde notaba una enorme presión y unos pinchazos en la boca del estómago.
Del resto de su cuerpo no le llegaban señales importantes que reclamarán su atención pero ahora que tenía localizados físicamente los focos de su malestar volvía a encontrarse perdida y sin saber qué hacer así que decidió seguir paseando simplemente porque no sabía otra cosa mejor para hacer.

El rollo de siempre

Posted in Uncategorized on 23 noviembre 2009 by Sel

http://www.goear.com/listen/8740f3d/salir,-beber-extremoduro

¿Y ahora qué?

Posted in Uncategorized on 23 noviembre 2009 by Sel

-No esperaba esta reacción y ahora no sé cómo reaccionar.
-Pero, no lo entiendo porque tú te quejas mucho precisamente de que no suceden cosas como esta, ¿por qué no lo aprovechaste?
-Podría decir que estaba demasiado cansada pero no hace falta energía para hacer algo así, de modo que sólo sería una excusa creo que lo cierto es que no me apetecía.
-Sin embargo, fuiste tú la que lo buscaste.
-Lo busque pero no creía que fuera a resultar porque hasta ahora no había sido así. Empiezo a pensar que me resultaba cómodo tener la responsabilidad de la situación fuera de mi.
-Pero en este caso en concreto la pelota está sobre tu tejado, ¿qué vas a hacer?
-Lo primero es determinar qué quiero hacer. Anoche decidí lo que debía pero ahora me doy cuenta de que no tengo que dejarme llevar por la obligación. Por una parte sí que quiero pero por otra…
Lo primero me preocupa ese tema, ya no quiero que lo sepa más gente pero en esta situación deberé esquivarlo y eso me hará sentir mal porque lo siento como una forma de mentir.
-Realmente no es así, no tienes que decirlo todo. Es lógico que te sientas más segura si lo sabe poca gente y la mayoría lo ha olvidado. Necesitas tu propio ritmo para superarlo pero ese es otro tema volvamos al que teníamos entre manos porque ya te viste ante esa situación y quitando tus juicios sobre la situación no fue para tanto.
-Creo que lo haré pero enfocándolo de la forma correcta. No es la relación que era hace años y es totalmente normal. Es muy significativo que alguien haya respondido a mi interés de esta manera, que las cosas hayan cambiado no las convierte en mejores ni en peores.
-Déjate llevar que hasta ahora no te ha ido mal de ese modo;)http://www.goear.com/listen/ed5d568/relax-take-it-easy-mika

Imposible

Posted in Uncategorized on 23 noviembre 2009 by Sel

Como no sabían que era imposible lo hicieron.
Hasta ahora pensaba que no sólo no era una persona ñoña sino que tampoco las soportaba demasiado cerca y ahora siento tan a menudo una serie de sentimientos que no me caben en el pecho…
Hoy quiero darte las gracias, por muchísimas cosas pero me quedaré con dos: gracias por enseñarme que la felicidad no es un estado fugaz sino una estrella sobre la que poder montar y viajar; gracias también por demostrarme que esas cosas que me parecen tan complicadas pueden ser accesibles y sencillas.
Aunque no recuerde qué canciones sonaron en aquella noche de hace 5 meses en el Quijote seguro que en tu reconstrucción mental suena esta: http://www.goear.com/listen/c96f2e4/paqui.-palla-la-fuga

¿No tienes tú también la impresión de que sonaba mejor esta entrada cuando te la susurré el sábado a media noche?:P

Simplificar

Posted in Uncategorized on 21 noviembre 2009 by Sel

¿Y eso cómo se hace? ¿Cómo se cambia la inercia?
Voy aprendiendo, estoy llevando a la práctica ciertos propósitos que me propuse hace ya muchos años nuevos.
Me voy enfrentando al vacío en vez de llenar los espacios con fantasías de plenitud.
Sé lo que tengo y lo que se perdió. Trato de no cerrar la puertas al pasado pero pasado es. Empeñarse en que de algún modo forma parte de mi presente es un vano esfuerzo unilateral que se ha demostrado poco recomendable.
Mi parte autónoma e independiente dice que soy capaz de ello porque tengo un punto sobre el que sostenerme fuera de mi misma pero anoche me enfrenté por primera vez a la evidencia de que no está garantizado.
Lo simple y lo práctico sería decir que finalmente fue sólo un susto pero yo nunca he sido simple ni destaco por mi sentido práctico.
Pero lo que sí me caracteriza es la constancia y seguiré enfrentando los vacíos, voy llenando mi caja de cosas que no necesito porque no hace falta esperar a los 30 para madurar y replantearnos cómo mejorar nuestra existencia llena de posibilidades.